Kui te pole oma vanematega pikka aega ühendust võtnud, võiksite proovida nendega uuesti ühendust saada. Pikaajalised negatiivsed tunded võivad teha vanematega sideme taastamise alustamise äärmiselt keeruliseks, kuid vastutust jagades ja aega maha võttes võite hakata looma uut suhet, mis põhineb ühisel mõistmisel. Tekib raskeid emotsioone, millega võidelda, kuid vanemate ellu tagasi toomisest saadav kasu võib tõesti olla seda väärt.
1
Võtke omalt poolt vastutus. Nii raske kui see ka poleks leppida, on esimene samm oma võõrdunud vanematega leppimiseks tunnistada oma rolli, mis teil võis olla alguses kontakti kaotamisel nendega. Ärge süüdistage end tekkinud lõhes, kuid olge valmis tunnistama ja aktsepteerima, et lahus veedetud aja eest võib osa süüdi olla teie enda kanda. Ainus viis, kuidas teie ja teie vanemad suudavad leppida, on see, kui olete kumbki nõus võtma osa vastutusest.
2
Tunnistage, et ka nemad on haiget saanud. Võõrdunud vanemate valule võib olla raske kaasa tunda. Teil võib siiski olla väga raskeid tundeid, mida üle elada, ja kui miski või keegi teile haiget teeb, võib olla raske näha oma valust kaugemale. Pidage meeles, et mõnikord ei ole otsused, mida teeme, kui meile haiget tehakse, alati head. Lapsega kontakti kaotamine võib olla eriti valus, isegi kui ta ei käitu nii, nagu oleks talle haiget tehtud. Pidage meeles, et valu mittenägemine ei tähenda, et seda ei olnud.
3
Proovige mõista nende vaatenurka. Kui mõistate, mida teie vanemad läbi elasid, kui te suhtlemise lõpetasite, saate neile andestada, ja kui mõistate seda, mida nad praegu kogevad, on teie kohtumisel lihtsam ühisosa leida. Teie vanemad võisid kogeda oma elu madalseisu sa lõpetasid rääkimise. Pidage meeles, et vanemad pole midagi muud kui inimesed ning inimesed võitlevad sisemiste ja väliste väljakutsetega. Tõenäoliselt käivad ka nende peas läbi kõik hirmu- ja ärevustunded, mis teil vanematega leppimise pärast on.
4
Liiguge süüst mööda. See on oluline samm, millega peate omas tempos leppima. Teie, vanemad, olete võib-olla teinud asju, mis teile tõeliselt haiget teevad, kuid kui proovite kaaluda nende vaatenurka ja tunnistate, et nad on kaotuse pärast valu tundnud, võite aidata teil saada üle soovist neid süüdistada. Pidage meeles, et süüdistamine ei lahenda praegu midagi, seda saab teha ainult armastus. Tunnistage, et teie ja teie vanemad jagate vähemalt teatud vastutust kontakti kaotamise eest, kuid see ei tähenda, et süüdistada tuleb. Süüdistamise asemel keskenduge tulevik ja kui hea tunne on saada oma vanemad tagasi sinu ellu.
5
Määrake rääkimiseks aeg ja koht. Ehkki näiliselt lihtne, on kohtumispaiga valimine oluline, sest soovite tagada, et kõigil oleks mugav ja saaksite rääkida ilma ajapiiranguteta. Sõltuvalt teie ja teie vanemate tunnetest võite õhtusöögiks kohtuda mõnes oma kodus või restoranis. Küsige neilt, kas nad eelistavad kohta, kus saate kohtuda. Olenevalt teie suhte iseloomust võivad nad eelistada avalikku kohta ühele teie kodule. Restoranis kohtumine annab igaühele võimaluse lahkuda siis, kui ta soovib, selle asemel, et oodata, kuni teised kodust lahkuvad. Nii saate end välja vabandada, kui asjad muutuvad ebamugavaks. Proovige valida aeg ja koht, mis ei piira vestlemiseks kuluvat aega, et te ei oleks sunnitud vestlust varem lõpetama, kui te kumbki soovisite.
6
Olge oma tunnete suhtes aus. Teil võib tekkida kiusatus käituda lihtsalt südamlikult, kui kohtute oma vanematega, sest kardate, et negatiivsete tunnete ilmnemisel võite uuesti kontakti kaotada. Kuigi on oluline olla viisakas, peate suutma väljendada, mida te tunnete, et alustada tervenemisprotsessi. Kasutage selliseid lauseid “I” nagu: “Ma tundsin end hüljatuna, kui sa lahkusid”. See hoiab teie rõhuasetust teile ja kuidas sa end tundsid. Vältige süüdistavaid avaldusi, nagu “sa ei hoolinud kunagi.” Selle asemel öelge: “Mulle tundus, et sa ei hoolinud sellest.” See võimaldab teil mõista ainult seda, mis sisemuses toimub. oma meelt ja seda, et olete nõus kuulma, mis nende omast läbi käis.
7
Palun vabandust, kui oled. Võite kahetseda mõningaid asju, mida ütlesite või tegite enne sideme kaotamist oma vanematega. Kui see nii on, öelge neile. Vabandust ütlemine võib teie enesetunnet oluliselt parandada ja see võib aidata teie vanematel end mugavamalt tunda, kui nad hakkavad mõistma, et olete valmis võtma osa vastutusest. Keegi ei taha tunda end rünnatuna ja tunnistades, et olete teinud vigu. ja et teil on neist kahju, kutsute oma vanemaid sama tegema. Vabandamine võib ka teie enesetunnet parandada. Kui olete aastaid milleski süüdi tundnud, võib vabandamine tunduda väga vabastav; nagu raskuse õlgadelt mahavõtmine.
8
Hoidke avatud meelt. Teil võib olla ettekujutus sellest, mida te loodate öelda, või asju, mida loodate juhtuda, kui kohtute oma vanematega, kuid proovige mitte asetada liiga palju rõhku sellele, mida loodate juhtuda. Selle asemel laske asjadel loomulikult edeneda, ilma et peaksite pettuma, et need ei vastanud teie ootustele. Teid võivad üllatada mõned asjad, mida teie vanemad peavad ütlema. Avatud meele hoidmine vähendab võimalust tunda end pettununa, et asjad ei edenenud täpselt nii, nagu lootsite. Igaüks töötleb oma tundeid erineval viisil ja mõnikord võib mõnel inimesel kuluda kauem aega kui teistel. tule ringi.
9
Arutage, kuhu siit edasi minna. Pärast vanematega kohtumist võiksite enne lahkumist rääkida sellest, mis saab. Võib-olla soovite määrata aja ja koha, kus saate uuesti kokku saada. Kui ütlete, et soovite üksteist ka edaspidi näha, võib see aidata teil ja teie vanematel mõista, et loodate oma elus lõpetada teineteiseta veedetud aja. Teie vanemad võivad olla üllatunud ja rahul, kui teate, et soovite näha neid uuesti ja et teie kohtumine ei ole lihtsalt ühekordne. Pidage meeles, et paranemine võtab aega nii teil kui ka neil. Tulevikus kohtumiseks teise aja ja koha määramine annab teile iga kord, et toimunut töödelda ja värskena tagasi tulla.
10
Kaaluge nõustamisele minekut. Kui teie ja teie vanemad tunnete, et see on vajalik, võite otsida perenõustaja teenuseid, kes aitaksid teil ja teie vanematel mõne teie raskema tundega toime tulla. Nõustajad võivad pakkuda soovitusi asjade kohta, mida teie ja teie vanemad saaksite teha. et pärast nii palju aastaid vahet uuesti ühendust luua. Nõustajaga töötamine aitab tagada, et teie vestlused ei kalduks ebaproduktiivsele või haiget tekitavale territooriumile, nagu üksteise süüdistamine ja teineteise tunnete mittemõistmine.
11
Kinnitage nende olemasolu oma elus. Kui annate vanematele kinnitust nende kohalolekule teie elus, võib see aidata tugevdada uusi sidemeid, mida te loote. Küsige neilt nõu asjade kohta, millest nad palju teavad, või laske neil aidata teid maja ümber korraldada. Kui annate produktiivse põhjuse pidevaks suhtlemiseks oma vanematega, saate luua nendega uusi ja kasulikke emotsionaalseid sidemeid. Tõenäoliselt soovivad teie vanemad aidata, nii et tehes peeneid žeste, nagu lihtsalt küsides nende arvamust selle kohta, millist uut autot osta, mis värvi elutuba värvida või kust uut grilli soodsalt osta, võib tekitada tunde, et nad toovad midagi positiivset laud.
12
Olge nende jaoks olemas. Kui teie uus suhe vanematega areneb, pidage meeles, et positiivsed suhted on kahesuunalised. Võite soovida, et teie vanemad oleksid teie jaoks olemas, kuna nad pole pikka aega olnud, kuid nad võivad olla hädas emotsioonidega, millega nad ei tea, kuidas nendega toime tulla. Olge kannatlik ja mõistev, kui teie vanemad avavad end öelge näiteks: “Ma olen teie jaoks siin, selleks on perekond”, et rõhutada sidet, mille te nendega taasloote, ja seda, et see on suhe, mille säilitamise nimel olete valmis pingutama.
13
Hoidke realistlikud ootused. Pidage meeles, et Roomat ei ehitatud ühe päevaga ega ka häid suhteid. Kui töötate oma vanematega sideme taastamiseks, tuleb ette väljakutseid, haiget tundeid ja võib-olla isegi vaidlusi. Laske oma suhtel areneda nii aeglaselt kui vaja ja andke oma vanematele (ja endale) võimalus astuda samm tagasi ja töödelda oma tundeid omas tempos. Ärge oodake, et kõik läheb kohe paremaks. Pikaajaliste emotsioonide hajumine võtab aega. Teie vanemad ei pruugi reageerida nii kiiresti kui teie või teil võib olla raskusi teatud tunnetest ülesaamisega, mida nad ei suuda. Austage, et igaüks teist peab oma uut suhet töötlema omal moel.