Mõnikord võivad vanemad olla takistuseks. Kui tunnete, et teie vanemad on liiga piiravad või ei vasta teie ootustele, võite nendega kokkuleppele jõuda. Oma vanematega kompromissi tegemine tähendab nendega maha istumist ning teie käitumist ja elu reguleerivate reeglite ja määruste ülevaatamist. Kui kuulate oma vanemaid ära ja väljendate otse, mida soovite, võite jõuda kolmandale teele, mis on teile kõigile sobiv.
1
Uurige, mida teie vanemad tahavad. Küsige otse oma vanematelt, mida nad sinult tahavad. Olenemata sellest, kas probleem on teie toa koristamises, kodutööde tegemises või toetuse suurendamises, kuulake, mida neil on öelda, ja mõelge sellele hoolikalt läbi. Ärge kunagi eeldage, et teate, mida nad tahavad; nad võivad olla teie kasvades muutnud seda, mida nad teilt ootavad. Esitage küsimusi, kui olete nende arutluskäigus segaduses või vajate selgitusi. Kui teie vanematel on raskusi teiega väljendada või vajate otsest vastust nende ootuste kohta, julgustage neid teiega oma seisukohti jagama. Proovige vestluse viipasid, näiteks “Mul on väga huvitav kuulda, mida te arvate [sisestage tegevus, mida soovite siia teha]” või “Kas arvate, et oleks õige, kui ma [sisesta tegevus, mida soovite siia teha ]?â€
2
Otsustage, mida soovite. Kas soovite sõpradega väljas olla kauem kui teie vanemad soovivad, et te kodus oleksite? Kas soovite osta paari sajadollarisi teksaseid, kuid teie vanemad otsivad vaid viiekümnedollarisi teksaseid? Mõelge, mida teie inimesed pakuvad, ja küsige endalt, kas nende otsusele on alternatiivi, mis teeks teid õnnelikumaks. Kui on, soovitage seda oma vanematele ja selgitage, miks. Teie vastupakkumine on tõenäoliselt see, mida te algselt kavatsesite teha enne, kui vanemad teie otsust piirasid. Näiteks oli teie plaan minna sõpradega välja kuni südaööni. Enne kui saite seda oma vanematele väljendada, teatasid nad teile, et olete kell 10.00 kodus. Kui nad teatavad teile, et olete kell 10.00 kodus, vastake õrnalt ja kannatlikult: “Oh, ma plaanisin südaööni väljas olla. Kas see on okei?” Õnne korral võtavad nad teie vastupakkumise vastu ja ei ole vaja teha kompromisse. Kui nad seda aga ei aktsepteeri, peate mõtlema kompromissi leidmisele.Ärge töötage välja vastupakkumist kaua pärast seda, kui teie vanemad on oma soovi väljendanud. Kui ootate, võivad nad tunda, et nende esialgne otsus on “kivisse raiutud” ja nad ei ole nõus selles kõikuma.
3
Tehke kindlaks, kus kompromiss on võimatu. Kui tegelete probleemi või reegliga, mis on pikaajaline või püsiv, ei taha teie vanemad kompromisse teha. Näiteks seal, kus kehtivad karmid reeglid, nagu alkoholi joomine, narkootikumide keeld ja Lamborghiniga sõitmine, ei tohiks te vaeva näha kompromisside tegemisega. Kui kompromiss ei ole võimalik, peaksite seda järgima. See loob usalduse oma vanemate vastu ja muudab nad kalduvamaks tegema kompromisse teistes vaieldavamates teemades.
4
Tehke kindlaks, kus kompromiss tõenäoliselt toimib. Mida rohkem läheneb kompromiss teie vanemate eelistatud tingimustele, seda suurem on tõenäosus, et see õnnestub. Näiteks kui soovite välja minna südaööni, kuid teie inimesed tahavad teid koju kell 9.00, on teil suurem õnn panna nad kompromissile kella 10.00 kui 11.00 liikumiskeelu osas ja tõenäolisem, et nad ka saavad. nõustuda kella 11.00-ga kui kesköise liikumiskeeluga. Kompromissi eritingimused määravad selle tõhususe. Kui olete näiteks kooliõhtul väljas, on teil väiksem tõenäosus pikendada liikumiskeelu kui reedel või laupäeval. Mõelge konkreetsetele tingimustele, mille korral te kompromisse teete, et töötada välja loogiline argument, millega oma seisukohta esitada.
5
Mõista, et kompromissid ei pea alati olema 50/50. Võib-olla tunnete end halvasti ja tahtsite koolist vaba päeva, kuid teie vanemad soovisid, et te läheksite terve päeva. Täiuslik kompromiss oleks see, kui läheksite pooleks päevaks. Kuid kui suudate veenda oma vanemaid, et nad lubaksid teil kaks esimest puhkust võtta, nimetage seda võiduks ja ärge tundke kohustust pooliku puhkepäeva poole edasi trügida.
6
Valige kompromissi arutamiseks õige aeg. Parim aeg tõsiseks jutuajamiseks on pärast õhtusööki. Paluda, et vanemad kaaluksid hommikul kompromissi, on rumalus. Hommikusöögi ajal püüavad kõik – ilmselt ka teie – tööle või kooli uksest välja saada. Kompromissi taotlemine, oma arutluskäikude väljatoomine ja kompromissiga kaasneva edasi-tagasi vestluse läbiviimine on keeruline või võimatu, kui te seda hommikul küsite. Sel põhjusel valige hilisõhtune aeg, mil kõik on rahunenud ja neil on aega mõtisklemiseks.
7
Valige kompromissi arutamiseks õige koht. Valige vaikne, hästi valgustatud ruum, et keskenduda vestlusele endale. Ärge proovige oma vanematega rääkida, kui nad arvutiga töötavad või telefoniga räägivad. Enne kompromissi taotlemist veenduge, et teil oleks nende jagamatu tähelepanu. Asetage mõned toolid tihedasse ringi, millest piisab kõigile, kes on kompromissi osalised. Näiteks kui teie kompromiss on see, et teie ja teie õde teete midagi koos, peavad teie vanemad, õde ja teie kõik istuma. Püüdke alati vestlusesse kaasata kõik, keda kompromiss mõjutab. Kui teil ei saa mingil põhjusel, näiteks ajapiirangu tõttu, kõik mõjutatud osapooled kompromissi arutamise ajal kohal olla, hoidke ringis tühja tooli, et igaüks saaks mõelda, mida puuduv isik arvaks või ütleks pakutava kohta. kompromiss. Näiteks kui teie õde ei jõua kompromisskõnele, kuid teie ja teie vanemad saate, hoidke ringis tühja tooli, et esindada teda ja tema võimalikke soove. Kui arutate kompromissi erinevaid tahke, küsige igaühelt: “Mida [teie õe nimi] sellest arvaks?” Samuti võib olla hea, kui otsite oma vanematega autos olles milleski kompromissi. Auto on suhteliselt vaikne, kinnine ruum, kus teile on tagatud otsene juurdepääs neile. Veenduge, et autosõit oleks piisavalt pikk, et saaksite oma nägemust kompromissi jaoks välja töötada.
8
Ärge proovige teha kompromisse, kui olete vihane. Kui teie vanemad keelduvad milleski kompromisse tegemast ja tunnete end pettununa, ärge proovige jätkata kompromisse. Kõndige mõneks ajaks vestlusest eemale ja mõelge, kuidas saaksite olukorrale teise nurga alt läheneda. Näiteks kui tunnete, et teie nägu hakkab vihast punetama, kui arutada, millal peate öösel kodus olema, hingake paar korda sügavalt sisse ja taanduge oma tuppa või minge jalutama. Pärast pea puhastamist proovige välja töötada alternatiivne kompromiss või sõnastada kompromiss teisiti.
9
Olge alati lugupidav. Ärge karjuge, karjuge, trampige jalgu ega loopi asju oma ema ja isa pihta. See muudab nad vastuvõtlikuks teiega kompromisse tegema. Jääge rahulikuks ja näidake, et mõistate nende seisukohta. Alustage läbirääkimisi kompromissi saavutamiseks järgmisega: “Tänan, et lubasite mulle selle publiku. Olen huvitatud [käesoleva probleemi] küsimuses kompromissi pakkumisest. Kuigi ma austan ja mõistan teie esialgset otsust, usun, et kui suudame Kui jõuame kompromissile, saame jõuda lahenduseni, mille puhul saame mõlemad, mida tahame.†Sel hetkel saate alustada oma kompromissi konkreetsete üksikasjadega. Kui teie vanemad nõustuvad kompromissiga, tänage neid siiralt nende paindlikkuse eest. Vanematele meeldib tunda, et neid hinnatakse. Kui te ei suuda olla lugupidav – näiteks öeldes oma vanematele, et nad on rumalad või tüütud –, võib kahjustada lootusi, et teie kompromiss võetakse vastu või isegi kaalutakse.
10
Olge valmis oma kompromissi muutma. Kui teie esialgne kompromiss ei tööta, proovige välja mõelda viis, kuidas olukord teie suunas soodsamalt pöörata. Näiteks kui soovite ühe päevani välja jääda ja teie vanemad tahavad teid kell 10 koju, võivad nad keelduda teie esialgsest kompromissist jääda välja kuni kella 11.30. Selle asemel pakkuge, et tulete ülejäänud nädala jooksul igal õhtul kell 10 koju, kui saate ainult sel ööl üheni välja jääda.
11
Kasutage kolmanda osapoole abi. Kui olete veendunud, et teie vanemate reeglid on tõeliselt karmid ja ülemäärased, võite nende otsust kellegi teise abiga mõjutada. Mõelge sellele inimesele kui teie nimel vahendajale. Võite saada abi mõnelt teiselt pereliikmelt, õpetajalt, terapeudilt või konfliktide vahendajalt või vaimulikult, kes on teie perele lähedal. Enne abi otsimist veenduge, et teie vanemate reeglid on liiga ranged. Kui need on mõistlikud ja otsite nendega toimetulekuks abi, näete välja ebaküps või ebasiiras.
12
Valige oma lahingud. Ärge proovige sundida kompromisse iga teie vanemate nõudmisel, vastasel juhul võivad nad teie suhtes kannatamatuks muutuda. Kui tunnete end ühel õhtul väsinuna ja teie vanemad paluvad teil olla kodus kell 10, mitte kell 11, nagu plaanisite, nõustuge nende palvega ja minge koju kell kümme. See on kõigest tund ja tõenäoliselt olete selleks ajaks valmis heina lööma, kuna olete juba väsinud.
13
Kasutage oma seisukoha toetamiseks võrdlevat arutluskäiku. Võrdlev arutluskäik hõlmab teie juhtumi võrdlemist sarnase juhtumiga, et õigustada mõistlikku kompromissi. Näiteks kui teie vanemad nõuavad, et tuleksite koju igal õhtul kell 10, kuid teie sarnases vanuses vennal lubatakse koju tulla kell üks või kaks, võiksite võrrelda oma olukorda temaga, et näidata, kui ebaõiglane te olete. ravitakse. Teadmine, et teie venda koheldakse teistmoodi kui teid, võib nende otsust teie kasuks kallutada.
14
Tehke plaan tehingu lõpetamiseks. Kui kompromiss on saavutatud, peate oma tehingust kinni pidama. Tegevuskava omamine vanematega kompromissi saavutamiseks on suur samm selle elluviimise suunas. Näiteks kui otsustasite olla kodus kell 9.00, mitte 11.00, kirjutage see oma kalendrisse markerisse ( “PIDU TÄNA ÕHTUL KUNI 9.00!â€). Seadke oma telefon ja/või kell äratusega kella 8.30-ks või ajahetkeks, millest saate kella 9-ks koju jõuda. Paluge sõbral teile meelde tuletada kui kell lööb 8:30, et teaksite, et peate minema.
15
Pidage meeles kompromissi taga olevat motivatsiooni. On paar põhjust, miks peaksite kompromissi järgima. Nii tehes lähevad teie vanemad teiega tulevikus suurema tõenäosusega uuesti kompromissile. Peale selle tunned end hästi, kui pead oma sõna ja täidad oma vanemate ootusi. Oma emale ja isale antud lubaduse murdmine paneb nad kahtlema teie küpsuses ja võimes teha kompromisse muudes küsimustes. Teie vanemad on tõenäoliselt vihasemad kui tavaliselt, sest nende seisukohast näitasid nad üles leebemat otsust teha kompromisse
16
Olge oma kompromissidega realistlik. Ärge nõustuge kompromissiga, millest teate, et te ei suuda või ei suuda seda pidada. Kui lähete kell 8.30 algavale pallimängule ja inimestega saavutatud kompromiss määrab liikumiskeelu 9.00, ei tule te tõenäoliselt õigel ajal koju. Murtud kompromiss ei tee su vanemaid õnnelikuks. Sel põhjusel tehke ainult kompromisse, mille täitmiseks proovite oma parima.
17
Olge aus oma võime suhtes kompromissile jõuda. Kui teie olukord muutub või kahtlete, et suudate oma kokkuleppe lõpule viia, andke sellest vanematele teada. Kui tulete nende juurde heauskselt ja palute kompromissi muutmist, saavad nad tõenäoliselt aru. Näiteks võib-olla lähete sõbraga peole. Tegite vanematega kompromissi, et lubate teil tavapärase magamamineku kella 9 asemel väljas olla kuni kella 11.00-ni. Kuid avastate, et teie sõber, kes pidi teid koju viima, on purjus, nii et te ei saa koju enne, kui teie teine sõber lahkub enne kella 11.30. Helistage oma vanematele niipea, kui saate teada uut teavet ja paluge neil hiljem välja jääda. Heade vanematena ei nõua nad kindlasti, et saaksite koos purjus sõbraga koju sõidutada, et saaksite kompromissi tingimusi täita.