Noorukid ootavad oma vanematelt turvalisust ja stabiilsust, nii et vanemate tülitsemine võib olla väga häiriv. Sõltuvalt sellest, kui halvaks teie vanemate tülid lähevad, võib probleem isegi teie tervist ja heaolu mõjutada. Õppige oma vanemate tülitsemisega hakkama saama, hoides tülide toimumise ajal pisut distantsi. Pärast seda proovige oma vanematega rääkida sellest, mida tunnete. See võib aidata ka teie tervist ja heaolu toetada, kui räägite asju nõustajaga ja tegelete enesehooldusega.
1
Hoidu vaidlemisest. Eelkõige ei tohi sa sattuda vanemate tülide keskele. On arusaadav, et soovite seda peatada, kuid see pole teie ülesanne. Mõlemad on täiskasvanud, kes peavad oma probleemid omavahel lahendama. Kui arvate, et üks teie vanematest on ohus, helistage sugulasele, naabrile või helistage 9-1-1 või oma piirkonna hädaabiteenistusele.
2
Võtke vahemaa. Vaidluses osalemise piiramiseks minge õue või mõnda muusse kohta oma kodus. Jätke keskkond, kus teie vanemad tülitsevad, kuni asjad rahunevad. Näiteks kui alumisel korrusel on köögis tüli, minge ülemisele korrusele oma magamistuppa. Kui teie vanemad hakkavad õhtusöögi ajal tülitsema, paluge end vabandada ja minge teise tuppa.
3
Helista sõbrale. Võib olla raske kuulda, kuidas teie vanemad karjuvad üksteise peale või hüüavad üksteist vastikute nimedega. Võtke oma mõtted võitlusest kõrvale, helistades oma parimale sõbrale. Võite isegi anda neile teada, mis kodus toimub, ja hoiatada, et võite helistada, kui olukord muutub pingeliseks. Võite rääkida kaklusest või arutada midagi täiesti erinevat, näiteks telesaadet või kooliüritust.
4
Kuula muusikat. Kui teie magamistoas on stereo, suurendage helitugevust, et summutada oma vanemate tülisid. Ärge liialdage sellega, hoidke helitugevus mõõdukal tasemel. Või võite haarata kõrvaklapid ja kuulata muusikat oma telefonist või tahvelarvutist.
5
Rääkige teisele usaldusväärsele täiskasvanule. Kui teil on mõni täiskasvanud pereliige, näiteks tädi või onu, võite neile helistada või sõnumeid saata, et anda teada oma vanemate tülidest. Tehke seda, kui arvate, et kaklus läheb käest ära ja olete mures, et keegi võib viga saada. Võite öelda midagi sellist: “Onu Dan, see kordub ja ma ei tea, mida teha.”
6
Oodake, kuni nad on rahulikud. Kui kakluse pinge on kadunud, võiksite oma vanemad kõrvale tõmmata, et rääkida. Võite seda teha samal päeval või oodata järgmise päevani. Enne vanematega rääkimist võiksite mõelda, kas see on teema, millest soovite nendega tõesti rääkida. Mõelge, milles kaklus seisnes ja kas see on midagi, millest teie vanemad tavaliselt teie ees räägivad. Saate rääkida oma vanematega sellest, kuidas teile tundub, kuidas nad teie ees võitlevad, ilma sellest teemast rääkimata. Öelge: “See, kuidas sina ja isa varem rääkisid, ärritas mind väga. Mind häirib see, kui te karjute.” Küsige endalt: “Mida ma sellest arutelust tahan saada?” Olgu see teile teejuhiks. Kui te kardate oma vanematega rääkida või nende tülid on solvavad, rääkige mõne teise usaldusväärse täiskasvanuga, näiteks sugulase, usujuhi, mentori, õpetaja, treeneri või nõustajaga.
7
Otsustage, kellega rääkida. Valige, kas soovite oma enesetundest rääkida ühe või mõlema vanemaga. See võib aidata arutada seda kellegagi, kellega tunnete end kõige mugavamalt vestelda. Näiteks kui olete varem avastanud, et teie isa oli valmis kuulama, võite proovida kõigepealt temaga rääkida.
8
Andke neile teada, kuidas võitlus teid tekitab. Olge oma vanematega otsekohene selle kohta, kuidas kaklus teid mõjutab. Kirjeldage kõike, alates sellest, mida te mõtlete, kuni selleni, mis teie kehas toimub. See aitab teie vanematel mõista, kui mures te olete, ja loodetavasti motiveerib see neid muudatusi tegema. Näiteks võite öelda: “Iga kord, kui ma kuulen teid tülitsemas, läheb mu kõht sõlmedesse ja mu süda hakkab pekslema. Ma olen mures, et sa lähed lahutama.”
9
Tunnistage, et teatud lahkarvamused on suhetes normaalsed. Vanemate tülitsemine võib teid häirida, kuid on täiesti normaalne, et paarid mõnikord eriarvamusel on. Kui teie vanemate tülitsemine ei ole pidev ning löömist või tõukamist pole, pole teil tõenäoliselt põhjust muretseda. Kui arvate, et teie vanematel on olukord ebanormaalne, otsige märke, et tülitsemine on muutunud ähvardavaks, nagu:vara hävitamine, enesetapust rääkimine või ähvardused.Verbaalsed ähvardused nimede helistamine ja muu verbaalne väärkohtlemine; füüsiline väärkohtlemine, näiteks löömine või tõukamine
10
Rääkige oma koolinõustajaga. Võite jagada oma muresid oma kooli usaldusväärse täiskasvanuga, eriti kui kaklus ei lõpe pärast arutelu. Teie koolinõustaja võib aidata teil oma tunnetest läbi töötada ja aidata teil leida tähelepanu hajutamise strateegiaid, et kakluste ajal toime tulla. Kui teie koolis on sotsiaaltöötaja, võite ka temaga rääkida. Koolinõustaja või sotsiaaltöötaja on samuti võimalus kutsuda kokku oma vanematega kohtumine, et arutada, kuidas nende võitlus teid mõjutab.
11
Küsi abi, kui koolitöö hakkab kannatama. Kui tülid jätkuvad, võite hakata muretsema, et teie vanemad ei armasta üksteist ja et nad võivad lahutada. Need mured võivad teid nii palju stressi tekitada, et te lõpetate koolitööde tegemise või teil on probleeme keskendumisega. Andke kellelegi teada, kui see juhtub, et ta saaks sekkuda. Kui teil on raskusi koolitööde lõpetamisega, võite sellest oma koolinõustajale teada anda. Nad võivad teid ühendada juhendajaga või rääkida teie õpetajatega, et saaksite tegemata jäänud ülesanded korvata.
12
Toetage oma füüsilist ja vaimset tervist. Vähendage oma vanemate tülitsemise stressi, võttes meetmeid oma tervise toetamiseks. Magage kindlasti igal ööl kaheksa või üheksa tundi, et olla hästi välja puhanud. Valige tervislik, toitev toit ja tegelege regulaarselt kehalise aktiivsusega.
13
Looge enesehoolduse tööriistakast. Enesehooldus on oluline, kui tunnete end stressis. Lisaks korralikult söömisele, trenni tegemisele ja heale magamisele peaksite tegelema ka asjadega, mis teile meeldivad. Koostage nimekiri lõbusatest või lõõgastavatest tegevustest ja asetage need kasti, et saaksite neile stressi ilmnedes juurde pääseda. Näiteks võite stressi leevendamiseks töötada pusle kallal, lugeda raamatut, värvida küüsi või joonistada. võite proovida ka sügavat hingamist, meditatsiooni ja järkjärgulist lihaste lõdvestamist, et hoida stressi eemal.
14
Töötage oma enesehinnangu kallal. Paljud lapsed, kes kasvavad üles vaadates, kuidas vanemad leibkonnas võitlevad, kannatavad enesehinnangu probleemide all. Võid muretseda, et probleem on sinus, või arvad, et kui sa oleksid parem laps, siis su vanemad ei tülitseks. Esiteks, sa ei saa võtta vastutust oma vanemate vaidluste eest, isegi kui sa oled mõne neist teemaks. Võtke meetmeid oma enesehinnangu tõstmiseks, et teil ei tekiks selles valdkonnas pikaajalisi probleeme. Aidake end paremini tunda, koostades oma positiivsete omaduste loend. Riputage loend üles, kus seda sageli näete. Suurema riski võtmine võib samuti suurendada teie enesekindlust. Pane end sinna, et leida uusi sõpru, leida uusi hobisid või töötada uute eesmärkide nimel.
15
Õppige oma emotsioone kontrollima. Lapsena vanemate kaklustega kokkupuutumine võib samuti mõjutada teie võimet oma emotsioone tuvastada ja kontrollida. Tähelepanelikkus võib aidata teil selle probleemiga võidelda. Veetke iga päev aega vaikuses istudes. Tehke keha skaneerimine, et märgata, kuidas iga kehaosa end tunneb. Kas on pingeid? Kas see on lõdvestunud? Pange tähele, millised mõtted teie peas keerlevad. Kuidas te neid märgistaksite (nt vihane, rahumeelne, pettunud jne)? Selle harjutuse regulaarne tegemine võib aidata teil oma emotsioonidega kontakti saada. Lisaks võib sügava hingamise ajal tähelepanelik istumine olla ka suurepärane väljund emotsioonide kontrollimiseks/vabastamiseks.
16
Astuge beebisammud intiimsuse ja haavatavusega. Lastel, kes näevad pealt, kuidas vanemad tülitsevad, on tulevastes suhetes suurema tõenäosusega probleeme ühenduse loomisel. See juhtub seetõttu, et olete näinud oma vanemate vahel palju edasi-tagasi – ühel hetkel on nad armsad, teisel hetkel karjuvad –, nii et õpite teisi umbusaldama. Harjuge haavatavuse näitamisega väikeste sammudega. Esiteks looge kellegagi ühendus. Seejärel avaldage väike teave, näiteks lemmiktoit või muusikatüüp. Tehke kindlaks, kuidas inimene seda teavet kasutab. Kui ta reageerib positiivselt, jagage rohkem. Võib-olla kaevake sügavamale, jagades oma suhteliselt süütut hirmu või muret. Vaadake, kas isik hoiab avalikustamise konfidentsiaalsena. Samuti peaksid nad teiega aeglaselt oma avalikustama. Kui nad seda teevad, saate nendega aeglaselt jagada haavatavamaid üksikasju, mis võimaldavad teil luua emotsionaalset, vaimset ja füüsilist lähedust.