Kasvamine on tõesti raske, seega on arusaadav, et lastel ja teismelistel võib olla raske oma vanemate näägutamisega toime tulla. Kahjuks ei saa enamikul juhtudel nende kaebustest üle ega ümber, nii et tavaliselt on teie huvides nendega koostööd teha, mitte vastu. Muidugi on seda lihtsam öelda kui teha; isegi kui sul on oma vanematega suurepärased suhted, võib olla väga raske panna neid asju sinu vaatenurgast nägema. Alati, kui nad närivad teid midagi tegema, on parim, mida saate teha, jääda rahulikuks ja kaaluda, mida nad paluvad. Väikese meelekindlusega saate ennetada tulevast näägutamist!
1
Kuulake, mis neil öelda on. Nii tüütu kui see ka pole, ei kao see, mille pärast teie vanemad teid häirivad, lihtsalt ignoreerides. Ehkki võite olla vihane ja ärrituv, on oluline kuulda, mida nad ütlevad, selge peaga. Ärge vastake enne, kui teate, et nad on öelnud kõik, mis neil öelda on. Kuulamine ei aita lihtsalt probleemist aru saada; lugupidav žest tõotab head ka teie suhetele oma vanematega. Pidage meeles, kui palju kordi olete varem seda ühte asja tegema näägutanud. Kui see on midagi väikest ja nad on teid selle pärast nädalaid vaevanud, on tõenäoliselt palju lihtsam neid kohustada, mitte maha hoida.
2
Kasutage purustatud rekordi tehnikat. Katkise plaadi tehnika on suurepärane viis teistele inimestele näidata, et väljaütlemiste kordamine või näägutamine ei jõua kuhugi. Iga kord, kui tõstatatakse sama küsimus (“Kas sa saad pesu pesema minna?”, “Kas olete kodutöö juba teinud?”), vastake sama lühikese, rahustava vastusega. Korduvale päringule vastamine sama korduva vastusega annab teie vanematele maitse, kui tüütu on pidev näägutamine. Näiteks: kui teil palutakse mitu korda prügi välja viia, võite vastata lihtsalt: “Ma võtan varsti prügist välja.” Hoidke see lühike ja ebamäärane.Teine näide: kui teie vanemad ahistavad teid töö leidmisel, võite vastata, öeldes: “Ma saan sama lihtsalt teha seda omal ajal.” Hoidke sõnastus iga kord sama või sama. Nii on palju ilmsem, et teil hakkab kordamisest kõrini saama. Oluline on mitte teha seda agressiivsel või passiiv-agressiivsel viisil. Sa ei ürita siin tüli alustada; sa lihtsalt üritad näägutamisega esialgu toime tulla.
3
Määra konkreetne tähtaeg. Kui teie vanemad hakkavad teid millegi uue pärast näägutama, ei anna nad tõenäoliselt teile ranget tähtaega, mida järgida. Järgmine kord, kui nad mainivad teile uut ülesannet, andke neile aega, mille jooksul te seda teete, kui nad nõustuvad teid selle pärast näägutama. Lepingu huvitavamaks muutmiseks soovitage neil see ülesanne ise ära teha, kui nad peaksid teid uuesti näägutama. Määratud ajalimiidi seadmine ülesande lõpetamisele ei anna teile mitte ainult täiendavat vabadust majapidamistöödega oma äranägemise järgi lahendada; see leevendab ka vanema survet sinult edasi küsida.
4
Andke neile teada, et teil on probleeme nende näägutamisega. Pigem avaldab kontrollitud tingimustes maha istumine ja probleemi esiletoomine suhtele sageli vastastikku kasulikku mõju. Otsekohene olemine ja oma kaebuste väljatoomine kontrollitud ja passiivses keskkonnas tõstab tähelepanu sellele, kuidas teie vanemad on teie suhtes käitunud, ja loodetavasti paneb nad nad mõistma, et perekonnaga suhtlemiseks on palju paremaid viise. Näiteks võib öelda: “Ma mõistan ja hindan seda, mida te ütlete, kuid selle pidev kordamine ei muuda meie kummagi elu paremaks.” Kuigi see võib kõlada agressiivselt, saate seda kindlasti sõnastada nii, et see teeb. mitte neile vastanduma.
5
Säilitage avatud suhtlus oma vanematega. Kõige olulisem asi, mida saate teha, et vältida tüütuid olukordi, nagu näägutamine, on lihtsalt hoida oma vanematega head ühendust. Enamasti juhtub näägutamine esialgse suhtluse puudumise tõttu. Veendumine, et mõlemad pooled väljendavad oma tundeid võrdselt, piirab näägutamist tulevikus. Eriti kui suurema osa teie suhetest vanematega määrab suhtlemise puudumine ja kalduvus tülitseda, võib avalik suhtlemine olla väga keeruline. . Olge kannatlik, kui see alguses loomulikult ei tule; öelge, mida tunnete, küsige, mida nad otsivad, ja andke neile teada, et neil on teie kõrv, kui miski neid häirib. Sealt lähevad tükid aja jooksul paika.
6
Selgitage, et näägutamine on mõlemale poolele ebatervislik. Kuigi vanemad ei ole tõenäoliselt mõelnud, kui ebatervislik on pidev tülitamine teie jaoks, on veelgi vähem tõenäoline, et nad on mõelnud oma tervisele. Kui näägutamine on teie majapidamises tõsine probleem, on meeskonnaks kokku saamine ja näägutamisele alternatiivide otsimine peaaegu kindlasti mõlemale poolele kergendus.
7
Seadke nendega mõned piirid. Kui olete oma enesetundest avameelselt rääkinud, võib olla kasulik kokku saada ja loetleda mõned selged piirid. Ehkki näägutamise ja muu tüütu käitumise piiramiseks reeglite üles kirjutamine võib tunduda liiga ametlik, annab reeglite paberile kandmine kummalegi poolele midagi konkreetset, mida reegli rikkumise korral välja tuua.
8
Andke oma vanematele ennetavalt teavet. See on nii lihtne kui see saab: kui ütlete neile, mida nad tahavad teada enne, kui nad küsivad, pole neil põhjust küsida! Kui teie vanemad tüütavad teid pidevalt teabe otsimisel, saate vältida valemi kõige stressirohkemat osa, andes neile sellest varakult teada. Selle kõige tugevam näide on see, kui lähete öösel välja. Kuigi enamik vanemaid soovib teada, kuhu ja kellega te lähete, paneb põhiliste üksikasjade paberile kirjutamine ja neile andmine tõenäoliselt nende südame rahutuks. Mingil määral võib see nõuanne kehtida ka su vanemad häirivad sind majapidamistööde pärast. Selle asemel, et oodata, kuni nad teid näägutavad, annab plaanitud ülesande enne tähtaega sooritamine teile eelise; te ei tee rohkem tööd, kui tavaliselt teete, kuid olete tõestanud, et olete vastutustundlik ja proaktiivne ning et teie näägutamine ei teeni mingit tulemuslikku eesmärki.
9
Tuletage neile meelde, kui nad kunagi uuesti näägutavad. Isegi kui sina ja su vanemad mõtlevad välja närimisvastase reegli, on tõenäoline, et nad unustavad aeg-ajalt – lõppude lõpuks on ka sinu vanemad inimesed! Kui nad pärast reegli kehtima hakkamist uuesti näägutavad, andke neile rahulikult teada, et see, mida nad teevad, ei ole teile kummalegi kasulik.
10
Proovige mõista, miks teie vanemad näägutavad. Närimise juurte mõistmiseks peate esmalt kuulma, mida nad teile otse räägivad, kuid suhtlus ei lõpe sellega. Peate kaaluma kõiki asjaolusid, mis võivad teie vanemat ja teie suhet temaga mõjutada. Kas nad on viimasel ajal tööl eriti hõivatud olnud ja vajavad tavapärasest rohkem kodus abistavat kätt? Kas see, millega nad sind näägutavad, on tavaline asi või on see esimene kord, kui see jutuks tuleb? Selliseid asju silmas pidades muudab teie suhtlus palju sujuvamaks, eriti kui kipute palju koos tülitsema ja vaidlema. Kui nad paluvad teil uut tööd teha, on võimalik, et nad on tavapärasest hõivatud ja vajavad abi, või äkki tahavad nad teile nüüd, kui olete vanem, rohkem kohustusi usaldada. Kui nad näägutavad teid, et ütleksite neile, kuhu õhtul lähete, on väga tõenäoline, et nad on teie ohutuse pärast mures ja tahavad teada piisavalt, et nad ei jääks teie väljas olles muretsema.
11
Kuulake, mida nad ütlevad, ja tundke neile kaasa. Proovige seda näha nende vaatenurgast. Vaidlused igasugustes suhetes tekivad seetõttu, et mõlemad pooled on liiga haaratud omaenda soovidest, et teise poolega arvestada. Kuulake, mida nad teile räägivad. Mõelge, miks nad võivad teilt midagi küsida. Küsige neilt küsimusi, kui olete selle mõne osa pärast segaduses. Kui saate aru, kust keegi teine tuleb, on teil palju lihtsam nende soovidele vastata. Olge oma vanematega suheldes rahulik. See kehtib eriti siis, kui teie vanemad on ärritunud. Kui mõlemad osapooled on vihased, võib kummagi poole viha teise poole välja mängida, tekitades palju suurema segaduse.
12
Andke oma vanematele võimu illusioon. Teie vanemad peavad lõpuks tundma teie üle mingit kontrolli, et tunda end oma elu suhtes kindlalt. Naerutamist võib vaadelda kui ühte või mõlemat vanemat, kes üritavad oma võimu kasutada. Kui annate neile lihtsalt teada, et austate neid, saate anda neile selle enesekindluse, isegi kui see ei pruugi olla seotud reaalse maailmaga. Pöördpsühholoogia töötab hästi võimu illusiooni loomisel. Kui paned oma vanemaid mõtlema, et nad tahavad, et teeksite midagi, mida olete kogu aeg ise teha tahtnud, on hea viis nende näägutamiseks leevendada, saavutades samal ajal oma soovi!
13
Järgige seda, kui olete millelegi pühendunud. Kui ütlete, et viite prügi välja või koristate pesu, tehke seda kindlasti. Seda võib lihtne tähelepanuta jätta, eriti kui konkreetset tähtaega ei seatud. Kui aga jätate midagi tegemata pärast seda, kui olete seda öelnud, nõrgestate oma positsiooni, tõestades oma vanematele praktiliselt, et nad pole teid piisavalt näägutanud. Ajakava andmine aitab nii neid kui ka teid; nad teavad, et te pole seda unustanud (välja arvatud juhul, kui aeg möödub) ja tunnete end palju motiveeritumalt, et see õigel ajal lõpetada.
14
Pidage meeles, et ka teie vanemad on inimesed. Nad on inimesed. Nad teevad sama palju vigu kui sina ning aeg-ajalt teevad ja ütlevad asju, mida nad sooviksid, et saaksid hiljem tagasi võtta. Pidage kindlasti meeles, et mitte kõik, mida vanemad ütlevad, pole absoluutne, on oluline samm neile andestamise suunas, kui nad teiega suhtlemisel ei sobi. Kui teie vanemad lähenevad teile eriti agressiivsel või tüütul viisil, on parem neid rahustada. neile nende toonase käitumise pärast otse silmitsi seista. Pigem on parem oodata, kuni nad on maha rahunenud, et probleemi tõstatada. Kui teie vanemal on juba olnud aega sellele mõelda, on täiesti võimalik, et nad tunnevad juba kahetsust oma tegude pärast ja vabandavad teie ees otse. Oluline on meeles pidada, et vanematele ei meeldi need vaidlused rohkem kui teile teha. Nende erimeelsuste lahendamine ja nende edaspidine ennetamine toob neile sama palju kasu kui teile.