Paljud inimesed tunnevad, et nende vanemad on liiga kaitsvad. Kui teie vanemad kontrollivad teid pidevalt ja pommitavad teid küsimustega teie isikliku elu kohta, peaksite võtma mõned sammud, et oma vajadustest neile tulemuslikult edastada. Proovige oma pettumusest teada anda, seada kindlad piirid ja astuda samme oma vanemate ärevuse vähendamiseks.
1
Valige turvaline aeg ja ruum. Esimene samm ülikaitsvate vanemate poole pöördumiseks on avameelne vestlus oma muredest. Tagamaks, et vestlus kulgeks võimalikult sujuvalt, valige rääkimiseks turvaline aeg ja ruum ning veenduge, et miski teid ei häiriks. Valige koht, kus tunnete end mugavalt nii teie kui ka teie vanemad. Kui elate kodus, võib elutuba või köögilaud töötada. Kui olete juba välja kolinud, valige neutraalne asukoht, näiteks vaikne kohvik, et kellelgi poleks kodumeeskonna eelist. Kõrvaldage segajad. Lülitage teler välja. Pange oma telefon ära. Ärge valige kohta, mis on mürarikas, näiteks baar või restoran. Tõhusa vestluse pidamiseks peaks tähelepanu kõrvalejuhtimine olema minimaalne. Valige aeg, kus ei ole väliseid piiranguid. Ärge valige vahetult enne tööd või näiteks magamaminekut. Valige ajakava, mille jooksul on rääkimiseks piisavalt aega, et kõik osapooled tunneksid, et nad ütlevad oma sõna. Varasel õhtul, vahetult pärast õhtusööki, võib olla hea aeg.
2
Kasutage “mina” lauseid. Raske arutelu ajal on oluline vältida süüdistamist. Proovige kasutada “mina”-lauseid. See tähendab, et alustage oma lauseid kõigepealt sõnadega “ma tunnen”. Nii keskendute oma tunnetele ja emotsioonidele, selle asemel, et anda olukorra kohta objektiivset hinnangut. Olukorra kohta oma tundeid väljendades tehke selgeks, et arutate oma vaatenurka, mitte ei sunni olukorra objektiivset hindamist. . Näiteks ärge öelge: “See on tõesti ülevoolav, kui te kontrollite mind iga viie minuti tagant, kui ma oma sõpradega väljas olen.” See paneb teie vanemad tundma, et ignoreerite nende poolt ja teete oletusi nende tegude kohta. Selle asemel öelge midagi sellist: “Tunnen end stressis, kui te helistate ja saadate palju sõnumeid, kui ma olen väljas. ära usalda mind, kui sa selliseid asju teed.”
3
Rääkige oma vajadustest ja soovidest. Pidage meeles, et te ei saa eeldada, et teie vanemad loevad teie mõtteid. Raske vestluse ajal on oluline olla oma soovide ja vajaduste osas võimalikult läbipaistev. Ideaalis, mida soovite sellest vestlusest välja tuua? Kas soovite, et teie vanemad vähendaksid, kui palju nad helistavad, kui te välja lähete? Kas küsida vähem küsimusi oma õpitulemuste või karjääriplaanide kohta? Kuidas saavad teie vanemad tõhusalt taganeda? Enne vestluse alustamist mõelge sellele, mida soovite. Esitage oma vanematele mõned konkreetsed eesmärgid ja vajadused. Väljendage oma eesmärke kindlal, kuid mitte hinnangulisel ja lugupidaval viisil. Näiteks öelge midagi sellist: “Mulle meeldiks väga, kui annaksite mulle sõpradega väljas olles ruumi. Ma ei pahanda liikumiskeelu järgimise vastu, kuid oleksin tänulik, kui ma ei peaks vastama sõnumitele ja telefonikõnedele iga poole tunni järel.”Avaldage oma vanematele tänu. Hea uudis ülikaitsvate vanemate kohta on see, et nad tahavad sind lihtsalt armastada ja kaitsta ning saavad õppida oma hoolivust produktiivsemalt väljendama. Andke oma vanematele teada, et hindate, et nad armastavad teid ja soovivad teile parimat.
4
Ärge vähendage oma vanemate vaatenurki. Kuigi ülekaitsvate vanematega suhtlemine võib olla väga masendav, ei saa te oma vanemate vaatenurka minimeerida. Kui proovite pidada ausat ja tõhusat vestlust, kaaluge nende vaatenurka. Tunded, eriti ärevusest tingitud tunded, on subjektiivsed. Kuigi te võite arvata, et teie vanemad ei muretse väikese külmetuse pärast, mis võib muutuda kopsupõletikuks, lubage neil seda tunnet ilma hinnanguteta väljendada. Tunnista, et mõistad, et nad muretsevad sinu kui oma lapse pärast. Vanemate mõistmise võti on teha kindlaks, miks nad tunnevad nii, nagu nad tunnevad. Püüdke mõista probleeme, mis põhjustavad nende liigset kaitset. Kui nad muretsevad näiteks teie tervise pärast, kas üks või mõlemad teie vanemad kaotasid ootamatu haiguse tõttu pereliikme või sõbra? Tõenäoliselt on teie vanematel oma hirmu jaoks väga hea põhjus, mis võib põhineda nende enda kogemustel. Kuigi on oluline mitte lasta vanemate hirmul teie elu dikteerida, võib hirmu juurte mõistmine aidata teil tulevikus sellega paremini toime tulla. Näiteks filmis Finding Nemo kaotas isa Marlin kogu oma pere, kalli naise ja kõik oma elu. lapsed kõik peale ühe väikese muna. Seetõttu on Marlin oma ainsa poja Nemo suhtes ülimalt kaitsev. Marlini traumaatiline minevik tekitab temas tohutu hirmu, et Nemoga juhtub midagi halba, nii et ülemäärane kaitse on tema jaoks täiesti mõistlik, kuigi see pole lõppkokkuvõttes poja arengule hea.
5
Tehke selgeks, millal abi vajate ja millal te ei vaja. Piirid on vanema/lapse suhetes olulised. Iseseisvaks täiskasvanuks saamiseks vajate ruumi oma otsuste tegemiseks ja mõnikord ka oma vigade tegemiseks. Püüdke seada oma vanematega selged piirid, millal te abi vajate ja millal te nende abi ei vaja. Enamik inimesi, tavaliselt keskkoolieas, ihkavad oma vanematest mingit autonoomiat. Ülekaitsvatel vanematel võib olla raskusi, et teil oleks rohkem vabadust, sest teie pärast muretsemine on üks nende peamisi viise väljendada, et nad teist hoolivad. Ülekaitse on sageli tahtmatult üks kontrolli vorm. Peate oma vanematele selgeks tegema, et soovite selgemaid ja kindlamaid piire. Andke vanematele teada, mis on sobiv ja mis mitte. Näiteks võite neile öelda, et on okei muretseda oma füüsilise heaolu pärast, kuid iga päev viimaste tervisehirmude meeldetuletamine ei aita teie emotsionaalset heaolu parandada. Võite neile öelda, et on hea, kui soovite, et planeeriksite iganädalase telefonikõne, kuid iga päev telefoniga rääkimine on natuke palju.
6
Võimaluse korral piirake kontakti. Kui elate kodust eemal, võib mõnikord olla abi kontakti piiramisest. Kuigi on tore omada suhet oma vanematega, kui nad kipuvad olema ülemäära kaitsvad, peate võib-olla nende ärevuse vähendamiseks neid veidi välja lülitama. Kui olete oma kodust välja kolinud, ei pea te oma vanematele kõike rääkima . Võib-olla oleks parem jätta mainimata inimest, kellega just kohtamas käisite, või pidu, kuhu laupäeva õhtul lähete. Kui sellised vestlused kipuvad lõppema soovimatute nõuannete ja küsimuste pealetungimisega, jätke lihtsalt taktitundeliselt välja teatud üksikasjad oma igapäevaelust. Teie vanemad võivad alguses kontakti puudumisele vastu seista, kuid leiavad viise, kuidas vestlusest peenelt välja tulla. Kui teie vanemad hakkavad teid nõudma, et saada näiteks teie nädalavahetuse kohta rohkem üksikasju, tehke neile lühike kokkuvõte ja öelge siis midagi sellist: “Aga ma ei saa liiga kaua rääkida. Ma pean täna pesu pesema.”
7
Ärge laskuge negatiivsusse. Sageli reageerivad ülekaitsvad vanemad oma lastele piiride kehtestamisele negatiivselt. Teie vanemad võivad vastu panna teie autonoomia soovile. Kui nad reageerivad negatiivselt, proovige vältida draamasse sattumist. Kui teie vanemad kipuvad dramaatiliselt käituma, proovige olla kindel, kui nad seda teie peale panevad. Kui nad püüavad teid survestada, et nad naasta oma murede üle, rääkides sellest, kui palju nad muretsevad, katkestage need sõnadega “Ma olen kindel, et aja jooksul muretsete vähem.” Seejärel muutke teemat. Otsige sõber, kellega saate oma pettumusest rääkida. Ventilatsioon võib tegelikult aidata teil vältida tarbetut draamat. Pettumuse väljendamine kolmandale osapoolele, kes on olukorda vähem emotsionaalselt investeerinud, võib lubada teil negatiivseid mõtteid puhastada, et mitte oma vanemate pihta hakata.
8
Ole kannatlik. Tõenäoliselt ei muutu teie vanemad üleöö, eriti kui nad on oma olemuselt liiga kaitsvad. Saage aru, et uute piiride ja kontaktireeglite kehtestamisel tuleb kohanemisperiood. Püüdke libisemiste ja arusaamatuste pärast mitte liiga ärrituda. Võib kuluda paar kuud, enne kui teie vanemad mõistavad teie ruumivajadust ja kohanevad teie äsja leitud iseseisvusega.
9
Õppige, millised piirid on sobivad. Kui soovite oma vanematega piire seada, peate õppima, millised piirid on teie vanuserühma jaoks sobivad. Kui õpite keskkoolis, on vastuvõetavad piirid palju teistsugused kui keskkoolis või kolledžis. Pidage meeles, et teie vanemad tahavad seada piirid, et teid kaitsta ja kasvada. Sageli ihkavad kontrolli alt väljas lapsed või teismelised salaja rohkem piire, et tunda end oma kodus turvaliselt. Püüdke mõista, et teie vanemad tegutsevad reeglite osas teie parimates huvides. Kui olete eelteismeline, ei ole mõistlik, et teie vanemad tahavad teada, kus te olete, kellega koos olete ja millega te olete teeb kogu aeg. Peaksite olema valmis seda teavet avalikult edastama. Ent eelteismelisena on teil tõenäoliselt suurem vajadus privaatsuse järele. See on okei, kui palute oma vanematel teie toast väljas viibida ja mitte näiteks oma asju läbi ajada. Kui olete teismeline, eeldavad teie vanemad, et soovite olla iseseisvam. Olete täiskasvanuks saamise faasis ja valmistute kodust välja kolima. On loomulik, et võite soovida hilisemat liikumiskeelu ja teatud vabadusi, näiteks võimalust autoga üksi välja sõita. On täiesti mõistlik esitada selliseid taotlusi oma vanematele. Kuid pidage meeles, et vaidlemine ja tülitsemine ainult suurendab stressi nii teie kui ka teie vanemate jaoks. Olge suuremate vabaduste taotlemisel lugupidav. Kui leiate, et arutelu muutub tuliseks, eemaldage end ja hingake sügavalt sisse. Kui olete maha rahunenud, võite selle uuesti üles võtta, kuid seekord küsige rahulikult, mis on nende põhjused. Püüdke leida kompromisse ja olukordi, millest võidavad kõik. Kui alustate kolledžis, võib teie vanematel olla raskusi lahtilaskmisega. Võib olla hirmutav vaadata, kuidas teie laps noore täiskasvanuna maailma astub. On okei, kui palute, et teie vanemad ei helistaks teile iga päev ega esitaks teile väga isiklikke küsimusi, näiteks küsimusi teie armuelu või sotsiaalse elu kohta. Kuid iganädalane telefonikõne vanematega võib aidata nende muresid leevendada, sest nad teavad, et teiega on kõik korras.
10
Mõelge ärevuse rollile ülikaitsvates vanemates. Kas peate oma vanemaid üldiselt murelikeks inimesteks? Kas nad kipuvad lisaks sinule muretsema igapäevaelu pisiasjade pärast? Paljudel ülekaitsvatel vanematel on ärevusprobleemid, mis võivad muuta nad oma laste suhtes eriti valvsaks. Püüdke mõista, et teie vanematel on teie parimad huvid. Nõustuge sellega, et ärevus, mille üle teie vanematel tõenäoliselt vähe kontrolli on, on peamine tegur, kuidas nad teie suhtes käituvad.
11
Näidake oma vanematele, et olete võimeline tegema häid valikuid. Kui soovite, et teie vanemad vähem muretseksid, näidake neile, et olete vastutustundlik. Väikeste muudatuste tegemine oma igapäevases rutiinis võib aidata teie vanematel näha, et nad ei pea muretsema. Kui elate kodus, pöörduge oma vanemate poole niipea kui võimalik, kui küsite luba kuhugi minna. Olge otsekohene selle kohta, kellega koos olete ja kui kaua väljas olete. Teie vanemad hindavad teie küpsust. Pidage meeles, et täiskasvanud järgivad sageli samu reegleid, mida teie puhul kehtivad. Näiteks võib olla murettekitav, kui lihtsalt kaduda ja mitte lasta sinust hoolivatel inimestel teada, kus sa oled, isegi täiskasvanuna. Täiskasvanud annavad üksteisele teada, kuhu nad lähevad, kui nad on armastavates ja tervetes suhetes. Kui soovite, et teid koheldaks küpse inimesena, näidake oma vanematele, et olete usaldusväärne ja tähelepanelik. Tehke oma kodutööd ilma õhuta. Püüdke süüa tervislikumaid toite. Tehke igapäevaseid toimetusi. Näidake oma vanematele, et olete küps. See aitab vähendada nende ärevust teie tehtud otsuste pärast. Kui elate kodust eemal, proovige anda vanematele teada oma saavutused ja väikesed märgid, et olete võimeline enda eest hoolitsema. Kas sõid sel nädalal eriti tervislikku einet? Korista oma korter? Kas te tegite sel semestril dekaani nimekirja? Proovige seda mainida oma iganädalaste telefonikõnede ajal koju.
12
Olge aeg-ajalt nõuannetele avatud. Pidage meeles, et mõnikord teavad teie vanemad kõige paremini. Nad on vanemad ja neil on rohkem elukogemust. Kui olete millegi pärast segaduses, võite küsida oma vanematelt nõu ja olla avatud sellele, mida neil on öelda. Kui teie vanemad näevad, et olete piisavalt küps, et vajadusel nõu küsida, võivad nad teie otsuste pärast vähem muretseda.