Sõpradele ja perele abikäe pakkumine, kui nad seda vajavad, on heade suhete hoidmise oluline osa. Kui aga öelda “jah” igale palvele, mida inimesed teile esitavad, võib teid kurnatud ja nördida. Kui tunnete, et hoolitsete kõigi, välja arvatud enda vajaduste eest, on see kindel märk sellest, et peate omale teatud piirid seadma. kaitske oma aega ja energiat. Õppige, kuidas määratleda oma vajadused, anda inimestele teada oma uutest piiridest ja seista enda eest, kui teised teie piire ei austa.
1
Otsustage rääkimise aeg ja koht. Leppige kokku kohtumine teise inimesega privaatses, mitte segavas kohas. Valige aeg, mil teie ja teine inimene olete lõdvestunud ja rahulikud. Vältige seda juttu, kui tunnete end nördinud või pettunud. Võite rääkida karmimalt, kui kavatsesite, muutes olukorra hullemaks. Kui räägite kellelegi esimest korda oma uutest piiridest, on parem rääkida näost näkku, mitte meili või tekstisõnumi teel.
2
Rääkige inimesele, kuidas te end tunnete. Tooge välja kõik käitumised, mis on teid häirinud. Olge aus, isegi kui tunnete end enesekehtestamisel piinlikkust. Näiteks võite öelda: “Ma tahan teid toetada, kuid meie vestlused on mind viimasel ajal kurnanud. Mul on raske kogu aeg teie probleemidele keskenduda.” €
3
Väljendage oma vajadused selgelt ja kindlalt. Rääkige teisele inimesele, mida te temalt vajate. Jätke oma taotlus võimalikult lihtsaks ja lühidalt. Öelge midagi sellist: “Nädala sees on mul vaja aega üksi, et lõõgastuda, nii et ma pean, et te lõpetaksite igal õhtul minu korteris käimise. See on okei, kui külastate nädalavahetustel. â€
4
Hoidke positiivset tooni. Vältige teise isiku milleski süüdistamist. Selle asemel lähenege vestlusele konstruktiivselt. Rääkige teise inimesega nii, nagu otsiksite koos lahendust. Vestlusele positiivselt suunates võite vältida teise inimese halba enesetunnet ja tõenäoliselt teeb ta teiega kergemini koostööd. kehakeel. Vältige käte ristamist, et lasta neil vabalt külgedel rippuda. Kasutage “mina”-lauseid, mitte “sina”-lauseid, et minimeerida nende muutumist kaitsvaks. Näiteks öelge “Ma tunnen end rabatuna”. “Sa teed mind rabavaks” asemel.
5
Kuulake nende tagasisidet. Suhtlemine käib mõlemat pidi. Pärast oma vajadustest teatamist küsige kindlasti teiselt inimeselt, kuidas ta asjast tunneb või mõtleb. See võib aidata luua kõigi vajadustele rohkem koostöölahendusi, kinnitades samas, et teie enda vajadusi on kuulda võetud. Võite küsida: “Mis te arvate?” Kui nad vastavad, vältige kaitsetunnet. Selle asemel jätkake I-lausete kasutamist ja andke neile teada, et kuulate. Võite öelda: “Ma kuulen, mida te räägite. Võib-olla peame koos lahenduse leidma.”
6
Vajadusel tuletage inimestele meelde oma uusi piire. Kui ütlesite minevikus alati taotlustele jah, võib teistel inimestel teie piiridega harjumine veidi aega võtta. Kui keegi küsib rohkem abi, kui suudate anda, tuletage talle õrnalt meelde vestlust, mille te temaga pidasite, ja öelge uuesti, miks te ei saa tema palvega nõustuda. Hea on öelda midagi sellist: “Soovin, et saaksin aidata, aga nagu ma eelmisel nädalal ütlesin, olen ma juba nii hõivatud tööl, et ma ei saa praegu millegi muuga tegeleda.Ärge eeldage, et inimesed eiravad tahtlikult teie piire – nad võivad olla lihtsalt unustanud. .
7
Ole järjekindel. Teised inimesed austavad teie piire sama palju kui teie ise. Pidades kinni kindlaksmääratud piiridest, annate teistele sõnumi, et olete tõsine, ja nad ei küsi enam asju, mida te ei suuda täita. Oma piiride osas on hea olla paindlik. Suhted on sujuvad ja asjaolud muutuvad. Aga kui otsustate teha erandi, siis tehke selgeks, miks te seda teete, ja ärge laske sellel muutuda normiks.
8
Vältige taganemist või vabandust. Mõned inimesed võivad proovida panna teid end süüdi tundma, sest neil on õigus teie abile. Tunnistage seda manipuleerimistaktika pärast. Piiride seadmine, millega tunnete end mugavalt, on teie õigus, mitte midagi, mille pärast te ei pea vabandama. Enda eest seismist harjutades on lihtsam oma piire hoida, ilma et peaksite end süüdi tundma. huule pärast sõnumi edastamist. See on füüsiline meeldetuletus, et ei tohi seletuste ega õigustustega edasi rabeleda. Esitage oma juhtum ja oodake nende vastust. Te ei pea end õigustama ega oma otsuseid vabandama. Kui keegi teid pidevalt häirib, öelge lihtsalt korduvalt “Ei” või lõpetage vestlus.
9
Tea, millal suhtest lahkuda. Kui sõber või pereliige keeldub tunnistamast teie piire või üritab teid manipuleerida tegema seda, mida nad tahavad, mõelge, kas teil oleks parem selle inimesega sidemed katkestada. Keegi, kes ei hooli sinu heaolust, ei pruugi väärida kohta sinu elus. Kui otsustad, et suhe ei ole hoidmist väärt, võid inimesele öelda: “Mulle on meeldinud sinuga koos aega veeta, aga ma ei saa.” Ärge jätkake sõbraks olemist kellegagi, kes keeldub austamast minu piire.”Kui see inimene pole keegi, kellest saaksite end distantseerida, andke talle teada, et teie piiride mittejärgimisel on tagajärjed. Näiteks võite öelda oma õele: “Kui te ei suuda mu privaatsust austada, siis ma ei usalda teid. Ma tahan, et saaksime jagada, kuid ma ei taha, et mu äri leviks kogu peres.”
10
Andke endale luba seada oma vajadused esikohale. Tuletage endale meelde, et teie füüsilised ja emotsionaalsed vajadused on sama olulised kui kõigi teiste omad. Enda eest hoolitsemine ei ole isekas – see on teie õigus. Enda eest hästi hoolitsemine aitab teil paremini ka teisi aidata. Kui olete harjunud kõiki teisi esikohale seadma, võib selle vaimseks muutmine võtta aega. nihe. Olge endaga kannatlik ja tuletage endale meelde, et teil pole millegi pärast end süüdi tunda.
11
Tehke nimekiri asjadest, mis teile kõige olulisemad. Võtke paar minutit, et mõelda ja panna kirja asjad, mida te kõige rohkem hindate. Prioriteetide määratlemine elus aitab teil luua häid piire. Näiteks võivad teie väärtused hõlmata selliseid asju nagu ausus, hea suhtlemine ja perega ajaveetmine.
12
Mõelge sellele, mille osas te kompromisse teha ei taha. Vaadake uuesti üle oma väärtuste ja prioriteetide loend. Selle loendi põhjal mõelge, kas on midagi, mille tegemine teile ei meeldi või on probleeme, mille osas te keeldute kaldumast. Asjad, milles te ei ole nõus järeleandmisi tegema, on teie isiklikud piirid. Näiteks kui ausus on üks asi, mida te ei soovi. väärtustama kõige rohkem, võite otsustada, et te ei saa jätkata oma sõbra kodutööde tegemist, isegi kui ta kardab ilma teie abita tunnis läbi kukkuda.
13
Tuvastage kõik olukorrad, mis panevad teid tundma pahameelt või ülekoormatud. Kas sõber või pereliige küsib rutiinselt rohkem, kui saate anda? Kui tunnete end sageli läbipõlenuna või enesestmõistetavana, siis mõelge, milliseid piire saate enda kaitsmiseks seada. Näiteks kui tunnete end ülekoormatuna, sest teie sõber palub teil igal nädalavahetusel tema lapsi valvata, võiksite seada piiri, öeldes temaga sa ei saa enam last hoida.
14
Looge enesehooldusstrateegia. Tehke plaan oma füüsiliste ja emotsionaalsete vajaduste rahuldamiseks ning pühenduge sellele. Tervislike piiride seadmine ja hoidmine on lihtsam, kui teil on harjumus enda eest hoolitseda. Hoolitsege oma keha eest, süües hästi, treenides ja puhates piisavalt. Hobideks ja lõõgastumiseks aja pühendamine aitab teil emotsionaalselt tervena püsida.
15
Otsige tuge. Piiride seadmine nendega, keda armastate, võib olla koormav. Kuigi piirid on tervete suhete loomisel olulised, võib protsessis navigeerimine olla keeruline. Pöörduge abi saamiseks sõprade ja pereliikmete poole, kes teid selle protsessi käigus mõistavad ja väärtustavad. Näiteks kui teil on usaldusväärne töökaaslane, kes mõistab teie vajadust sõbraga piiride seadmiseks, võite jagada oma edusamme ja paluda inimesel abi sind vastutusele võtma.