On ahvatlev pakkuda soovimatut nõu. Teadmiste ja lahenduste õppimine võtab kaua aega. Kuid soovimatud nõuanded inspireerivad tavaliselt kaitsereaktsiooni, kuna inimesed peavad säilitama oma autonoomia elus ja otsuste tegemisel. Kui pole konkreetselt küsitud, on tavaliselt parem oma nõuanded endale jätta. Selle asemel keskenduge käitumise modelleerimisele, mida soovite maailmas näha, ja mõelge põhjustele, miks soovite oma nõuandeid jagada.
1
Mõista, mis vahe on arvamuse omamisel ja arvamuse avaldamisel. Kuigi võite mõnikord arvata, et avaldate oma arvamust süüdimatult, mõistke, et teised inimesed võivad seda võtta kui jõulist või hukkamõistvat nõuannet. Selliseid olukordi vältida võib olla kasulik teada, mis vahe on arvamuse avaldamisel ja liigsel arvamusel olemisel. Arvamus on pelgalt veendumus või idee, mis põhineb eelistusel, mitte kindlal faktil. Arvamuse näide on “Ma ei ole selle telesaate fänn. Ma ei arva, et see on väga naljakas.” Arvamuslik inimene on oma arvamuste suhtes väga jäik. Selle asemel, et väljendada oma eelistusi, avaldavad nad faktidena oma isiklikke arvamusi. Sageli ei luba nad teistel väljendada erinevaid arvamusi või ideid. Nad võivad muutuda kriitiliseks või hukkamõistvaks. Näiteks võib oma arvamusega inimene öelda: “See telesaade on nii rumal. Ma ei kujuta ette, miks keegi seda vaadata tahaks. Huumor on nii loll. See peab meeldima ainult koopainimesele.”
2
Tehke kindlaks, kas olete pärit altruismi kohast. Mõelge, kas soovite aidata inimest, kellel on soov anda soovimatut nõu. Kuigi teie motivatsioon võib olla heade kavatsustega, peaksite teadma, et isegi altruistlikust kohast pärit nõuanded annavad tavaliselt tagasilöögi. Kui annate altruistlikel põhjustel soovimatut nõu, võivad inimesed asuda kaitsepositsioonile, et säilitada oma isiklikku vabadust ja eluvalikuid. Näiteks võite olla mures sigarette suitsetava sõbra tervise pärast. Kui hakkate neile pakkuma soovimatuid nõuandeid suitsetamisest loobumise kohta, võivad nad asuda oma elustiili kaitsma. See ei aita, kui teie nõuanded tulevad heast kohast, sest te ei austa nende elustiili ega isiklikke valikuid.
3
Säilitage rahulik, kui soovite erutusest nõu anda. Kui olete tõeliselt põnevil uue elu häkkimise või millegi lahenduse pärast oma elus, võib teil tekkida soov seda teistega jagada. Siiski peaksite meeles pidama, et teie sõbrad, kolleegid ja pereliikmed võivad vajada eluprobleemidele oma lahendusi. Tõenäoliselt on parem oma nõuanded endale jätta, kui nad seda otseselt ei küsi.
4
Ärge andke nõu, kui olete ärritunud. Võib olla tüütu kuulda aastaid samast probleemist sõbralt või kolleegilt, samal ajal kui teil on mõni lahendus. Kuigi empaatia ja tähelepanelik kuulamine on palju tööd, on parem jätkata samade vanade probleemide kuulamist, kui hakata pakkuma soovimatut nõu. Te ei tea, millised olukorrad võivad teie sõpra takistada teie pakutava lahenduse või nõuande vastu võtmast.
5
Vältige pontifitseerumist. Kui teil on soov konkreetsetel teemadel pontifitseeruda, proovige seda tendentsi meeles pidada ja pange tähele selle mõju teistele. Võite märgata, et see ei võta alati suurt vastuvõttu ja sel juhul võite lõpetada inimestele soovimatute nõuannete pakkumise.
6
Kuulake avatud meelega. Kui teil on näost näkku vestlus, siis seiske inimesega silmitsi, hoidke silmsidet ja kuulake avatud meelega, mida ta räägib. Samuti, kui olete telefonis, kuulake tähelepanelikult avatud meelega. Proovige lihtsalt aru saada, mida nad räägivad. Kui teil on raskusi keskendumisega, proovige nende sõnu mõttes korrata. Soovimatute nõuannete pakkumise asemel peaksite jätkama nende olukorra põhjalikumat mõistmist aktiivse kuulamise kaudu. Andke nõu ainult siis, kui nad seda teilt otse küsivad.
7
Tunnistage, mida nad ütlevad. Kinnitamaks neile, et kuulate aktiivselt nende lugu, võite kinnitavalt pead noogutada. Võiksite ka öelda: “Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam arusaadav”. Kui see on asjakohane, võite pakkuda selliseid kinnitusi nagu “aitäh jagamast” või “see on loogiline”.
8
Tundke empaatiat, selle asemel, et anda soovimatuid nõuandeid. Kui teie eesmärk on sõpru leida, peaksite proovima lihtsalt inimest kuulata. Kui pakute soovimatut nõu, võivad nad reageerida negatiivselt ja see võib teie eesmärgi nurjata. Selle asemel, et nõu anda, proovige kuulata ja seejärel teha empaatiavõimelisi noogutusi või teha järgmist tüüpi väiteid: “Ma saan aru, rääkige mulle lähemalt” See kõlab raskelt, mul on kahju kuulda, et teil oli selline kogemus.
9
Küsige, kas olete neist õigesti aru saanud. Kui nad on rääkimise lõpetanud, võite proovida esitada kommentaar või küsimus, et nende öeldu uuesti kokku võtta. See tagab, et olete neist õigesti aru saanud. Proovige kokkuvõtet teha ja seejärel küsida, kas teie loo kokkuvõte on õige tõlgendus: “Ma saan sellest, mida te mulle just rääkisin, et tunnete Johniga juhtunu pärast kohutavalt ja soovite sellega midagi ette võtta. Kas ma saan sinust aru. õigesti?—Nii nagu ma aru saan, tahad sa tõesti oma suhte Sue’ga korda saada, mis tundub olevat jõuludest saati lõunasse läinud. Ja probleem näib olevat osaliselt kaugkauguses, aga ka muudes asjades, millest te rääkisite. Kas ma saan sellest õigesti aru?â€
10
Lõpetage nende probleemide lahendamise püüd. Kaaluge loobumist oma hinnangutest nende probleemile ja sellega seotud ideedele, kuidas asju parandada. Selle asemel kaaluge võimalusi, kuidas saaksite olla empaatilisem. Näiteks kaaluge oma soovist loobuda nende probleemi lahendamiseks ja püüdke mõista nende olukorra üksikasju. Te ei pruugi nõustuda nende olukorra tõlgendustega, kuid peaksite siiski tähelepanelikult kuulama ja püüdma neid mõista.
11
Püüdke mõista nende asjade seisu. Sageli tulevad soovimatud nõuanded kohast, kus ei mõisteta piisavalt olukorda või väljakutset, mida teine inimene läbi elab. Et sellest probleemist kaugemale jõuda, võiksite proovida mõista väljakutset, mida nad läbivad, ja sellele kaasa tunda. Võib-olla aitaks neilt täpsustavaid küsimusi esitada: “Kas saate mulle sellest natuke rohkem rääkida?” See kõlab tõesti raskelt. Ma pole kindel, kas ma mõistan, kuidas sa sellisesse olukorda sattusid. Kas saate mulle meelde tuletada, kuidas see juhtus?
12
Küsige, kuidas saate aidata. Pärast tähelepanelikku kuulamist võite neilt otse küsida, kuidas saaksite aidata. Nad võivad lihtsalt öelda, et aitate tähelepaneliku kõrvaga. Kui nad vajavad midagi konkreetset, võivad nad teile öelda. Kui nad konkreetselt nõu otsivad, on neil võimalus seda teilt küsida. Proovige öelda: “Olen siin igal ajal, kui mind vajate. Tõesti, kõik, mida vajate.” Mida ma saan aidata?
13
Andke nõu, kui nad seda konkreetselt küsivad. Konkreetselt nõutud nõuanded on palju tänuväärsemad kui soovimatud nõuanded. Kui teid kutsutakse nõu andma, võite minna ja pakkuda oma kaks senti olukorra lahendamiseks. Andke nõu, kui nad küsivad järgmist tüüpi küsimusi:”Ma vajan tõesti nõu, kuidas oma vennaga seda olukorda lahendada. Olen praegu hämmingus. Kas teil on kogemusi, mis aitaksid?””Kas olete kunagi tegelenud depressiooniga pereliikmega? Kas teil on selle kogemuse põhjal mingeid nõuandeid?”
14
Rääkige nendega, kui neil on enesevigastamise oht. Selle asemel, et öelda neile konkreetseid asju, mida teha, peaksite nende eest hoolitsema ja nende probleeme kuulama. Te ei tohiks lubada, et hoiate saladusi, kuna peate võib-olla edastama teabe vaimse tervise spetsialistile. Kuulake tähelepaneliku kõrvaga kõike, mida neil öelda on, ja püüdke olla nende jaoks olemas. Hädaolukorras helistage 911 ja oodake, kuni abi saabub.