Abikaasa passiivse agressiivsuse korral võib probleeme olla väga raske lahendada ja erimeelsusi ületada. Kuigi kellegi viha on lihtne ära tunda, kui ta plahvatab, võib passiivset agressiivset käitumist olla raskem märgata ja seda võib olla raske mõista, kui inimene oma tegusid eitab. Kuigi teile võib tunduda, et teil pole jõudu asju muuta, jääge rahulikuks ja pidage meeles, et teil on suhtes sama palju jõudu kui teie mehel.
1
Tuvastage passiivne agressiivne käitumine. Oluline on tuvastada ja mõista passiivset agressiivset käitumist ning mitte teha ennatlikke järeldusi oma mehe käitumise kohta. Passiivse agressiivse käitumise suurim tähis on ebakõla kellegi tegevuse ja käitumise vahel, eriti seoses vihaga, ja passiivset agressiivsust võib käsitleda kui varjatud viisi viha näitamiseks. Käitumise mõistmine võib aidata tuvastada, mis on teie mehe sõnade või tegude aluseks, ja kuidas saate reageerida passiivse agressiooni aluseks olevale, mitte ainult käitumisele. Passiivne agressiivsus erineb aeg-ajalt esinevast kaitsevõimest või hilinemisest. Passiivne agressiivne käitumine on sihikindel ja muutub sageli mustriks. Seda tüüpi suhtlusesse on lihtne sattuda ja siis tunda end süüdistatuna või süüdi, kui see võib olla manipuleerimise taktika.
2
Otsige keeldumist. Isik, kes on passiivne agressiivne, keeldub oma käitumise eest vastutust võtmast. Teie mees võib valetada või teid süüdistada, tunnistades, et ta tegi teile (või kellelegi teisele) haiget. Sellised meetodid nagu ratsionaliseerimine, vabanduste leidmine ja minimeerimine võivad olla viise, kuidas eitada tema käitumist või tema tegude mõju. Teie abikaasa võib “unustada” keemilise puhastuse järele või öelda, et te ei tuletanud talle meelde, et pärast laste järele tuleb. Ta võib teeselda, et ta ei teinud midagi, kui on ilmseid tõendeid, et ta tegi.
3
Vaadake, kuidas ta ohvrit mängib. Kuidagi, ükskõik mida, ta leiab viisi, kuidas teha kõik sinu ja mitte tema süü. Ta võib süüdistada sind oma vihas ja panna ta plahvatama või sind lööma. Ta leiab viise, kuidas teistele inimestele haiget tegemises vastutusest ja süüst kõrvale hiilida. Kas teie mees leiab viise, kuidas süüst pääsemiseks tõde väänata? Kas leiate, et ta süüdistab teid pidevalt valesti läinud asjades, isegi kui teil pole nendega midagi pistmist?
4
Aru kinnipidamisest. Selle asemel, et oma soove ja vajadusi sõnastada, võib ta keset vaidlust lahkuda, lõpetada teiega rääkimise või proovida arutelu lõpetada, öeldes: “Miks ma peaksin üldse vaeva nägema vastamisega? Sul on alati õigus. € Ta võib võimu hoidmiseks kinni pidada ka selliseid asju nagu raha, seks või muud asjad.Kui teie mees annab ära asju, mis on teie omad või viskab ära asju, mis on teile olulised, on see samuti kinnipidamise vorm. teie mees proovib emotsioone varjades teie üle võimu avaldada? Aga asjade varjamine?
5
Tunnistage kroonilist hilinemist. Krooniline hilinemine võib olla üks viise passiivse agressiivsuse väljendamiseks. See on viis öelda: “See pole minu jaoks oluline” või “see, mida ma teen, on olulisem kui see, mida sa plaanisid.” telekast välja, kui sul on midagi plaanis? Kas ta vabandab sagedamini tööl vahelejäämist või süüdistab liiklust?
6
Hoia ebakompetentsel silm peal. Ülesannete või majapidamistööde poolik tegemine võib olla passiivse agressiivsuse vorm. Ta võib ülesannete täitmist edasi lükata ja seejärel teha minimaalselt jõupingutusi, nii et peate pärast seda tema eest ära tegema. Sel viisil ülesandeid tehes võib ta öelda: “Mind ei huvita see (ega sina) ja ma teen selle selgeks, kui ei tee head tööd.” Kas teie abikaasa ei täida sageli ülesandeid, leida viise, kuidas neid edasi lükata või leida vabandusi, miks need olid halvasti tehtud?
7
Pange tähele hoiatusmärke. Teie mees võib hakata passiivselt agressiivseks muutuma, ilma et ta seda isegi märkaks. Trikk seisneb selles, et tuleb käituda enne, kui asjad kontrolli alt väljuvad. Võite märgata, et ta libiseb oma kohustuste täitmisel nii kergelt, venitab tavapärasest rohkem või leiab asjadele vabandusi. Kui märkate neid märke, saate konfliktist lahti saada, enne kui ilmneb passiivne agressioon.
8
Vältige konflikti eskaleerumist. Kuigi teie esimene reaktsioon võib olla tema näägutamine või tema käitumise pärast plahvatamine, seisake sellele soovile vastu. Võite muutuda vanemarolliks, mis ei lähe teile ega teie abikaasale hästi. On ebatõenäoline, et tahate oma meest vanemaks saada ja on ebatõenäoline, et ta tahaks olla teie abielus lapseroll. Kui tunnete, et hakkate reageerima, peatuge ja võtke hetk. Mõelge sellele, kuidas te end tunnete ja millised mõtted teie peas keerlevad. Hinga sügavalt sisse, enne kui midagi ütled.
9
Ole enesekindel. Ära mängi tema mängu. Kui alustate passiivse agressiivsusega, siis muudate seda käitumist seni, kuni olete mõlemad täiesti õnnetud. Selle asemel pöörduge tema poole, öeldes: “Meil on probleem, mille peame lahendama.” Kui ta jääb krooniliselt hiljaks, öelge: “Meil on raskusi õigel ajal kodust väljumisega, kui meil on kohti, kus olla. Mis teie arvates aitaks tagada, et saaksime kohad õigeks ajaks?â€
10
Seisa kindlalt. Võib-olla aitasid tema jooned teid süüdistada või süüdistada, kuid tehke sellele lõpp. Ära lase neil taktikatel enda peal enam mõjuda. Kui ta ütleb: “Ma ei ole hull, aga selgelt on, siis paluge tal olla teiega aus ja jagage oma tunnet. Kui ta ütleb: “Ma tegin ainult nalja”, siis rääkige sellest kindlasti. Sellised naljad on lugupidamatud ja neid ei hinnata. Kui ta ütleb: “Miks sa nii vihane oled?” Öelge selgelt, et tema käitumine on häiriv. “Kui sa minuga ei suhtle, on see tõesti masendav. Tahaksin teada, mis toimub, mis tundub teile väljakutsuv.â€
11
Esitage selgelt oma vajadused või soovid. Tema juhtumiga tegelemise asemel olge hoolas oma vajaduste ja ootustega. Ärge tehke oma ootuste kohta mingeid oletusi. Kui palute tal midagi teha, tehke kindlasti selgeks, mida tuleb teha ja millal see peab olema lõpetatud. Harjutage üles kirjutama asju, mida on vaja teha. Ärge jätke ruumi kahemõttelisusele. Mida selgem sa oled, seda vähem on tõenäoline, et ta leiab vingerdusruumi.
12
Ära süüdista ega häbene teda. Oma mehe süüdistamine ja häbistamine ei vii teid kuhugi, kuhu soovite. Nii et hoidke süüdistused tagasi ja andke talle selle asemel teada, kuidas te end tunnete. Rääkige talle, mis teid häirib, kuidas see teid (ja suhet) mõjutab ja mille nimel tahaksite töötada. Selle asemel, et öelda: “Ma tõesti vihkan seda, kui sa ei tee neid majapidamistöid, mida ma palun teil teha, ei suuda uskuda, et sa nii laisk oled – öelge: “Mind häirib tõesti, et ma ei saa loota, et te teete kodutöid. See paneb asjad kodus tagasi ja paneb mind stressi tundma. Kas leiame viisi, kuidas teha koostööd ja tagada, et asjad saaksid majas tehtud?â€
13
Tunnistage, et tõenäoliselt tunneb ta solvumist või viha. On tõenäoline, et teie mees on nördinud või vihane ega tunne, et suudab oma muret väljendada. Palju lihtsam on muuta see kellegi teise probleemiks enda omaks. Ta võib tahta sind vihast plahvatama panna, nii et rohkem süüd lastakse sinul kui temal. Tunnistage see muster ja otsustage, kas soovite sellega kaasata või mitte. Kui olete mõlemad rahulikud, vestage oma tunnete üle tõeline arutelu. Rääkige sellest, mis teie, tema ja teie kui abielupaari jaoks töötab ja ei tööta. Leia viise, kuidas oma pahameelt või viha väljendada ja julgusta teda sama tegema.
14
Kuulake üksteist. Veetke igal nädalal kvaliteetaega üksteist kuulates, kaasa tundes ja üksteist toetades. Need on oskused, mida tuleb võib-olla arendada, nii et te ei pruugi olla veel ekspert, kuid pingutage selle nimel. Näidake oma mehele, et ta suudab teie ümber olla emotsionaalselt väljendusrikas ja et te toetate teda. Ja lubage tal see roll ka teie eest võtta. Harjutage aktiivset kuulamist, korrates või tehes kokkuvõtteid oma mehe öeldust. “Ma kuulen teid ütlemas, et teil oli raske päev ja pigem ei räägiks täna õhtul rahaasjadest. Kas see on õige? “Kui teie abikaasa sisaldab emotsionaalset sisu, tundke emotsioonile kaasa. “Ma näen, et olete pettunud” või “Vau, see kõlab tõesti stressirohkelt, ma tunneksin end ka ülekoormatuna” on viise edastada, et saate emotsioonist aru.
15
Otsige tuge. Kui teil on raskusi oma passiivse agressiivse abikaasaga kaastunde jagamisel ja avastate, et tülid aina eskaleeruvad, kaaluge terapeudi abi otsimist. Võite pöörduda abieluterapeudi või individuaalse terapeudi poole. Teraapia võib olla kasulik düsfunktsionaalse käitumise muutmisel, suhtlemise parandamisel ja emotsionaalse vältimise vähendamisel. Pidage meeles, et te ei saa oma meest muuta, kuid saate muuta seda, kuidas te talle reageerite. Terapeut võib aidata teil töötada, et reageerida erinevalt, isegi kui teie mees kunagi ei muutu.