Kellegi süütunde tekitamine võib olla tõhus viis panna ta sinu ees vabandama või andma sulle seda, mida sa tahad. Kui aga vead kedagi edukalt süüdi, on suur tõenäosus, et ta hakkab sind selle pärast pahaks panema. Kui otsustate kasutada süümepiinu, proovige lihtsalt meeles pidada, et teie suhe teise inimesega on tõenäoliselt olulisem kui teie tahte saavutamine.
1
Esitage küsimusi, et inimene tunnistaks oma tegusid. Kui inimene isegi ei tunnista, et tegi midagi valesti, ei kavatse ta tõenäoliselt vabandada. Nende otsene süüdistamine sunnib neid sageli kaitsma, kuid võite panna nad üles tunnistama, esitades neile suunavaid küsimusi. Vähemalt võite tabada neid valest, mille kohta saate tõestada, et see ei vasta tõele. Näiteks kui saate teada, et teie poiss oli teise naisega väljas, võite alustada küsimusega: “Miks sa ei teinud seda. vastan telefonile, kui ma teile varem helistasin?” Kui ta ütleb, et oli tööl, võite öelda: “Ei, sa ei olnud, sest ma helistasin ka sinna.” Kui teate, et teie teismeline võttis teie rahakotist sularaha välja, võite öelda: “Kust sa selle raha said. raha, et eile õhtul kinno minna? – Olge ettevaatlik, kui süüdistate kedagi milleski, mida ta pole teinud. Kui neid süüdistatakse, kui nad pole midagi teinud, võivad nad tunda, et nad võivad sama hästi teha kõike, milles neid süüdistatakse.
2
Tooge välja muud asjad, mida nad on valesti teinud. Ohvri mängimine on süütunde lahutamatu osa. Laske tunduda, et see on käitumismuster, mida olete harjunud ootama, ja kindlasti mitte selline, mida te väärite. See on kõige tõhusam, kui tõstate esile asju, mis on sarnased sellega, mille pärast proovite inimest vabandust paluma panna, kuid see võib olla kõik, mis teid häirib. Näiteks kui proovite panna oma abikaasat vabandust paluma. ärritatuna võite öelda: “See pole esimene kord, kui sa mulle otsa torkasid. Pea meeles, kui eelmisel päeval ütlesite…?” Tehke seda ainult siis, kui see on hädavajalik, sest see avab teisele inimesele ukse. üles asju, mida nad tunnevad, et olete neile haiget teinud.
3
Mängige nende tunnetega teie vastu. Öelge inimesele, et see, mida nad tegid, paneb teid kahtlema tema suhtumises teie vastu. Mõnel juhul võib see vägagi tõsi olla, eriti kui see, mille pärast olete ärritunud, on midagi väga tõsist. Mõlemal juhul veenduge, et inimene, kelle süütunnet komistate, tunneb, et tal on vaja tõestada, et ta ikka veel teist hoolib. Öelge midagi sellist: “Kuidas saate öelda, et armastate mind ja siis mulle valetada?” Võite ka öelda ” See, et sa mu sünnipäeva unustasid, tegi mulle väga haiget. Kas ma ei ole sulle tähtis?”
4
Tuletage neile meelde mõnda head, mida olete nende heaks teinud. Asetage nende tegevused teravaks kontrastiks, tuues esile mõned head asjad, mida olete nende heaks teinud. Mida värskem või suurejoonelisem žest, seda parem, kuid kõik toimib. Sellel ei pea isegi käsitletava teemaga midagi pistma; niikaua, kuni see näitab, kui hea inimene sa oled. Kui keegi võtab sinult midagi ilma loata, võid öelda: “Kuidas pärast kõike seda, mis ma teile olen andnud, võite minult varastada? “Võite ka midagi öelda nagu: “Ma arvan, et see ei tähendanud teile midagi, et ma sulle eelmisel päeval lilli tõin, sest sa tahad täna minuga tülli minna.” Võite ka öelda midagi sellist: “Ma olen teile iga päev õhtusöögi valmistanud. öösiti 5 aastat, kuid te ei mäleta, et oleksite koju minnes piimapakki korjanud? Kui sellega liialdate, võib inimene aja jooksul vähem tänulikkust tunda, sest kui teete tema heaks midagi toredat, mõelge, kui kaua läheb aega, enne kui selle neile näkku viskate.
5
Heitke kõrvale kõik nende katsed muuta olukord enda süüks. Kui annate kellelegi süütunde, proovivad nad sageli teile sama asja vastutasuks teha. Isegi kui olete midagi valesti teinud, ärge tunnistage seda. Selle asemel pöörake kõik tagasi sellele, mida teine inimene tegi. Näiteks kui soovite, et teie poiss-sõber vabandaks teisele tüdrukule SMS-i saatmise pärast, võib ta proovida panna teid süüdi tundma, et olete tema telefonist läbi käinud. Sel juhul võiksite öelda midagi sellist: “Noh, tuleb välja, et mul oli põhjust kahtlustada, kas pole?” Isegi kui kaotate närvi, võite öelda midagi sarnast: “Ma ei teeks seda.” Ära karju, kui sa ei tekitanud minus selliseid tundeid!” Keeldumine tunnistamast, kui olete eksinud, võib olla tõhus võte süütunde leevendamiseks, kuid see ei ole hea lähenemisviis terve suhte loomiseks.
6
Tugevdage emotsioone. Kui inimene seisab vastu teie katsetele andeks paluda, on aeg draama sisse lülitada. Nuta, karju, trampige ringi – mida iganes tunnete, et lõpuks tahavad nad teid tõenäoliselt nii meeleheitlikult rahustada, et nad ütlevad kõike, mida soovite kuulda. Mängige ka teise inimese emotsioone. Kasutage sõnu nagu “pettunud”, “isekas” ja “häbi”, et õhutada nende sisemist süütunnet.
7
Tõstke esile mõni oma hiljutine saavutus või heategu. Kui valmistute midagi küsima, alustage end positiivsest valgusest. Mida parem te välja näete, seda tõhusam on teie süütunne. Näiteks kui soovite uut telefoni, võite alustuseks öelda: “Hei, isa, vaata mu aruandekaarti! Mul on sel aastal ainult üks B! â€Kui proovite kedagi teie heategevusorganisatsioonile annetama panna, võiksite loetleda mõned head asjad, mida heategevusorganisatsioon on kogukonna abistamiseks teinud.
8
Apelleerige teise inimese negatiivsetele emotsioonidele, kui küsite seda, mida soovite. Kurbus, haletsus, viha, ebaõiglus ja häbi on kõik võimsad motivaatorid. Kui proovite panna kedagi teile midagi kinkima, võib temas negatiivse emotsiooni tekitamine julgustada teda järele andma, nii et see tunne asendub millegi positiivsemaga. Näiteks kui soovite, et teie vanemad viiksid teid välja kui sööte, võite öelda: “Ma tõesti lootsin, et saame kuhugi minna ja perega aega veeta, aga ma arvan, et see pole oluline.” Kui soovite uut riietust, võite öelda: “Mul on piinlik, sest mu riided on pole sama tore kui teised koolilapsed. Kasutage oma mõtte edendamiseks liialdatud keelekasutust nagu “alati” ja “mitte kunagi”. Näiteks võite öelda: “Te töötate alati ja te ei veeda kunagi aega koos mina.â€
9
Võrdsusta asja, mida tahad, õnne või armastusega. Kui olete apelleerinud teise inimese negatiivsetele emotsioonidele, andke talle põhjust arvata, et teile järeleandmine muudab nad ja teie end paremini tunnete. Kasutage sõnu nagu “armastus”, “õnn” ja “parim”. See meetod on eriti tõhus vanemate puhul, keda tavaliselt motiveerib teile oma armastuse näitamine. Näiteks võite öelge: “Kas sa ei taha, et ma oleksin õnnelik?” või “Mind aidates tekitaksite ka endal hea enesetunde!” Võite ka “Kas sa ei armasta mind?” või “Kui sa mind tõesti armastaksid, siis…”Pidage meeles, et teie vanemad tõesti armastavad teid ja selle ärakasutamine millegi väikese jaoks on alatu manipuleerimisnipp. See võib olla tõhus, kuid võib ka vihastada.
10
Jätkake küsimist erinevatel viisidel, isegi kui nad esimest korda ei ütle. Isegi parim süütunne ei pruugi esimesel korral toimida. Kui inimene ei anna teile seda, mida soovite, tehke paus ja proovige hiljem uuesti. Olge järjekindel ja nad võivad lõpuks alla anda, et teid seljast välja ajada. Kui nad esimest korda ei ütle, öelge midagi sellist: “Ma tean, et sa ütlesid ei, aga mõelge sellele nii…”Võiks ka oodake paar päeva ja öelge siis: “Soovin, et te kaaluksite, kas lubate mul sel nädalavahetusel oma autoga sõita.”