Dementsusega lähedasega võib olla raske rääkida. Lisaks teatud suhtlemisprobleemidele võib olla raske olla tunnistajaks mõistmise või toimimise vähenemisele. Kuigi miski ei muuda emotsionaalset osa lihtsamaks, on võimalusi oma kallimaga suhtlemise parandamiseks. Alustage turvalise ja tervitatava keskkonna loomisest ning muutke oma kõnelemise ja suhtlemise viisi. Tehke oma pereliikme kuulamiseks ja mõistmiseks kõvasti tööd. Lõpetuseks, ära unusta enda eest hoolitseda, et vältida läbipõlemist.
1
Piirake segavaid tegureid. Kui soovite oma pereliikmega suhelda, looge turvaline keskkond, mis tundub lohutav ja mitte ähvardav. Lülitage välja igasugune taustmüra, näiteks televiisor või raadio. Liikuge ruumi, kus müra on piiratud, ja kaaluge ukse sulgemist või kardinate sulgemist. Minimaalselt häiriv keskkond võib aidata teie kallimal keskenduda oma tähelepanu ja energia vestlusele.
2
Tutvustage end igal külastusel. Teie pereliige ei pruugi külaskäigust külla mäletada, kes te olete. Alustage iga kord, kui näete oma pereliiget, tutvustades ennast ja oma suhet. Näiteks öelge: “Tere, ma olen Rebecca, teie õetütar. Ma olen teie poja Alexi tütar. Olge oma tutvustuses sõbralik. Kui nad teid ära ei tunne, pidage meeles, et see pole isiklik ja tunnustus võib muutuda päevast päeva.
3
Rääkige soojalt ja rahulikult. Vältige “beebikõne” rääkimist ja keskenduge selle asemel, et muuta oma hääl selgeks, rahulikuks ja rahustavaks. Keskenduge oma hääle kaudu turvalisuse pakkumisele. Kui märkate, et räägite pingeliselt, teravalt või tõstate häält , tehke paus ja hingake sügavalt sisse. Naaske rääkimise juurde, kui saate rääkida rahulikult ja kindlustundega.
4
Suhtle otse. Kui teie kallimal on raskusi reaalsustaju hoomamisega või käitub ebaadekvaatselt, võib teie esimene reaktsioon olla olukorra rahulik selgitamine ja selle sobimatuse selgitamine. Dementsusega inimesed võivad aga kaotada mõistmisvõime ja ei pruugi vastata loogilistele või ratsionaalsetele argumentidele. Kasutage otsekoheseid lihtsaid lauseid, et rääkida sellest, mis toimub või juhtuma hakkab. Olukordadele vihjamise või ebamäärase kõne asemel olge oma kõnes selge. Näiteks selle asemel, et öelda: “Pärast söömist näeme teie arsti,” öelge: “Kõigepealt sööme hommikusööki, siis läheme autoga teie arsti juurde.”
5
Räägi lihtsalt. Kasutage lühikesi lihtsaid lauseid, kui teie kallimal on raske teist mõista. Aeglustage oma kõnet. Kui teie kallim ei mõista, leidke lihtne ja vahetu viis suhtlemiseks. Tehke paus, et teie pereliige teid mõistaks. Kuigi see võib tunduda teile ebamugava pausina, võib olla vaja, et teie kallim teid mõistaks. Kui teie kallim näib olevat segaduses, pettunud või endassetõmbunud, proovige uuesti õrnal ja lihtsal viisil. Samuti soovite veenduda, et räägivad aeglases tempos ja piisavalt valjult, et nad sind selgelt kuuleksid. Võimalik, et peate rääkima valjemini ja aeglasemalt, kui olete harjunud.
6
Küsige minimaalselt küsimusi. Esitage küsimusi ükshaaval, et nad ei tunneks end ülejõukäivatena. Pärast iga küsimust tehke paus ja oodake vastust. Võimalusel tehke lihtsaid valikuid. Näiteks selle asemel, et küsida: “Mida sa tahaksid juua?” Öelge: “Kas soovite mahla või vett?” Kui teie pereliikme dementsus on kaugelearenenud, sõnastage küsimused nii, et neile vastaks lihtne “jah”. või “ei” vastus (“Kas soovite vett?”). Dementsusega inimene võib tunda end ülekoormatuna, kui temalt küsitakse palju küsimusi. Kuigi valik on oluline, võib liiga palju valikuvõimalusi segadusse ajada. Kui märkate seda, siis küsimise asemel rääkige sellest. Näiteks selle asemel, et öelda: “Mida sa õhtusöögiks tahaksite?” Öelge: “Täna sööme õhtusöögiks lasanjet.”
7
Suhtle lühikeste spurtidena. Pikad vestlused võivad dementsusega inimestele kurnata. Hoidke oma vestlused lühikesed, kuid korrapärased. Tehke pause, kuid hoidke kontakti järjepidevalt. Kui märkate, et teie lähedane on väsinud, taganege või tehke rääkimisest paus. Kui teie pereliige näib kurnatud või eraldatud, tehke pakkumine jalutuskäigule või vaikseks ajaveetmiseks.
8
Ole kannatlik. Dementsusega lähedasega suhtlemine võib olla masendav, kui peate end mitu korda kordama, lauseid ümber sõnastama, aeglaselt ja valjult rääkima ning andma inimesele lisaaega teie öeldu üle järele mõelda ja sellele vastata. Kuigi see võib teid kannatamatuks muuta, proovige seda kontrolli all hoida. Teie kallim annab endast parima ja see ei ole tema süü, et ta hädas on. Pidage meeles, et nad tajuvad teie pinget, kui muutute kannatamatuks või vihaseks, mis muudab olukorra ainult hullemaks. Kui avastate, et olete kärsitu, on see veel üks võimalus paar korda sügavalt sisse hingata ja end rahustada. Hingake viis sekundit kõhtu, hoidke hetk, seejärel hingake aeglaselt välja. See lihtne nipp käivitab teie parasümpaatilise närvisüsteemi, mis rahustab teid.
9
Julgustage nende kõnet. Kui teie pereliikmel on raskusi suhtlemisega, andke talle teada, et see on korras. Ärge näige olevat kannatamatu ega pettunud, vaid laske neil selle asemel lõpetada. Julgustage oma kallimat jätkama oma mõtete või tunnete selgitamist. Vältige oma pereliikme katkestamist ega tema lausete lõpetamist. See võib häirida nende keskendumisvõimet või suhtlusmustrit. Olge kannatlik ja oodake, kuni nad kõne lõpetavad.
10
Kaasake oma kallim tavapärastesse vestlustesse. Mõnikord, kui suhtlemisvõime väheneb, võite avastada end rääkimas nii, nagu poleks teie pereliiget kohal. Kaasake oma pereliige vestlustesse, isegi kui see tähendab kasutatava keele muutmist. See võib aidata teie lähedasel end kaasatuna tunda. Vestlustest tõrjutuse tundmine võib suurendada isoleerituse ja tõrjutuse tunnet. Kaasake vestlustesse oma pereliige. Näiteks kui arutate päevaplaane, öelge: “Ootan, et saaksin teiega lõuna ajal aega veeta, kui ühineme Jacobi ja Lesliega.”
11
Häälestage nende tundeid. Kui suhtlete dementsusega inimesega, mõelge sellele, mida ta võib tunda. Nad võivad käituda või rääkida ärritunult või tunduda segaduses. Kui märkate, et teie kallim on segaduses või mures, kohandage oma kõneviisi ja öeldut. Näiteks ei pruugi olla õige aeg küsida neilt nende päeva kohta või mida nad süüa tahavad. Reageerige nende tunnetele ja tundke neile kaasa. Öelge: “Mul on kahju, et teil on raske. Ma tean, et see ei ole teie jaoks lihtne. Räägime sellest hiljem.” Naeratage inimesega rääkides See võib aidata pingeid leevendada ja neile meelde tuletada, et hoolite ja neil on teiega turvaline.
12
Keskenduge tunnetele, mitte sisule. Kui teie pereliige räägib, kuulake tähelepanelikult ja järgige nende verbaalseid ja mitteverbaalseid näpunäiteid. Kui te millestki aru ei saa, paluge neil see teisiti öelda. Kui te ei saa aru, mida teie pereliige ütleb, pöörake tähelepanu tema kehakeelele, hääletoonile ja näoilmetele. Isegi kui teie pereliige ei suuda end verbaalselt väljendada, vastake tema mitteverbaalsele suhtlusele. Näiteks kui teie kallim kukub kampsuni maha ja näib olevat õnnetu, öelge: “Näib, et olete kampsuni maha kukkunud ja soovite, et see tagasi paneks. Las ma aitan teid selles.â€
13
Viidake inimestele nimepidi. Kui värskendate oma pereliikmeid teiste kohta, öelge nende nimed. Vältige ütlemist “tema või ta” või “nad” ja selle asemel öelge see oma kallimale. Öelge: “Teie lapselapsed, Courtney, Heather ja Rachel sõitsite kõik eelmisel nädalavahetusel koos paadiga sõitma. Courtney, Heather ja Rachel veetsid väga mõnusalt aega ja nautisid vees olemist. Kui see abiks on, võite ka suhteid väljendada. Näiteks öelge: “See on teie lapselaps Sophia, teie poja Pauli laps.”
14
Laske pettekujutelmadel või valedel väidetel minna. Kuigi võib tunduda kiusatus parandada oma pereliikme ebaõigeid väiteid, lase neil minna. Kui leiate, et parandate paljusid väiteid, seadke prioriteediks oma kallimaga koos veedetud aeg, mitte tema öeldu õigsus. Teadmine, et teie pereliikmel on raske reaalsust mõista, võib olla kurnav. Kui vajate raskustega toimetulekuks hetke, astuge enne vastamist korraks ruumist välja või hingake sügavalt sisse.
15
Kinnitage ja suunake ümber. Kui teie kallim hakkab ärrituma, leidke alternatiivne tegevus. Ühendage emotsionaalselt oma pereliikmega ja kinnitage nende tundeid ja kogemusi. Seejärel soovitage alternatiivset kogemust. Näiteks öelge: “Tundub, et see paneb teid end häirima. Mul on kahju, et tunnete end ärritununa. Kas soovite koos jalutama minna? Looge oma pereliikmega emotsionaalne ühendus. See võib aidata neil tunda end turvaliselt ja mõistetuna .Võite soovitada ka süüa hankida, teise pereliikmega kohtuda või mõnda lohutavat tegevust teha.
16
Tule toime stressiga. Oma kallima hoolitsusega sammu pidamine võib olla kurnav ja viia läbipõlemiseni. Võite olla läbipõlenud või ülepinges, kui inimene vihastab kergesti, pahandate dementsust, eemaldute sõpradest või perekonnast, tunnete end pidevalt kurnatuna või hakkate kogema oma terviseprobleeme. Võtke aega enda jaoks. Minge jalutama, kirjutage päevikusse või lugege. Kellegagi raskustest rääkimine võib aidata.
17
Rääkige terapeudiga. Eriti kui teil on tegemist rollivahetusega, võib olla kasulik arutada neid muutusi terapeudiga. See võib olla eriti raske, kui pereliige on teie abikaasa, kuna rollimuutus võib lisaks seksuaalsete tunnete ja suhtlemisviiside muutumisele olla dramaatiline. Kui pereliige on teie vanem, võite olla hädas rollivahetusega ja teadmisega, et hoolitsete nüüd nende eest, mitte nemad teie eest. Dementsusega inimese armastamine võib olla keeruline väljakutse ja võib olla kasulik rääkida kellegagi oma mõtetest ja tunnetest. Leidke terapeut, helistades oma kindlustusseltsile, kohalikule vaimse tervise kliinikule või arstile. Võite teha ka veebiotsingu või küsida sõbralt soovitust.
18
Liituge tugirühmaga. Tugirühm on turvaline koht, kus koguneda teiste hooldajate või pereliikmetega, kellel on dementsusega lähedane. See on turvaline koht, kus rääkida hirmudest, frustratsioonist ja ärritustest, samal ajal kui seda toetab grupp inimesi, kes on “seal olnud”. Kui olete hooldaja, võib olla raske näha, kuidas teie armastatu halveneb, mängides laialdane roll nende hooldamisel. Hooldajate puhul on tavaline läbipõlemine või punkt, kus nad hakkavad inimese ja hooldaja rolli peale pahaks panema. Seetõttu võib tugirühmaga liitumine olla ülioluline. Otsige veebipõhiseid tugirühmi või helistage oma kohalikku haiglasse või vaimse tervise kliinikusse, et näha, kas teie kogukonnas on tugirühm.