Vägivallatsejale on raske andestada, eriti kui see vägivallatseja on keegi, kes oleks pidanud sind tingimusteta armastama ja kaitsma. Sulle haiget teinud vanemale andestamine nõuab palju jõudu. Kuid vägivallatsevale vanemale andestamine võib aidata teil oma minevikust edasi minna ja paraneda, olenemata sellest, kas otsustate oma vanema praegu oma elu osaks muuta või mitte.
1
Pea meeles, et sa ei pea oma vanemale andestama, kui sa seda ei soovi. Andestamine on isiklik valik, mis tuleb teha isiklikel põhjustel ja teie ajajoonel. Mõelge oma tunnetele ja sellele, kas olete valmis ja valmis andestama. Ärge laske teistel sundida teid andestama, kui te pole selleks valmis. Pole hullu, kui te pole veel valmis neile andestama. Teil on lubatud aega võtta. Hoolitse enda eest ja hinda esmalt kahju. Seejärel kaaluge andestamist, kui tunnete, et olete selleks valmis. Pole hullu, kui te ei taha neile kunagi andestada. Andestamist tuleks teha vabalt, mitte sellepärast, et tunned, et pead. Igaüks paraneb erinevalt ja see on okei, kui andestamine ei ole teie jaoks selle protsessi osa. Keskenduge sellele, mis teile kõige paremini sobib.
2
Andke oma vanemale õigetel põhjustel andeks. Andke oma vanemale andeks enda, mitte nende huvides. Tehke seda, et saaksite oma elu tagasi nõuda ja lasta lahti mürgisest vihast, mida olete hoidnud. Andestamine on isiklik valik, et lasta enda tekitatud valust lahti ja mitte lasta sellel end enam kahjustada. Siin on mõned näited halbadest põhjustest andestada: Sest keegi teine ütles, et sa peaksid seda tegema. Andestamine on sügavalt isiklik. Teie vägivallatseja võib manipuleerida teistega, püüdes teid neile andestama panna. Inimesed, kellel pole kuritarvitamise kogemust, võivad naiivselt soovitada teil suhet taastada, mõistmata, et see võib olla kohutav nõuanne. Sest arvate, et see parandab asjad. Teie tegevus ei muuda teie vanemat paremaks inimeseks. Nad peaksid selle valiku ise tegema. Ärge oodake vabandust või paremat suhet automaatselt pärast seda, kui olete neile andeks andnud. Sest te vihkate olla ärritunud. Raskeid tundeid on oluline töödelda. Peate kogema oma viha, kurbust, hirmu ja muid raskeid emotsioone oma ajateljel. Ärge sundige ennast andestama, kui te pole veel valmis. Ei ole tervislik oma tundeid pudelisse panna või vaiba alla pühkida. Sest arvate, et olete neile võlgu. See, et nad on muutunud (või “muutunud”) või vajavad nüüd kedagi, kes nende eest hoolitseks, ei kustuta kogu nende tekitatud kahju. Sa ei võlgne kellelegi andestust. Kui keegi teid kuritarvitab, kustutab see kõik teie kohustused nende ees.
3
Tea, et kellelegi andestamine ei tähenda tema käitumise heakskiitmist ega tema usaldamist. Oma vanemale andeksandmine ei tähenda, et arvate, et nende vägivaldne käitumine oli normaalne, ja see ei tähenda, et laseksite sellel korduda. Lase lahti oma vihast ja kibestumisest, kuid ära vähenda seda, kuidas kuritarvitamine sind mõjutas. Samamoodi ei tohiks sa end andestuse nimel kahjustada. Hoidke end turvaliselt, eriti kui nad on näidanud, et on valmis teile uuesti haiget tegema. Keegi ei vääri väärkohtlemist ja see hõlmab teid. Kaitske ennast kõigepealt. Muretsege andestamise pärast pärast seda, kui olete (füüsiliselt ja emotsionaalselt) ohutu.
4
Seadke oma suhetele vanemaga piirid. Kui te seda ei soovi, ei pea te oma vanemaga suhet looma. Kui soovite oma vanemat oma elus hoida, tehke seda oma tingimustel. Otsustage, kui sageli te neid näete, ja andke neile teada, kuidas soovite, et teid koheldaks. Olge valmis kaitsma oma piire või distantseeruma, kui teie vanem teile väljakutse esitab. Näiteks kui olete oma verbaalselt vägivallatsevale emale öelnud, et te ei räägi temaga, kui ta hakkab julmi asju rääkima, peate võib-olla toru hargile panema. paar korda, enne kui ta hakkab teie soove austama. Kui teie vanem keeldub suhte muutmiseks mingeid jõupingutusi tegemast, võib teie parim valik need katkestada. Kellelegi andestamine ei tähenda, et sa pead ta oma elust osa võtma. Isegi kui su vägivaldne vanem on eakas, ei ole sa kohustatud tema eest hoolitsema. Tehke koostööd teiste pereliikmetega, et teha nende jaoks muid korraldusi. On oluline, et te end kaitsksite, isegi kui teie vanem üritab teid süüdi tundma panna. Kuritarvitamine tühistab vastutuse. Teil ei ole kohustust oma vägivallatseja eest hoolitseda.
5
Otsustage, kas soovite oma vanemaga ühendust võtta. Saate oma vanemale andestada, ilma et peaksite teda isiklikult nägema või ütlemata, et andestate. Ärge tundke survet nendega rääkida, kuid tea, et saate nendega vestelda, kui soovite. Ärge proovige seda vestlust isiklikult pidada, kui tunnete end oma vanema läheduses ebaturvaliselt. Kui teie vanem on varem füüsiliselt vägivallatsenud, kaaluge talle helistamist või e-kirja saatmist. Kui teil on terapeut, rääkige temaga, kas vanemaga ühenduse võtmine on hea mõte või mitte. Terapeut aitab teil suhtlemist harjutada, valmistuda mitmeks stsenaariumiks ja anda näpunäiteid enesehoolduse harjutamiseks, et vestlusest läbi saada. Kui arvate, et teie vanem on teema suhtes kaitsev või kõrvalehoidev, võite ka temaga ühendust võtta. kaudselt mõne muu meetodi kaudu. Kui teie vanem on surnud, kaaluge nõustaja poole pöördumist, et juhtunut suuliselt käsitleda, kirjutada oma vanemale kiri või külastada vanema hauaplatsi, et temaga rääkida.
6
Kaaluge suhtluse tunnistajaks kolmanda osapoole lubamist. Kui te ei ole oma vanemaga üksi, võib see teid mugavamalt tunda. Paluge terapeudil, nõustajal, pereliikmel või sõbral teiega koosolekul osaleda. Valige keegi, keda usaldate ja kes aitab vajadusel asju maha rahustada.
7
Käsitlege kuritarvitamist. Puhasta õhk oma vanemaga, tuues nendega kuritarvitamise esile. Rääkige neile, kuidas te sellesse suhtute ja kuidas see teid mõjutas. Püüdke siin faktide juurde jääda ja ärge tehke oletusi ega süüdistusi. Keskenduge sellele, mida teie vanem tegi, samuti sellele, kuidas te end tundsite ja kuidas väärkohtlemine on teie elu mõjutanud. Võiksite vestluse avada, öeldes midagi sellist: “Isa, ma pean sinuga millestki rääkima. See teeb mulle alati väga haiget, kui sa pange mind maha ja kutsuge mind.
8
Las nad räägivad. Kui olete väärkohtlemise kohta oma tundeid väljendanud, andke oma vanemale võimalus midagi öelda. Kuulake aktiivselt, mida neil öelda on. Andke neile võimalus vabandada või alustada heastamist. Kui nad reageerivad positiivselt ja kahetsusega, tugevdage seda tänu väljendamisega. Teil võib olla rohkem haiget tundeid, mida töödelda, või võite soovida vaidlustada mõningaid nende öeldud asju, kuid salvestage need järelvestlusteks. Loomulikult ei saa miski korvata kuritahtlikku minevikku, kuid andke oma vanemale võimalus kahtlustada, kui nad üritavad teiega heastada. See, et teie eelmine suhe oli hapu, ei tähenda, et tulevik peab olema sama.
9
Laiendage andestust. Andestamine ei ole ainult teie vanema huvides – see on vajalik ka selleks, et saaksite minevikust edasi liikuda. Kui leiate, et teie vanem teeb olevikus tõsiseid jõupingutusi, püüdke neile nende minevikuvead andeks anda. Võite öelda: “Ma ei saa kunagi täielikult aru, miks sa seda tegid. Aga ma tahan sealt edasi liikuda. Ma ei taha, et minevik mind igavesti maha hoiaks. Ma annan teile andeks ja ma soovin, et me töötaksime selle nimel, et tulevikus oleks positiivne suhe.” Teise võimalusena võite selgitada, et te ei soovi suhet ega olekut luua. tingimused, mille alusel oleksite nõus nendega suhet looma. Andestamine võib võtta aega, seega pole midagi, kui see ei juhtu kohe. Seadke see eesmärgiks ja otsustage, kuidas saate selle nimel töötada.
10
Aktsepteerige minevikku sellisena, nagu see oli. Olge enda vastu aus selle kohta, mis teiega juhtus ja kuidas see teie elu mõjutas. Ärge püüdke oma minevikku ignoreerida ega pühkida väärkohtlemist vaiba alla. Tervenemiseks peate tunnistama väärkohtlemist ja oma mälestusi läbi töötama. Minevikule mõeldes võite tunda igasuguseid emotsioone, ja see on okei. Ärge hinnake ennast selle pärast, mida tunnete.
11
Ole enda vastu kaastundlik. Nõustuge, et väärkohtlemine ei olnud teie süü ja et te ei väärinud haiget. Laske endal tunda viha, kurbust, reedetust või mis tahes muid emotsioone, mida kogete. Kui tunnete, et kaotasite osa oma elust väärkohtlemise tõttu või kui te ei ole oma toimetulekuga rahul, andke endale andeks ja lubage edasi liikuda. Olge tervenedes enda vastu leebe. Pidage meeles, et taastumine on kestev protsess, mis võib kesta aastaid. Üks osa enesele kaastundest on uskumine, et olete armastust ja abi väärt, seega avage end nii teiste inimeste lahkusele kui ka enda omale.
12
Hoolitse enda eest tervenemisprotsessi ajal. Eriti kui teil on raske oma vanemale andestada või tundub, et te ei suuda lihtsalt edasi liikuda, on oluline astuda samme kasvamiseks, et saaksite ennast paremaks muuta ja oma suhteid oma vanemaga paremaks muuta. Ava end usaldusväärsete sõprade või nõustajate poole ja võta aega mediteerimiseks, tähelepanelikkuse harjutamiseks ja/võ