Gaslighting on emotsionaalse manipuleerimise ja väärkohtlemise vorm, millel võib olla lastele negatiivne mõju. See paneb lapse kahtlema oma tunnetes, uskumustes ja enesehinnangus. Täiskasvanud võivad seda teha kogemata või tahtlikult. Mõistke, kui oluline on vältida käitumist, mis võib lapse mõtteid või tundeid eitada, tagasi lükata või trivialiseerida. Hinnake viise, kuidas reageerite sellele, mida teie laps ütleb ja teeb. Keskenduge neile toitvama keskkonna loomisele. Lapsevanemaks saamine võib olla stressirohke ja üle jõu käiv, seega õppige kindlasti tervislikke viise toimetulekuks.
1
Vältige lapse tunnete või vajaduste tähtsustamist või eitamist. Oletame, et laps tuleb teie juurde millegi pärast mures. Mõelge sellele, kuidas te reageerite. Kas te kunagi ignoreerite, eitate või tähtsustate seda, mida nad ütlevad kui ebaõiget või ebaolulist? Isegi kui te seda ei mõista, võib see kahjustada teie lapse enesehinnangut ja teie usaldust. Näiteks kui teie tütar ütleb, et lubasite talle koolitarbeid ostma viia, ja te ütlete: “Ma ei tea, millest sa räägid”, võib see teda segadusse ajada ja panna ta kahtlema oma mälus. .Või kui su väikevend kardab haukvat koera ja sa ütled “Kas sa hakkad koera kartma? Kas tõesti?” siis tunneb ta end trööstimise asemel tõenäoliselt veelgi ärevamalt ja rahutumalt.
2
Vältige seda, et laps oleks liiga tundlik või nõrk. Lapse kohtlemine nii, nagu ta oleks liiga tundlik, muudab asjad tavaliselt hullemaks, mitte paremaks. Maailm võib olla lapse jaoks hirmutav ja valdav paik. Lapsed loodavad end ärritunud ajal täiskasvanute lohutuseks ja see aitab neil end vanemaks saades turvalisemalt tunda. Vältige selliste sõnade nagu “Ime ära” või “Ära ole nii tundlik” kasutamist. See eitab lapse tundeid ja paneb teda tundma, et teda ei toetata. Ainuüksi karm armastus võib põhjustada ärevat ja võõrandunud last. Isegi kui peate oma last distsiplineerima, andke talle kogu päeva jooksul palju armastust ja lahkust. See aitab anda neile stabiilsuse tunde, mis võib kasvades kasvada tugevustundeks. Pakkudes teie lapsele emotsionaalset tuge ja stabiilsust, usaldavad nad teid ja teisi tõenäolisemalt. Nad käituvad tõenäolisemalt teiste vastu lahkuse ja austusega.
3
Keskenduge lapse positiivse käitumise tugevdamisele. Julgustamine ja positiivsus võivad aidata lapsel õitseda. Isegi kui laps kardab midagi, ärge kritiseerige teda selle pärast. Julgustage neid kindlasti leidma tervislikke viise oma hirmude ületamiseks ja enesekindluse suurendamiseks. Kohandage ootusi vastavalt vajadusele. Näiteks kui teie laps liitub jalgpalliga, kuid avastab, et ta vihkab seda, ärge suruge teda jalgpallistaariks saama. Laske neil leida uus unistus. Julgustage nende tugevaid külgi. Pange tähele, milles teie laps hea on, ja julgustage seda. Näiteks kui märkate, et teie lapsele meeldib joonistada, siis tooge talle visandivihikud ja värvilised pliiatsid ning kiitke nende kunstiteoseid. Julgustage iseseisvusoskusi. Vaadake, kas teie laps saab asjadega ise hakkama, näiteks avab keerulise purgi või saab sõpruskonflikti hakkama. Las proovivad ise. Kui nad saavad hakkama, kiitke neid ja kui nad on pettunud, küsige, kas nad soovivad abi. Rääkige headest toimetulekuoskustest. Teie laps ei pruugi teada, kuidas suurte emotsioonidega toime tulla. Aidake neil õppida strateegiaid, nagu sellest rääkimine, päevikusse kirjutamine või treenimine.
4
Ärge oodake, et laps käituks nagu täiskasvanu. Oletame, et teil on plaanis pühadeks sugulastele külla minna ja plaanite oma lapsed külla võtta. Teie ja teie pere seas võivad olla erinevad ootused selle kohta, kuidas lapsed peaksid käituma. Pidage meeles, et lapsed ei ole täiskasvanutega samas arengujärgus. Lubage lastel olla lapsed. Võtke arvesse, et lapsed väsivad, ärrituvad ja tüdivad rohkem kui täiskasvanud. Nad võivad olla vähem sobivad vaikselt istuma või pikka aega autos toimetama. Kui nad on ärritunud, keskenduge nende kõige levinumate probleemide lahendamisele, nagu näljatunne, vihane, üksildane või väsinud tunne. Pöörake tähelepanu nende käitumise võimalikele põhjustele. Selle asemel, et öelda “Rahunege maha ja lõpetage askeldamine”, proovige öelda “Mis teid häirib?”
5
Pidage meeles, et lastel on mõnikord halbu päevi. Lapsed lähevad pahuraks. Lapsed on pettunud. Lapsed väsivad. Mõnikord tegutsevad nad välja. See on kursuse jaoks sobiv ja te ei pea selle pärast liiga ärrituma. Lastel on lubatud ärrituda ja see ei tähenda, et teete nende eest hoolitsemisel halba tööd.
6
Vastake pigem mõistva kui vihaga. Olge lapsega kannatlik nii palju kui võimalik. Kuigi võite lapsega aeg-ajalt ärrituda, olge teadlik sellest, kui sageli see juhtub, ja mõistke, mis asjaoludel. Kui olete ärritunud ega suuda oma viha kontrollida, kaaluge minutiks eemaldumist ja sügavalt sissehingamist. See võib aidata teie meelt rahustada enne, kui reageerite. Proovige ka oma emotsioonidest teadlikumaks saada, et mitte lasta neil endast parimat saada. Kui märkate, et tunnete end stressis, võtke rahustamiseks mõni minut aega. Olge valmis vabandama. Lapsed pole täiuslikud ja vanemad ka mitte. Ja see on okei. Kui vastasite vihaselt, vabandage ja veenduge, et teie laps mõistab, et viha ei ole probleemi lahendus.
7
Ärge kiirustage järeldusele, et laps eksib. Mõnikord võib laps öelda midagi, mis ei ühti sellega, mida te mäletate või märkate. Ärge eeldage automaatselt, et teil on õigus ja nemad eksivad. Selle asemel tunnistage, et neil võib õigus olla, ja proovige asju välja mõelda. Kui teie laps ütleb: “Sa ütlesid, et me võiksime täna parki minna”, kuid te ei mäleta seda lubadust, öelge “Ma ei mäleta seda vestlust” asemel “Ma pole kunagi seda öelnud.” Kui teie laps ütleb: “Vaata, seal on kutsikas!” ja sa ei näe koera, öelge “Seal pole midagi” asemel “Ma ei näe kutsikat”. (Võib selguda, et koer lihtsalt ei olnud teie vaateväljas.) Olge lahke, kui teie laps siiski eksib. Näiteks kui teie laps arvab, et nägi kutsikat, kuid see oli kits, võite öelda: “Tegelikult on see kits! Aga see näeb välja nagu kutsikas, nii et ma saan aru, miks te arvasite, et see on kits.” See aitab neil mõista, et eksimine on okei ja selle pärast pole põhjust muretseda.
8
Sildistage ja austage nende tundeid, isegi kui te ei tee seda, mida nad tahavad. See aitab tunnistada, sildistada ja rääkida sellest, mida teie laps kogeb. Saate nende tundeid kinnitada isegi reeglite kehtestamise ajal. Näiteks: “Ma tean, et olete pargist lahkumise pärast ärritunud. Pole lõbus minna, kui tahad jääda mängima. Kuna on hilja, peame koju minema, et oleks aega õhtust süüa. Kas soovite magusat friikartulid või mais meie kanaga?” Või: “Ma tean, et soovite videomänge mängida. Mänge on lõbus mängida. Liiga palju ekraaniaega on teile kahjulik ja te saavutate oma kahetunnise piirangu, seega on aeg Kui te ei tea, mida teha, võin teile paar ideed anda või võite minuga pesu kokku voltida.”
9
Olge empaatiline, kui te aru ei saa. Mõnikord võib teie laps olla ärritunud ja teil pole aimugi, miks. Selle asemel, et tembeldada oma last raskeks või tüütuks, andke endast parim, et mõista, miks ta üldse nii ärritunud on. Paku kaastunnet ja kindlustunnet, isegi kui sul pole õrna aimugi, milles probleem on. Esitada küsimusi. “Sa kortsutad kulmu ja lööd jalaga pori. Kas midagi on valesti?” “Ma näen, et sa seal taga potsatad. Kuidas nii?” Väikestel lastel ja erivajadustega lastel võib olla eriti raske suhelda probleemidega või olla ärritunud asjadest, mis teid ei häiri. Olge kannatlik ja andke endast parim, et mõista.
10
Vältige emotsionaalsete segaste sõnumite edastamist. Lapsed vajavad järjepidevust ja stabiilsust. Vältige seda, et nad tunneksid end ühel minutil armastusest lämmatatuna ja järgmisel hetkel maailma halvimate lastena. See võib panna lapse küsima, kes ta on, ja hakata uskuma, et temaga on midagi põhimõtteliselt valesti. Pange tähele oma emotsioone. Kas tunnete end mõnikord oma emotsioonidega kontrolli alt väljas? Kui tundub, et teie kõige levinumad vastused on täis negatiivsust või viha, otsige kindlasti abi. Lapsed ei saa tõenäoliselt aru, mis teid viga on või häirib, eriti kui nad on alla 12-aastased. Nad ei ole veel emotsionaalselt varustatud emotsionaalsete segaste sõnumite käsitlemiseks. Püüdke pakkuda oma lastele stabiilset keskkonda ja vältige nii palju kui võimalik negatiivsust. Kui keskkond on sageli negatiivne, võib laps seda enda süüks pidada ja see võib talle hiljem olulisi probleeme tekitada.
11
Aidake tõsta lapse enesehinnangut. Kui tunnete end halvasti või halvasti, võib olla raske aidata teisi julgustada ja nende enesekindlust tõsta. Lapsed loodavad enesekindluse ja enesehinnangu õppimisel täiskasvanutele. Leia iga päev aega, et laps tunneks end erilisena. Keskenduge sellele, et öelda oma lapsele iga päev üks hea ja positiivne asi, mis aitab tõsta tema enesehinnangut.Kallista oma last soojalt. Laske neil end kaitstuna tunda. Laps tunneb end tõenäolisemalt enesekindlalt, kui tunneb end turvaliselt ja teie poolt kaitstuna.
12
Olge lapsele eeskujuks. Lapsed vaatavad sulle alt üles ja õpivad tõenäoliselt oma käitumist sinu ja teiste täiskasvanute kaudu oma elus. Õpetage neile, kuidas teisi austada, olles ise eeskujuks. Mõelge sellele, kuidas soovite, et teid koheldaks. Näidake oma tegudes nii sageli kui võimalik. Kui teie laps on kohal, olge eriti teadlik, et ta võib teie tegevust jälgida. Näiteks naeratage ja öelge tere inimestele, keda kohtate poes või avalikult. Näidake oma positiivset ja lahke mina. Õpetage neile, et eksimine on okei. Lastel on vähem küpsust ja arusaamist ning nad võivad asju sõna-sõnalt võtta. Kui kritiseerida last, et ta on laisk, rumal, kohmakas vms, siis võib laps hakata uskuma, et need asjad tõesti ongi. Näiteks selle asemel, et öelda “Ma ei suuda uskuda, et sa oma tassi jälle maha lasid! Sa oled nii kohmakas!” võite öelda: “Ära muretse, kallis. See on lihtsalt mahaloksunud mahl. Koristame selle koos ära.” Laske neil tunda, et nad võivad oma mured teile usaldada. Eeskuju paneb lapse tundma pigem teretulnud kui murelikuna. Näiteks rääkige nendega, kui nad räägivad. Näidake, et olete huvitatud ja kuulate aktiivselt. Vältides segavaid tegureid ja säilitades fookust, võid luua nende usaldust.
13
Võtke aega, et neid tähelepanelikult kuulata. Näidake üles huvi selle vastu, mis teie lapsele meeldib, ja jälgige hoolikalt, mida tal on öelda (isegi kui ta ütleb midagi, mis teile ei meeldi). See näitab lapsele, et võtate tema häält ja arvamusi tõsiselt, isegi kui te ei nõustu temaga.
14
Vältige pahameelt või pettumust lapse käitumises. Kuigi see võib olla raske, on oluline olla kannatlik nii palju kui võimalik. Lapsed ootavad sinult lohutust ja võivad tunda pettumust või hirmu, kui reageerid pahameele või vihaga. Vanema-lapse suhe on pigem ebaühtlane kui võrdne. Laps sõltub sinust, et ellu jääda, tunda end turvaliselt ja tunda end armastatuna. Kui ütlete või teete suhteid enda kasuks manipuleerimiseks, on laps selle kontrollivormi suhtes väga haavatav. Uurige ebatavalist käitumist, selle asemel et seda kritiseerida. Näiteks kui teie tütar näib kõhklevat, kas sünnipäevale minna, ärge öelge: “Ma ei tea, miks sa nii mures oled! See saab olema lõbus. Peaksite olema tänulik, et saate minna.” Selle asemel proovige lauset “Tundub, et olete selle peo pärast närvis. Kas teil on mõni põhjus, miks te seda ei oota?” See annab lapsele võimaluse sellest rääkida. Pärast nende avanemist küsige, kuidas saate tema jaoks lihtsamaks muuta. Kui väljendate frustratsiooni liiga karmilt, vabandage. Näiteks: “Vabandust. See oli ebaviisakas minust, et sinuga niimoodi rääkisin. Ma tunnen end lihtsalt pisut pettunult. Mul on kahju, et ma sinust välja tulin. Ja ma olen valmis olema hea kuulaja, kui tahad mulle öelda, mis lahti on.” Enda käitumise sildistamine aitab lapsel seda isiklikult mitte võtta.
15
Andke kindlustunne, et vähendada enesekahtlust. Kui teie laps tunneb end pidevalt valesti või ei tunne end piisavalt hästi, on tal tõenäoliselt madalam enesehinnang ja tal on raskem suhelda teistega. Aidake arendada nende sotsiaalseid oskusi, pakkudes armastust, tuge ja kindlustunnet. Pakkuge julgustavaid ja kiitvaid sõnu. Keskenduge sellele, et laps tunneks end oma tegemistes hästi, selle asemel et keskenduda ainult sellele, mida ta valesti teeb. Kaaluge selliseid sõnu nagu “Ma tean, et see on olnud raske päev, aga ma usun sinusse” või “Ma tean, et saate sellega hakkama. Olete varem nii suurepärast tööd teinud.” Kui laps tunneb end segaduses või hakkab milleski kahtlema mida sa ütlesid, vabanda. Selle asemel, et öelda neile, et nad eksivad või on teist valesti kuulnud, öelge näiteks “Vabandan segaduse pärast” või “Ma arvan, et me lihtsalt kuulsime üksteist valesti. See on okei.”
16
Olge teadlik oma rahuldamata vajadustest. Lapsevanemaks olemine või lastega töötamine ei ole alati lihtne. Mõnikord võite tunda, et olete ülekoormatud ja pettunud. Üks oluline viis laste pärast stressi vältimiseks on hoolitseda oma emotsionaalsete vajaduste eest. Kas tunnete end armastatuna ja hinnatud või haavatuna, tähelepanuta jäetuna või lugupidamatuna? Kui tunnete end enda ja oma vajadustega rahulolematuna, võib teil olla raskem oma lapsi juhendada. Saate aru, kuidas teie praegune töö, perekond ja emotsionaalne olukord teie tervist ja heaolu mõjutab. Mõelge sellele, kas olete seda tundnud juba pikka aega või alles hiljuti. Endaga ühenduses olles süütate oma lapsi vähem.
17
Otsige abi sõpradelt, perekonnalt ja kogukonnalt. Vältige vanemate või hooldajate läbipõlemist. Võtke ühendust sõprade, pereliikmete, lapsehoidjate või muude kogukonna tugedega, kui vajate aega iseendale. Kui teil on aega iseendale, kasutage seda pigem lõõgastumiseks kui lihtsalt muude probleemidega tegelemiseks. Varuge aega treenimiseks, lõõgastumiseks, sõpradega aja veetmiseks või muuks, mis aitab teil end värskena tunda. Kaaluge regulaarseid kohtinguid oma partneri või abikaasaga, lastest eemal. Blokeerige igal nädalal neli tundi aega, et vabaneda oma kohustustest. lapsevanemaks olemine. Hoidke need kellaajad igal nädalal järjepidevad, et oleksite vähem valmis oma plaane sageli muutma.
18
Kui teil on raskusi, otsige professionaalset tuge. See on eriti oluline üksikvanemate jaoks, kellel on palju erinevaid ülesandeid. Sa ei pea oma võitlustega üksi silmitsi seisma. Pöörduge spetsialistide poole koolis ja nõustamiskeskuste kaudu. Neil võib olla ressursse ja strateegiaid, mis muudavad teie töö lihtsamaks. Kaaluge oma lapse koolinõustajaga kohtumist, et saada teavet lapsevanemaks saamise abistamiseks. Rääkige avameelselt kõigist muredest, mis teil võib olla seoses oma lapsega ja milliste stressiteguritega te silmitsi seisate. Tehke kindlaks nõustajad, kes keskenduvad peredele ja lastele. Teie piirkonnas võib olla odavaid ravivõimalusi, mis aitavad teil ja teie lapsel üksteisega tõhusamalt suhelda. Paljud nõustamiskeskused võtavad kindlustuse või pakuvad libisevaid tasusid.
19
Keskenduge oma suhte headele külgedele lapsega. Sa ajad vahel sassi ja see on täiesti normaalne ja aktsepteeritav. Pidage meeles, et annate endast parima ja iga vanem teeb mõnikord vigu. Üks pisike kasvatusviga ei vii teie last kogu ülejäänud elu emotsionaalsesse segadusse. Oluline on see, et teete tehtud vead kindlaks ja teete kõik endast oleneva, et neid parandada. Õppige oma vigadest, tunnistage oma puudusi ja olge parim, mida saate.