Kui avastate, et kahtlete suhetes oma tunnetes või isegi terves mõistuses, võib see viidata gaasivalgusele. Gaslighting on emotsionaalse väärkohtlemise vorm, mille eesmärk on järk-järgult kellegi reaalsus üle kirjutada ja tema emotsioone õõnestada. See paneb ohvri seadma kahtluse alla oma ettekujutused ja kogemused reaalsusest. Kui olete segaduses, kas teid valgustatakse gaasivalgustusega või mitte, otsige mõnda levinud gaasivalgustuse käitumist. Küsige endalt, kuidas teie mõtted ja käitumine on muutunud ning kas teil on vaja olukorrast kellegi teisega rääkida.
1
Teadke gaasivalgustuse levinumaid põhjuseid. Gaslighting on mõeldud teise inimese segadusse ajamiseks ja nende tegelikkuses kahtluse alla panemiseks. See esineb mõnikord ebaseaduslike asjade ja sõltuvuse taustal. Kui hakkate kahtlustama, et teie partneril on afäär, ja leiate isegi tugevaid tõendeid, võib teie partner teid süüdistuste eest karistada ja ärrituda, et te ei usalda teda. Keegi, kes varjab oma sõltuvust, võib samuti manipuleerida teiega või tõenditega ja tekitada teile halba tunnet selle teema tõstatamise pärast. Enda probleemidele keskendumise asemel keskendub ta teile. Küsige endalt, kas teie partneri tegevus on kahtlane ja kas teil on õigus teie küsitlemisel.
2
Pange tähele, kui nad seavad teie mälu kahtluse alla. Isegi kui mäletate midagi suurepäraselt, võib teie partner öelda: “Sa eksid. Seda pole kunagi juhtunud. Sa ei mäleta kunagi asju täpselt.” Isegi kui teil on mingisuguseid tõendeid, võib see inimene leida vabanduse, miks te seda teete. eksib või tõlgendab asju valesti. Teie partner võib sageli öelda: “Teil on lihtsalt halb mälu” või: “Te mäletate kõike valesti” ja see võib viia teie mälu kahtluse alla. öelge: “Nii ei juhtunud.” Nad võivad ka kindlalt eitada, et midagi juhtus. Näiteks võite öelda: “Sa ütlesid mulle, et kavatsete oma sõpradega väljas olla, aga kui ma Jeffi majja helistasin, ei olnud teid seal.” Teie partner võib vastata: “Millest sa räägid? Ma pole kunagi öelnud, et hakkan Jeffiga koos olema!
3
Pange tähele, kui nad teemat vahetavad. Kui esitate otse küsimuse, võib inimene teemat ümber suunata või muuta. Näiteks kui ütlete: “Ma nägin sind teise naisega”, võib teie partner öelda: “Te käitute hullumeelselt” või: “Sa kujutad asju ette” või “Kas see on järjekordne absurd terapeudilt saadud idee? See vastus võib põhjustada kaitsetunnet ja kommentaarile vastamist, kuid teie küsimusele ei vastata. Teie partner võib püüda keskenduda oma probleemidele, nii et te ei arutle enam probleemide üle. tõsiasi, et nägite neid koos teise naisega, kuid riivasite nende tundeid oma “metsikute” süüdistustega. Näiteks võib teie partner öelda: “Ma ei suuda uskuda, et te süüdistaksite mind sellises tegevuses. Sa oled mulle tõsiselt haiget teinud. Isegi kui sa esitad otsese või otsese küsimuse, ei pruugi inimene sellele vastust anda. Kui ütlete: “Ma tahan, et ütleksite “jah” või “ei” ja mitte midagi muud, ei pruugi te ikkagi saada otsest vastust.
4
Jälgige, kas need muudavad teie tundeid tühiseks. Kui saate sageli selliseid vastuseid nagu “Sa oled liiga tundlik” või “Miks te sellistest pisiasjadest nii suurt numbrit teete?” See võib olla märk gaasivalgusest. Teie partner võib teie tundeid minimeerida ja öelda teile, et neil pole tähtsust või olete liiga tundlik. Oma tunnete trivialiseerimine võib olla ka viis teema muutmiseks ja teie küsimustele vastamata jätmiseks. Teie partner võib samuti püüda keskenduda oma probleemidele, nii et te ei arutle enam selle üle, et nägite neid teise naisega, vaid sellest, et teie riivata nende tundeid oma “metsikute” süüdistustega. Näiteks võib teie partner öelda: “Ma ei suuda uskuda, et te süüdistaksite mind sellises tegemises. Sa oled mulle tõsiselt haiget teinud. Sinu partneril võib alati olla võimalus sind süüdistada või vastutust panna sinu, mitte enda õlule. Nad võivad öelda: “Sa oled nii kiire mind süüdistama lihtsalt sellepärast, et olete paranoiline.”
5
Pange tähele, kui nad süüdistavad teid hullus. Vägivallatseja ei pruugi seda isegi sulle näkku teha, nad võivad teistele öelda, et oled hull, nii et kui sa hiljem nende juurde lähed, ei usu nad sind väärkohtlemise kohta. Teie partner võib kasutada teie kasvavat stressi selleks, et “tõestada”, et olete ebastabiilne või liiga tundlik. Näiteks võivad nad öelda: “Näete? Jällegi, süüdistate mind milleski, mida ma ei teinud. Teil on selline olukord, kui olete stressis ja see pole minu süü.” Gaasivalgustuse tagajärjed võisid põhjustada eemalduda sõpradest ja perest ning tunda, et sul pole mujalt, kuhu pöörduda ega mingit tuge väljaspool vägivallatsejat. Võid karta, et teised ei usu sind, või kardad, et nad peavad sind ka hulluks .
6
Tuvastage umbusu tunded. Alguses võite suhetes märgata kummalist või ebaühtlast käitumist. Gaasivalgustus võib alata väga peenelt. Olles tundnud, et teil on koos tore olnud või see inimene teile väga meeldib, võite kummalise käitumise maha kirjutada ja edasi liikuda. Võib-olla oli see esimene või teine kohting, mis läks väga hästi kuni lõpuni, kui inimene lahkus järsult või tegi ebaviisaka kommentaari. Kui olete ärritunud, väidab inimene siiski, et see pole “pole suur asi” või “lihtsalt nali”. ,†käige kaasa ja ärge vabandage oma kummalist käitumist. Gaasivalguse edenedes võivad mõtted muutuda sõnadest “Miks nad nii imelikult käituvad?” “Mis mul viga on?”
7
Tunnistage, kui tunnete end pidevalt süüdistatuna. Teie partner võib süüdistada teid või võite hakata süüdistama ennast. Teie partner võib öelda: “Ma teen seda teie enda huvides” või: “Kui sa ei teeks mulle haiget, ei teeks ma sulle haiget. See on sinu süü.” Sa võid süüdistada ennast selles, et sa ei ole piisavalt hea partner või oled oma partnerit pidevalt alt vedanud. Kui kõik suhte probleemid on sinu süü ja sulle tundub, et suhe ei toimi, sest sinust, mõtle uuesti. Tõenäoliselt võtate kogu süü selles, mis valesti läheb, kuigi tegelikult on see ühine pingutus.
8
Tuvastage emotsionaalne segadus. Isegi kui faktid ei ühti, võite end segaduses tunda ja vea endasse võtta, selle asemel et näha olukorra lahknevust. Võid püüda meeleheitlikult mõista oma partneri vaatenurka või aidata tal näha sinu oma, kuid tulutult. Teile võib tunduda, et te ei saa oma emotsioone ega iseennast usaldada. See võib viia selleni, et te ei usalda ennast ega oma emotsioone. Te võite hakata mõtlema, et lähete hulluks. Võite endalt küsida: “Kas ma kujutan asju ette? Mu partner kõlab ratsionaalselt, aga ma tunnen end irratsionaalsena. Kas see on minu probleem ja kuidas ma asju tõlgendan?â€
9
Pange tähele obsessiivseid mõtteid. Kui kogete lahknevusi selles, kuidas te mõtlete või tunnete, ja teile öeldakse, et eksite, võite hakata mõtlema: “Kas ma olen hull? Kas mu taju on halb? Kas ma olen koletis? Kas ma olen liiga tundlik?“ Need obsessiivsed mõtted võivad jookse kogu päeva jooksul oma mõtetest läbi. Kui teie partner ütleb teile, et teie reaalsus on vale ja mitte tõeline, võite hakata kahtlema igas kogemuses, mis teil on nii koos partneriga kui ilma. Võite hakata kahtlema, kes te olete ja kuidas sa maailma näed. Võite endalt küsida: “Kas ma olen liiga tundlik?” Ikka ja jälle, kuni te pole päris kindel, mis on tõeline ja mis mitte.
10
Mõelge, kas te pidevalt arvate ise. Teile võib tunduda, et mõtlete alati: “Kas see on õige? Kas see oli okei?” Otsuste tegemine võib muutuda üha keerulisemaks, kuna kaotate võime ennast usaldada. Isegi lihtsad otsused võivad tunduda koormavad, nagu ei saaks te end usaldada. tehke hea või “õige” otsus. Lihtsad asjad, näiteks otsustamine, millist kohvi soovite või kus sõbraga lõunaks kohtuda, võivad tunduda üle jõu käivad.
11
Pange tähele, kuidas olete muutunud. Võib-olla mäletate end õnneliku, sõltumatu ja enesekindlana, kuid nüüd tunnete, et ükski neist asjadest ei kehti teie kohta. Teile võib tunduda, et tunnete end vaevu ära, mis võib põhjustada depressiooni. Võite tunda end perekonnast ja sõpradest äralõigatuna, võib-olla seetõttu, et teie partner on teid neist isoleerinud või kardate, et nad arvavad, et lähete hulluks. Kui vaatate praegu endale otsa ja tunnete vaevu, kes te olete pärast suhtest , võib see viidata gaasivalgustuse suhtele.
12
Tunnistage oma käitumisele vabandusi. Kui teete vea, võib teie partner süüdistada teid selles, et olete halb abikaasa või ei hooli temast või nende tunnetest. Sõbrad, perekond või töökaaslased võivad kahtluse alla seada teie hirmud partnerile ebameeldivaks teha või teda pisiasjade pärast häirida. Võite kaaluda nende (või enda) käitumise vabanduste otsimist, et kinnitada neile, et kõik on korras ja see pole tegelikult suur asi. Kui avastate end teistele inimestele valetamas või oma partneri nõudmisi kaitsmas, võib see viidata kalduvusele gaasile. Võite öelda: “Minu partner on tõesti valiv, kuid ta ei ole nõudlik” või: “Noh, ma pean olema hea abikaasa, sest ma ajan sageli sassi.â€
13
Usalda oma sisetunnet. Kui miski tundub veidi “ära”, kuid te ei suuda seda täpselt kindlaks teha, küsige endalt, mis toimub. Gaasivalgustus võib häirida teie sisemist kompassi ja panna teid kahtlema selles, kuidas te asju tajute. Kui avastate, et kahtlete oma sõnades, oma tegudes või selles, kas olete kohutav inimene, võib see olla hoiatusmärk. Isegi kui te ei suuda täpselt kindlaks teha, mis see on, on selle inimesega koos olles aru, et midagi ei tööta.
14
Rääkige kellegagi, keda usaldate. Kui kahtlete oma mõtetes ja tunnetes ning küsite endalt: “Kas ma olen hull? – rääkige sõbraga, keda usaldate. Tooge talle tõendid ja küsige: “Mis te arvate? perspektiiv võib aidata teil teada saada, kas reageerite üle või peaksite tõesti muretsema. Rääkige käitumisest, mida märkate, mis teid häirib, ja küsige, kas teie küsitlemine on õigustatud. Näiteks võite öelda: “Mu elukaaslasel on pikad nädalavahetuse ärireisid ja ta ei vasta sel ajal kõnedele ega sõnumitele. Kas ma peaksin muretsema? Ta ütleb, et kõik on hästi ja tema vastuvõtt on lihtsalt halb ja ma olen. ülereageerimine. Mida arvate?â€Sõprade ja pere toetus võib aidata teil hakata uuesti ennast usaldama ja taastada oma usalduse. See võib anda teile jõudu ja julgust, et murda ebatervislik side, mis on tekkinud gaasilise suhtega.
15
Küsi professionaalilt. Võib-olla nimetab teie partner teid hulluks või et teil on mingi psühholoogiline häire. Võite neid isegi uskuda. Kasutage seda kui võimalust rääkida oma kogemusest professionaaliga. Nad võivad tuvastada, et teie partneri selline käitumine on kuritahtlik. Alusta sellest, et aruta olukorda terapeudiga individuaalselt, mitte paarinõustamisel. Abiks võib olla asjatundjalt välisvaate saamine. Kui teil on juba diagnoositud vaimne haigus, võib teie partner seda teie vastu kasutada (“See on lihtsalt teie ärevuse jutt.”). Kui midagi ei tundu õige, viige tõendid oma terapeudi või vaimse tervise spetsialisti juurde ja küsige nende arvamust.