Raske ämma stereotüüp on paljudes kultuurides püsinud sadu aastaid. Ämm võib tunda, et tema lapse abikaasa pole piisavalt hea või ei ole pädev vanem. Ämm võib mõnikord olla raske, kuid vägivaldne ämm võib potentsiaalselt ohustada teie abielu ja lapsi.
1
Rääkige oma abikaasaga tema emast. On tõenäoline, et teie abikaasa juba teab, et tema emal on raske. Kuid teie abikaasa ei pruugi aru saada, et tema ema on tegelikult vägivaldne. Samuti ei pruugi nad aru saada, kui tõsiselt te olukorda tunnete. Kui kavatsete oma ämmaga probleeme lahendada, on teie abikaasal õigus sellest teada enne, kui asute tegutsema. Pidage seda vestlust teile mõlemale kasulikul ajal. Peaksite saama rahulikult privaatselt vestelda, tundmata kiirustamist või ähvardamist.Alustage küsimuste esitamisega. Võite küsida oma abikaasalt midagi sellist nagu: “Kuidas suhtute oma suhetesse oma emaga viimasel ajal? See võib avada vestluse ilma, et avaldaksite hinnanguid oma abikaasa ema kohta. Kui teie abikaasa ei näe oma emal olevat mis tahes probleeme, võib see kaasa tuua abieluprobleeme. Rääkige oma abikaasale selgeks. Paku näiteid väärkohtlemise kohta, et nad saaksid aru, kust te pärit olete. Võite mainida hiljutise külaskäigu sündmusi või oma ema konkreetseid kommentaare -äi on teinud.
2
Otsustage, kas võtate midagi ette ilma abikaasata. On tõenäoline, et teie abikaasa ei nõustu teie ema käitumisega. Nad võivad teie positsioonist aru saada, kuid ei taha ise midagi ette võtta. Nüüd peate otsustama, kas olete valmis tegutsema ilma abikaasa abita. Küsige oma abikaasalt, kas ta saab teie tegevust toetada isegi siis, kui ta ise osaleda ei soovi. Kui otsustate tegutseda oma abikaasa soovile vastu, võib see kaasa tuua tõsiste abieluprobleemide korral. Kui ämma käitumisega tegelemine on sulle ülimalt oluline, anna sellest oma abikaasale teada. Nad võivad olla valmis oma positsiooni osas kompromisse tegema. Kui teie abikaasa keeldub oma ema käitumisega tegelemast, võib see olla märk sellest, et väärkohtlemine jätkub ja sellega ei tegeleta kunagi. Sel juhul peate võib-olla otsima nõustamist paarina, et teie suhe püsiks terve.
3
Saage aru, kust teie ämm tuleb. See samm võib olla raske, kui suhtlete kellegagi, kes teid või teie perekonda solvab. Siiski on oluline püüda näha asju tema vaatenurgast. Paljudel emadel on raske oma lapsi lahti lasta või oma lapsi uute vanematena näha. Tõenäoliselt soovib teie ämm teie abikaasale ja teie lastele (kui teil on) parimat. Pidage meeles, et see on midagi ühist. Te ei pruugi ühel meelel, mis on parim, kuid vähemalt on teil mõlemal keegi ühine, keda armastate. Võtke teadmiseks kõik kultuurilised erinevused. Kui teie ja teie ämm on väga erineva kultuuritaustaga, võib see põhjustada mõningaid arusaamatusi. Kultuurilised erinevused ei ole aga kunagi vabandus kuritarvitamiseks.
4
Võimalusel rollimäng. Teie abikaasa tunneb oma ema hästi, nii et saate harjutada, mis tunne võiks olla temaga kuritahtlikust käitumisest rääkida. See võib olla ka suurepärane vahend oma abikaasaga sidemete loomiseks ja selles küsimuses üksmeele leidmiseks. Teie abikaasa ei pruugi tunda end teiega rollimängus mugavalt. Kui ei, võite küsida, kas nad on valmis lihtsalt kuulama, kui räägite võimalikest stsenaariumidest.
5
Leppige plaanis kokku. Kui teie ja teie abikaasa olete oma ämma käitumises üksmeelele jõudnud, peate otsustama, mida te sellega ette võtate. Veenduge, et teie plaan oleks selge ja et te mõlemad tunneksite end hästi. Võib-olla plaanite lihtsalt oma ämmaga rääkida. Otsustage, millal ja kus te räägite. Kas olete mõlemad kohal? Kes räägib kõige rohkem? Võib isegi olla hea mõte kirjutada stsenaarium üles, et kumbki teist ei oleks hetkel üllatunud. Võite otsustada mitte oma ämma vastu astuda, vaid lihtsalt temaga vähem aega veeta. Otsustage koos, kui palju aega saate temaga koos veeta ja millises kontekstis. Tehke varuplaan. Näiteks kui ta küsib, miks te pole oma tavalist iganädalast külaskäiku teinud, olge valmis vastuseks, milles teie ja teie abikaasa olete kokku leppinud. Võite otsustada olla väga aus ja öelda: “Me ei tunne end mugavalt, kui meie lapsed veedavad teiega palju aega,” või võite lihtsalt öelda: “Oleme viimasel ajal väga hõivatud.” läheneda oma abikaasale.
6
Tehke kindlaks konkreetsed väärkohtlemise meetodid ja ohvrid. Väärkohtlemise tüüp määrab tõenäoliselt selle, kuidas te oma ämma vastu astute ja kuidas otsustate olukorraga toime tulla. Pidage meeles, et väärkohtlemisel on palju vorme, kuid kõik need on vastuvõetamatud. Kui väärkohtlemine juhtus minevikus, peate võib-olla lihtsalt oma ämmaga ausalt vestlema. Kui see veel kestab, peate tõenäoliselt jõustama konkreetsed muudatused. Kui teie ämm ahistas teie abikaasat suuliselt, kui ta kasvas, võite talle lihtsalt teada anda, et olete sellest ajaloost teadlik. Võite öelda ka midagi sellist: “Ma saan aru, et see juhtus minevikus. Meil on paarina olnud raske seda läbi teha, kuid oleme otsustanud luua endale ja oma perele tervisliku keskkonna nüüd.” kuritarvitamine jätkub ja teie või teie lapsed olete ohvrid, võite öelda oma abikaasale: “Ma saan aru, et teil ei olnud lapsena selle üle kontrolli. Kuid nüüd on meil täiskasvanutena võim seda peatada. väärkohtlemist ja kaitsta oma lapsi selle eest.”
7
Olge suhtes aus. Ärge kunagi teesklege lähedust oma ämmadega, mida tegelikult pole. On täiesti vastuvõetav olla oma ämma vastu viisakas, ilma et see suhe midagi muudaks. Ärge harjuge nimetama oma ämma kui “ema” või “ema”. Ta on teie abikaasa ema, kuid mitte teie ema. Tegelege ainult füüsilise kontaktiga, millega tunnete end mugavalt. Pole vaja pikka ja venivat kallistamist kellegagi, kelle läheduses tunnete end ebamugavalt.
8
Kinnitage ennast. Paljud inimesed muutuvad vägivaldsete ämmade läheduses vaikseks või häbelikuks. See võib aga soodustada kuritahtlikku käitumist. Kui teie ämm teeb või ütleb midagi solvavat, seiske enda või oma abikaasa eest. Kui teil on lapsi, veenduge, et teie ämm teaks ja järgiks teie kasvatusreegleid. Kui ta keeldub, tuletage talle meelde, et olete nende ema. Võite öelda midagi sellist: “Ma tean, et teil on palju kogemusi lapsevanemaks olemises. Kuid me teeme oma majas asju erinevalt ja ma pean seda austama, kui kavatsete minu lastega aega veeta.” kui ta ütleb teile midagi alandavat või haiget tegevat, võite öelda: “Ma ei hinda, et minuga nii räägitakse. Palun lõpeta.â€
9
Piirake temaga koos veedetud aega. See on midagi, mida peaksite oma abikaasaga juba arutama. Teie abikaasa võib otsustada veeta oma ämmaga rohkem aega, kui olete nõus veetma. Teie ämm võib küsida, miks te ei ole liitunud, või võib olla õnnelik, et saab oma lapsega veidi kahekesi aega veeta. Võite oma ämmale ette teatada, et veedate koos vähem aega teda. Ta võib küsida, miks. See, kas soovite temaga täielikult aus olla, on teie ja teie abikaasa otsustada. Võib-olla on võimalik temaga koos veedetud aega lühendada, ilma et peaksite temaga sellest rääkima.
10
Nõustu tagasilükkamisega. Kui teie ämm on teie ja teie perekonna suhtes juba tugevat taunimist väljendanud, ei muuda ta tõenäoliselt oma meelt. Pidage meeles, et te ei vaja tema heakskiitu. See võib oma ämmale valjusti öelda. Näiteks kui ta ütleb teile, et teie kodu on liiga väike ja segane, võite lihtsalt öelda: “Me oleme siin tegelikult väga õnnelikud. Te ei pruugi meie kodu heaks kiita, kuid see on meie vajaduste jaoks suurepärane.”
11
Seadke olukorrale vastavad piirid. Kui teie ämm oli või jätkab tõsiselt vägivallatsemist, peate võib-olla ta oma pereelust üldse välja lülitama. Isegi kui ta ei ole enam vägivaldne, võib tema läheduses viibimine teie abikaasat või teid ikkagi vallandada. Kui teie ämm ahvatles teie abikaasat üles kasvades füüsiliselt või seksuaalselt, võib suhet olla võimatu parandada. Teie abikaasa võib teile teada anda, kui palju nad on huvitatud suhte päästmisest. Pereterapeut võib aidata ravida varasemaid haavu, kui väärkohtlemisest tulenev trauma on tõsine. Kui teie ämm on teie abikaasa suhtes füüsiliselt vägivaldne või keegi teie pereliikmetest, peate võib-olla võtma ühendust õiguskaitseorganitega. Kui kahtlustate või teate seksuaalset kuritarvitamist, peate viivitamatult ühendust võtma politseiga.
12
Võtke aega enda jaoks. See võib olla aeg enne oma ämma kohtumist või isegi pereürituse ajal. Võtke aega omaette olemiseks ja mõelge, kuidas suhe hetkel tundub.Keerulisel perekondlikul koosviibimisel võite vabandada endale lühikese jalutuskäigu ümber kvartali või helistada usaldusväärsele sõbrale.Enne kui näete su ämm, veeda aega üksi. Saate seda aega kasutada mõtisklemiseks ja lõõgastumiseks, et teil oleks ämma nähes lihtsam. Võimalik, et peate pärast ämmaga koos veedetud aega sõbrale rääkima. Hoidke käepärast keegi, kellele saate vajadusel helistada.
13
Liikuge, et olla temast kaugemal. See samm võib tunduda drastiline, kuid kui teie ämm on tõeliselt vägivaldne, võib kolimine olla ainus mõistlik lahendus. Paljud paarid kolivad ämmade läheduse tõttu. Kaugemal elamine võib vältida sekkumist ja soovimatuid külaskäike.Kui teie ämma väärkohtlemine mõjutab teie lapsi, võib eemaldumine aidata tagada nende turvalisuse tema ees. Saate valida, kas teie ja teie abikaasa olete kolimise põhjuse osas ausad või mitte. .
14
Vajadusel lahku suhtest. Mõnikord ei taha ega suuda abikaasa tunnistada, et tema ema on vägivaldne. See võib põhjustada lõhe partnerite vahel ja mõnikord põhjustab suhte lõppemise. Kui teie abikaasa ei suuda tunnistada, et tema ema on vägivaldne, pakkuge enne abielu lõpetamise otsustamist kohtumist paariterapeudiga. Abielust lahkumine on suur otsus seda ei tohiks kergelt võtta. Abielu säilitamiseks ei tohiks te aga kunagi taluda väärkohtlemist.
15
Vajadusel otsige taastumiseks teraapiat. Kui teie ämm on teile või teie lastele trauma tekitanud, võiksite terapeudi poole pöörduda ka pärast seda, kui teie ämm on teie elust lahkunud. Väärkohtlemisest taastumine võib võtta aastaid, isegi kui vägivallatseja ei kujuta endast enam ohtu. Isegi kui teie abikaasa ei näe väärkohtlemist, peate võib-olla siiski tegelema selle mõjuga teile. Väärkohtlemine võib mõjutada lapsi isegi siis, kui nad ei ole sellest teadlikult teadlikud. Veenduge, et neil oleks keegi, kellega turvaliselt rääkida, kui nad on puutunud kokku kuritahtliku käitumisega.