Vanemad mängivad suurt rolli, õpetades oma lastele sõpru leidma. Mõned lapsed on aga loomulikult häbelikud ja uute inimestega harjumiseks võib kuluda kauem aega. Oluline on mõista, et häbelikel lastel võib olla sõprade leidmisel erinev lähenemine kui lahkuvatele lastele, ja see on okei. Andke neile tuge ja julgustust, et aidata neil saada enesekindlust ja tunda end teiste läheduses vabamalt. Aidake luua oma lapsele võimalusi teistega suhtlemiseks, kuid laske lapsel liikuda sõpruse poole.
1
Rääkige oma lapsega, et näha, kas ta soovib teie abi sõprade leidmisel. Kuigi enamik lapsi kõhkleb tunnistamast, et nad soovivad teie abi, hinnake, kas teie last tegelikult häirib nende piiratud sõpruskond. Mõned häbelikud või introvertsed lapsed on rahul, kui neil on vähe sõpru või neid pole üldse. Lapse abistamine sõprade leidmisel võib nende jaoks ärevust tekitada. Pöörake tähelepanu oma lapse tegevusele ja kehakeelele. Nad võivad olla ülekoormatud või pettunud, kui töötate nende jaoks sõprade leidmise nimel. Pange tähele, kas teie laps tundub üldiselt õnnelik ja rahulolev. Kui teie lapsel on vähe sõpru või neid pole üldse, kuid tundub, et ta on õnnelik, mõelge, kuidas talle meeldivad tegevused võivad olla iseseisvamad. Neile võib meeldida rohkem omaette aega veeta. Vältige oletuste tegemist. Enne abiga tegutsemist hankige nende panus.
2
Õpetage oma lapsele sõpruse tähtsust. Aidake oma lapsel mõista, mida sõprus teie jaoks tähendab. Rääkige neile, mida head sõbrad teevad ja kuidas olla vastutasuks hea sõber. Laske neil tunda, et on okei, kui neil on palju sõpru või vähe sõpru, sest tähtis on sõpruse kvaliteet. Olge oma lapsele eeskujuks, näidates välja oma terveid sõprussuhteid. Keskenduge sellele, et aidata oma lapsel arendada vestlusoskusi, suhtlemisoskusi ja emotsionaalne enesekontroll, et aidata neil iseseisvalt sõpru leida.Õpetage neile, et sõprussuhted muutuvad vanemaks saades olulisemaks ja et sõbrad aitavad teil tunda end õnnelikumana ja toetatuna.Arutage, mis teeb sõbrast hea ja mis on halb. sõber.Aidake neil tuvastada teistes selliseid omadusi, mis võiksid saada häid sõpru, nagu usaldusväärsus, lahkus, mõistmine, sarnased huvid või isiksused ja usaldus.
3
Seadistage üks-ühele mängukuupäevad. Vältige oma lapse ülekoormamist paljude teiste lastega, eriti kui teie laps on häbelik. Suured sotsiaalsed grupid, isegi kolme või nelja lapsega, võivad häbelikule lapsele tunduda hirmutavad. Keskenduge rohkem individuaalsetele mängukohtadele kooli või naabruskonna lastega. Kui teie laps on alla seitsme- või kaheksa-aastane, võite mängukohtade loomisel aktiivsemalt osaleda. Julgustage oma vanemaid lapsi vähem otsestel viisidel. Võiksite öelda: “Kas soovite sel nädalavahetusel sõbra kutsuda? Võiksime pidada pitsaõhtu” või “Kas tahtsite selle nädala filmiõhtuks filmi valida? Võib-olla võiksite seekord sõbra külla kutsuda?” Lubage oma lapsel tunnevad end aeglaselt oma keskkonnas mugavalt ja suhtuvad teistega suhtlemisse positiivselt, nii et nad hakkavad positiivsust sõprussuhetega seostama.
4
Otsige oma lapsele mängimiseks väiksemaid lapsi. Mõnikord võivad häbelikud lapsed end omavanuste eakaaslaste kõrval kohmakamalt või murelikumalt tunda. Nooremate lastega võivad nad end vabamalt tunda. Nooremad lapsed võivad tunda end teretulnud, sest nad vaatavad vanematele lastele alt üles. Julgustage neid mängima naabruskonna lastega, kes võivad olla nooremad. Kutsuge oma naabrid kokkutulekule ja aidake lapsi üksteisega tutvustada. Laske oma lapsel teistega paremini suhelda, suheldes teiste nooremate õdede-vendade, nõbude või sugulastega.
5
Otsige koolijärgseid tegevusi, mis teie lapsele meeldivad ja mis nõuavad meeskonnatööd. Häbelikud lapsed võivad vajada rohkem julgustust, et osaleda meeskonnale suunatud tegevustes. Keskenduge meeskonnale suunatud tegevustele, mille vastu neil juba on huvi, selle asemel, et sundida neid tegema asju, mis teile huvitavamad tunduvad. Mõnikord on struktureeritud suhtlemine mugavam kui struktureerimata suhtlemine, kuna on ühine huvipunkt, millele keskenduda. Näiteks võib-olla meeldib teie häbelikule lapsele õues tegevusi teha. Tahad nad väikesesse liigasse registreerida, kuid nad eelistavad pigem looduses matkata. Keskenduge selle asemel klubidele, nagu Boy Scouts või 4-H. Isegi kui tegevused ei ole kogu aeg rühmale suunatud, võib see aidata teie lapsele sotsiaalset suhtlust õpetada. Mõelge keraamikatundidele, ujumistundidele või võimlemisele.
6
Andke oma lapsele võimalus avalikes kohtades sotsiaalseid oskusi arendada. Kaaluge oma lapsega kodus töötamist esmalt rollimängude kaudu. Kui harjutate enne tähtaega turvalises keskkonnas, tunneb teie häbelik laps end avalikus kohas rääkides tõenäoliselt mugavamalt. Näiteks mängige temaga rollimänge olukordade kohta toidupoes, pargis, koolis, mänguväljakul ja perekondlikel koosviibimistel. Kasutage erinevaid stsenaariume, millal inimesed või lapsed on sõbralikumad ja vähem sõbralikud. Aidake selgitada, mida öelda või kuidas käituda, kui nad satuvad raskesse olukorda või inimest. Kuid enamik stsenaariume peaks hõlmama sõbralikke kohtumisi, et see julgustaks neid avalikult tegutsema. Kui nad on avalikult, aidake neile meelde tuletada, mida nad õppisid ning kuidas käituda avatumalt ja sõbralikumalt.
7
Aidake kujundada viisakat ja lahkuvat käitumist. Laps otsib oma vanematelt ja täiskasvanutelt juhiseid, mida teha ja kuidas käituda. Olge positiivse ja lugupidava käitumise eeskujuks erinevates olukordades, nii kodus kui ka avalikus kohas. Näidake neile, kuidas asju jagada ja teisi aidata. Olge eeskujuks teiste vastu lahkuses. Selgitage, kuidas teiste abistamine võib sageli viia sõpruseni. Rääkige erinevate inimestega. Selle asemel, et olla teiste poolt ärritunud, näidake oma lastele, kuidas olla lõdvestunud ja sõbralik. Rääkige inimestega kassajärjekorras. Vestelge poes teiste ostjatega. Olge avatud teistele avalikult küsimusi esitama või nõu andma.
8
Vältige keskendumist negatiivsetele asjadele oma lapse elus. Kui jälgite pidevalt oma lapse häbelikku käitumist, kui tal pole sõpru, võite teda veelgi rohkem heidutajana tunda. Vältige talle pidevalt nende negatiivsete asjade meeldetuletamist, millega nad silmitsi seisavad. Näiteks kui võtsite just oma lapse koolist ära, vältige temalt selliseid küsimusi nagu: “Kas sa sõid täna lõuna ajal jälle üksi?” või “Kas jäite siis jälle vahetunniks klassi?” Lubage rohkem avatud küsimusi, mis viivad aja jooksul rohkem üksikasju. Küsige näiteks: “Kas teil oli hea päev?” või “Kuidas täna vaheaeg möödus?” ja seejärel küsige küsimusi, nagu “Mis tegi see on raske päev?†või “Milliseid tegevusi te vaheajal tegite?” Jälgige kindlasti ka oma negatiivsust. Kui mainite sageli maailma ohte või räägite teistest negatiivselt, võib teie laps alustada pidada teisi ähvardavateks ja ebausaldusväärseteks.
9
Andke oma lapsele julgustust ja kindlustunnet. Lastel, kes tunnevad end armastatuna, toetatuna ja hinnatud, on suurem enesekindlus uute asjade tegemisel ja uute inimestega suhtlemisel. Uued inimesed või keskkonnad tunduvad vähem hirmutavad, kui nad tunnevad end kindlustundena. Suurendage nende enesekindlust julgustavate sõnadega, näiteks: “Teil on nii suurepärased kunstilised anded. Vean kihla, et teised lapsed tahaksid teie tööd näha” või “Sa oled nagu lahke inimene. Teiste abistamine mänguväljakul on suurepärane idee. Kinnitage neile kallistuste kaudu füüsilist kiindumust. Laske neil end regulaarselt kallistustega lohutada ja armastatuna tunda.
10
Vältige häbelikkuse negatiivseks märgistamist. Paljud inimesed on häbelikud ja sageli lihtsalt sellisena sündinud. Samuti ärge arvake, et lapse häbelikkus on automaatne probleem. Kuigi mõned lapsed on teistega suhtlemisaltimad, kulub teistel lastel aega, et inimestega soojeneda. Vaadake häbelikkust lapse isiksuseomaduste osana. Mõned inimesed on ekstravertsed ja teised on introvertsed. See on okei olla kumbki. Mõnel lapsel võib olla lihtsalt temperament, mida peetakse “aeglaseks soojenemiseks”, mis tähendab, et nad on uute inimeste või kohtade suhtes ettevaatlikud. Mõnele lapsele meeldib oma keskkonda loomulikult uurida, samas kui teised vajavad rohkem julgustust ja tuge. Nõustuge sellega, et kõik lapsed ei ole ühesugused. Häbelikud lapsed on tegelikult paremad kuulajad ja neil on väiksem tõenäosus koolis hätta jääda.
11
Pange tähele olukordi, kus laps tundub häbelikum. Saate aru, kuidas sotsiaalne keskkond võib teie lapse käitumist mõjutada. Mõelge aegadele, mil teie laps on kõige häbelik ja millal kõige jutukam. Aidake kujundada olukordi, mis viivad jutukamatesse aegadesse. Pöörake tähelepanu sellele, kuidas nad käituvad kodus, koolis, koos teiste pereliikmetega ja avalikus kohas. Millal nad tunduvad kõige pingevabamad ja avatumad? Millal tunduvad nad kõige vähem jutukad? Aidake taasluua olukordi, mis panevad nad tundma end avatumalt ja huvitavamalt. Kaasake nad kindlasti tegevustesse, mitte ei tekita neid kogemata kõrvalejäetuna.
12
Vältige nende sundimist ekstravertseks. Kui lükkate oma last liiga vara peale, tõmbub ta tõenäoliselt tagasi või sulgub teie pingutustest kaugemale. See võib teile eriti raske olla, kui olete ekstravertsem ja jutukam. Vältige nende kohapeale panemist, sest nende ülekoormamine võib tulevikus kaasa tuua sotsiaalsete olukordade suurema vältimise. Andke lastele ruumi ja võimalus end omas tempos väljendada. Oletame näiteks, et teie sõbrad või pere külastavad teie kodu. Teie laps on harjutanud klaverit ja soovite oma külalistele lapse oskusi näidata. Ilma hoiatuseta palute oma lapsel külalistele mängida. Laps jookseb tõenäoliselt minema, kui ta on häbelik või mängimiseks liiga närviline. Teise näitena, selle asemel, et öelda kellelegi: “Ta tunneb häbelikkust”, proovige seda ümber sõnastada järgmiselt: “Talle meeldib inimestega veidi varem tuttavaks saada. nendega rääkides.” Selle asemel, et neid äkitselt lükata, samal ajal kui teised vaatavad, rääkige eelnevalt oma lapsega privaatselt. Küsige neilt, kas nad oleksid nõus mängima. Kui nad pole veel valmis, proovige väikseid samme, näiteks lasta neil kõigepealt teie või mõne teise külalise ees ja seejärel rühma inimeste ees mängida.
13
Tehke kindlaks, millal teie häbelik laps võib vajada täiendavat tuge. Mõned häbelikud lapsed on sügavalt mõtlevad ja oma käitumises ettevaatlikud, kuid neil on ka kindel enesekontseptsioon. Teised häbelikud lapsed võivad vajada täiendavat tuge ja nõustamist, et aidata neil oma hirmude või ärevustega toime tulla. Teie laps võib vajada professionaalset nõu teie lapse kooli või nõustaja kaudu, kui laps jätkab sellise käitumisega: pidev koolist eemalviibimine või inimeste vältimine, mis põhjustavad koolist puudumist või vahelejäänud sündmusi; silmside vältimine ja teiste inimeste juuresolekul väga ebamugav tunne tekitamine; tugeva ärevuse või viha kohast, mis võib olla tingitud väärkohtlemisest või traumast. Väga madal enesehinnang, kus depressioon ja ärevus ilmnevad regulaarselt