Paljud vanemad kardavad oma lapsega seksivestlust. Need vestlused võivad aga olla suurepärane võimalus sügava ja usaldusliku suhte arendamiseks. Alustage seksist ja kehast varakult arutades. Olge nii selge kui võimalik ja kasutage kehaosade ja seksuaalpraktikate kohta bioloogiliselt täpseid termineid. Rõhutage oma lapsele turvaseksi vajadust ja andke talle vahendid, et öelda “ei” kaaslaste seksuaalse surve korral.
1
Alusta varakult. Kui saate märke, et teie laps puutub kokku seksuaalse teabega, siis on aeg hakata temaga ise rääkima. Isegi imikud on oma keha vastu uudishimulikud ja koolieelses eas võivad nad ilmutada intellektuaalset uudishimu nii teiste kui ka enda kehade suhtes. Kaheksa-aastaseks saades on paljud lapsed valmis sinuga mingis vormis seksivestlust pidama. Ärge unustage, et ka vestluse vanus oleks sobiv. Te ei pea andma väikesele lapsele kõiki bioloogilisi üksikasju, kuid oluline on anda talle teada, et olete kohal, et rääkida. Keskkooli ajal on teie teismeline tõenäoliselt pidanud klassis vähemalt ühe lühikese seksuaalhariduse arutelu. See on hea vanusevahemik, et selgitada mis tahes bioloogilist teavet või üksikasju, mis võivad segadust tekitada. Kui teie laps jõuab keskkooli, võiksite keskenduda oma tähelepanu turvaseksile, sealhulgas suguhaiguste ennetamisele.
2
Valige õige koht ja aeg. Parim on seksist rääkida siis, kui olete lapsega kahekesi. See võimaldab teil mõlemal olla aus ja otsekohene, muretsemata kaaslaste surve või piinlikkuse pärast. Paljud vanemad leiavad, et auto on suurepärane koht vestlemiseks. Või võite teie ja teie lapsega jalutades rääkida. Sageli on kasulik rääkida potentsiaalselt ebamugavatest teemadest tuttava tegevuse lõpetamise ajal. Näiteks võite alustada vestlust keset korvpallimängu, kui mängite regulaarselt koos lapsega. Võtke arvesse oma pere dünaamikat. Mõnel lapsel võib olla mugavam pidada esmaseid vestlusi vanemate, eestkostjate või samast bioloogilisest soost lähedaste sugulastega.
3
Oodake, et neil oleks eelteadmised. Pidage meeles, et teie laps on tõenäoliselt üsna varakult kokku puutunud mitmesuguse seksuaalse teabega. Internet, raadio ja televiisor edastavad regulaarselt seksualiseeritud sõnumeid. Võite alustada vestlust oma lapsega, küsides temalt, mida ta on näinud või kuulnud. Näiteks võite öelda: “Teil oli täna koolis seksitund. Kas teil on õpitu kohta küsimusi? Kas midagi puudutas või ajab teid segadusse?â€Selleks, et hinnata, millist seksuaalset teavet teie laps kohtab, proovige sirvida tema lemmikajakirju või kuulata tema muusikat.
4
Rääkige seksist rohkem kui üks kord. Pidage oma vestlust oma lapsega jätkuvaks ja pidevaks. Otsige oma igapäevaelus võimalusi, kui saate selle teema tõstatada või anda neile kasulikku teavet. Popkultuur pakub palju selliseid võimalusi. Kui vaatate mõlemad telesaadet, mis mainib seksuaalset müüti, parandage seda oma lapse jaoks. Vestluste normaliseerimine võib aidata teie lapsel pikemas perspektiivis paremini mõista. Samuti pidage meeles, et kui proovite kõike, mida soovite, et ta teaks, ühte kõnesse koondada, võite oma lapsele üle jõu käia või teda hirmutada. Selle asemel levitage seda teavet sihikindlalt aja jooksul, luues usaldusel ja avatud suhtlusel põhineva suhte. Öelge neile, et olete alati kättesaadav. Näiteks: “Kui arvate, et teil on rohkem küsimusi, küsige minult millalgi.”
5
Kasutage bioloogilisi nimetusi. Seksuaalsete kehaosade märgistamine võltsnimede või hüüdnimedega võib teie lapsel oma kehast arusaamist ainult segadusse ajada või aeglustada. See muudab ka seksi ja keha privaatsemaks, kui see peaks olema. Tahad edendada avatud vestlust. Nimetage seksuaalseid kehaosi nende õige nimega. Näiteks võite öelda: “Enamikul tüdrukutel ja naistel on vagiina ning neil tekivad menstruatsioonid ja nad võivad rasestuda, kui nad on piisavalt vanad. Enamikul poistel ja meestel on peenis ja nad saavad hakkama. rasestuge, kui ta on piisavalt vana. Arvestage oma lapse vanust. Paljud inimesed tunnevad end mugavamalt kehaosade hüüdnimede kasutamisel kuni lapse 3-aastaseks saamiseni.
6
Selgitage vahekorda selgelt ja vahetult. Kui teie laps küsib seksi toimumise kirjeldust, on kõige parem pakkuda kiiret ja selget kirjeldust, mis jätab talle ruumi järelküsimuste esitamiseks. Võite rääkida sellest, kuidas sperma saab munarakuga ühineda ja sellest munast saab laps. See on parem viis teemale lähenemiseks, kui võrrelda “toonekure” aruteluga. Näiteks võite öelda: “Võite rasestuda isegi esimesel korral, kuna sperma ja munaraku ühinemiseks kulub vaid üks aeg. Väiksemate laste puhul võite olla ebamäärasem, näiteks öelda üksikasjade kirjeldamise asemel “Kaks inimest otsustavad oma isiklikud osad kokku panna”. Kui teie laps soovib selgitust, võite seda anda, kuid ta ei pruugi olla veel huvitatud.
7
Räägi ka armastusest. Kui räägite seksist lihtsalt kui bioloogilisest aktist, võib teie laps hakata seda sellisena nägema. Rõhutage kindlasti seda, kuidas armastus mängib seksuaalsuhetes sageli rolli. See on suurepärane viis tunnistada tugevaid tundeid, mida teie laps võib kogeda, ja öelda talle, et saate väljendada armastust ka muul viisil peale seksi. Võite öelda: “Millised on muud viisid, kuidas näidata inimesele, et sa teda armastad. ?â€
8
Arutage oma lapsega LGBT+ probleeme. Teie laps võib teilt otse küsida erinevate seksuaalsuhete kohta. Rääkige sellest, kuidas mõned samast soost inimesed osalevad ka seksuaal- ja romantilistes suhetes. Kui nad on nende suhete vastu uudishimulikud, minge veebi ja uurige koos oma lapsega LGBT+ teemasid. Võite küsida: “Kas teil on LGBT-suhete kohta küsimusi? Veenduge, et teie laps teaks, et samasoolised suhted ei erine teistest romantilistest suhetest. Need hõlmavad ikkagi käte hoidmist, kohtinguid, suudlemist ja vaatamist. koos filme. Ja seks on valikuline, mitte kunagi nõutav.Õpetage samasooliste suhetes olevale lapsele turvaseksi. Geid, lesbid ja biseksuaalid peavad siiski praktiseerima turvaseksi, isegi kui see ei ole peenise seks vagiinas . Aidake neil otsida teavet turvalise LGBT+ seksi kohta, kui te seda teavet ei tea. STI-d on endiselt oht, isegi kui rasedus ei ole. Väikelapsed ei pea teadma üksikasju selle kohta, kuidas kehaosad kokku sobivad. Lapse uudishimu rahuldamiseks piisab tavaliselt ütlemisest “nad hõõruvad oma isiklikke osi kokku”.
9
Rääkige kaaslaste survest ja seksuaalsest rünnakust. Seksuaalne kiusamine on kahjuks koolides üha tavalisem. Õpetage oma lastele, kuidas tuvastada seksuaalset survet, mis on seotud kaaslaste survega. Rõhutage eeliseid, kui ütlete: “Ei… ebamugavates olukordades. Andke oma lapsele teada, et volitamata puudutamine või seks ei ole kunagi okei ja et see ei ole kunagi tema süü, kui midagi juhtub. Selgitage loa tähtsust. Näiteks ” Kunagi pole okei inimesega suudelda või seksida, kui ta seda ei taha. Et teada saada, kas nad seda soovivad, võite küsida ja vaadata, kas nad ütlevad jah. Kui nad pole kindlad või ütlevad ei, tähendab see ei.”Veenduge, et nad mõistaksid nõusolekut. “Ei tähendab alati ei. Kui keegi ei ole huvitatud või palub teil lõpetada, tehke seda. Ja kui palute kellelgi lõpetada, peaks ta teie sõnu austama. Nii tüdrukud kui poisid peavad mõistma kaaslaste seksuaalse survega seotud probleeme. Veenduge, et see vestlus oleks teie lapse soost sõltumata.
10
Rääkige väikesele lapsele seksi privaatsest olemusest. Vanemad lapsed ja teismelised mõistavad tavaliselt, et see on privaatne, kuid nooremad lapsed ei pruugi aru saada, et seksiteemalisi küsimusi või kommentaare avalikus kohas ei ole kohane. Näiteks: “Seks on väga privaatne asi ja mõnel inimesel tekib piinlik, kui seksist räägite. . Kui teil on seksi kohta küsimusi või soovite lihtsalt sellest rääkida, võite minult küsida, kui oleme ainult meie kaks.”
11
Rõhutage turvaseksi tähtsust. Rääkige oma lapsele, et tema turvalisus on teie esimene ja peamine mure. Muutke turvaseks oma vestluses vaieldamatuks punktiks. Selgitage neile, et sugulisel teel levivaid haigusi saab väga kergesti edasi kanda, kui seksuaalpartnerid ei võta kasutusele asjakohaseid ettevaatusabinõusid, sealhulgas testimist. Arutage ka rasestumisvastaste meetodite kasutamist ja seda, kuidas ennetada planeerimata rasedust. Võid öelda eelteismelisele või teismelisele: “Otsusel asuda kaitsmata seksile võib olla palju pikaajalisi tagajärgi. Mõned suguhaigused võivad jääda teiega kogu eluks.” €Väiksemad lapsed seda teavet ilmselt veel ei vaja. Kui nad küsivad, jätke see lihtsaks, näiteks “vale seksiga tegelemine võib teid haigeks teha, seega peavad inimesed kõigepealt oma arstiga rääkima ja kasutama kaitsevahendeid.”
12
Näidake neile seksuaaltervishoiutöötaja loodud materjale. Teie ja teie laps võite alati arvuti taha istuda ja veebist otsida “seksuaalhariduslikud materjalid”. Seejärel saate mõlemad otsida teavet, mille leiate. Pakkuge osta või alla laadida raamatuid, mille vastu teie laps huvi tunneb. Internetis erinevaid raamatuid sirvides võite küsida: “Kas soovite mõnda neist tellida, et saaksite neid ka ise läbi vaadata?” Scarleteen on veebisait, mis on mõeldud teismelistele, kellel on seks.
13
Olge rahulik ja kogutud. Teie ja teie laps olete tõenäoliselt mõlemad nende seksivestluste ajal närvilised. Kuid vanemana kehtestate emotsionaalsed näpunäited ja on oluline, et hoiaksite tasase pea ja rahulikku käitumist. Ärge naerge oma lapse küsimuste üle ja proovige anda vastus, mis näitab teie lugupidamist tema uudishimu vastu. Kui olete eriti närvis, võib enne lapsega rääkimist harjutada seda vestlust teise täiskasvanuga. See võib teid valmistada ette vähemalt mõneks ebamugavaks hetkeks. Kaaluge teema tõstatamist aja jooksul aeglaselt, nii et teie ja teie laps tunneksite end lõpuks mugavamalt üksteisega rahulikult vesteldes.
14
Vältige rääkimist kõigist “ei tohi”. Paljud lapsed väldivad oma vanematega seksist rääkimist, sest nad ei taha uut negatiivset loengut. Selle asemel proovige oma lapsega teist tooni võtta. Pidage kinni proaktiivsetest teemadest, nagu näiteks mida nad saavad teha seksuaalselt tervena püsimiseks. Rääkige sellest, kuidas nad saavad vältida kaaslaste surve avaldamist oma romantilistele partneritele ja kuidas nad peaksid sellele survele reageerima. Näiteks selle asemel, et öelda: “Ära jää rasedaks”, võite rääkida oma partneriga. laps rasestumisvastaste vahendite või kondoomide kohta.
15
Vältige nende häbistamist. Olge toeks olenemata sellest, kas teie laps räägib oma mänguväljakuarmastusest või sellest, kuidas ta on hakanud masturbeerimist uurima. Püüdke neid nende tegude pärast mitte kohut mõista. Selle asemel esitage küsimusi, et mõistaksite oma lapse käitumist paremini ja saaksite paremat nõu anda. Kahtluse korral võite alati rõhutada oma lapse paljude tegude loomulikku alust. Kui neil on oma tegude pärast piinlik, võite lihtsalt öelda: “See on loomulik ja normaalne.”
16
Kuulake oma last. Kogenuma inimesena võite eeldada, et räägite nende vestluste ajal enamuse, kuid palju parem on olla aktiivne kuulaja. Näidake oma lapsele, et kuulate, noogutades või tehes nõustuvaid hääli. Looge rohkem kaasatust, nähes, mida nad juba teavad, ja käsitledes kõiki tekkida võivaid väärarusaamu. Esitage küsimusi, kui nad on rääkimise lõpetanud, ja pöörake tähelepanu vastustele. Samuti saate näidata, et kuulate, tuues vestluse hiljem üles ja esitades järelküsimusi. Proovige oma parima, et mitte oma last segada.
17
Küsige neilt, kui neil on küsimusi. Iga kõne lõpus küsige neilt kindlasti, kas neil on küsimusi, millest nad tahaksid rääkida. Rõhutage, et teie uks on alati avatud, kui midagi meelde tuleb. Usalduse suurendamiseks võite neile öelda, et pöördute ka nende poole, kui teil on küsimusi.