Kui teil on olnud suhe, võib see teie abikaasa usaldust teie vastu hävitavalt mõjutada. Afäär ei pea aga tähendama teie abielu lõppu. Kannatlikkuse, visaduse ja raske tööga saate ehk aidata oma abikaasal õppida teid uuesti usaldama. Alustuseks tunnistage oma tegusid ja vabandage oma abikaasa ees siiralt. Sealt edasi peate kõvasti tööd tegema, et olla avatud, aus ja usaldusväärne. Otsige teraapiat, et aidata ravida oma abielule tekkinud kahju ja lahendada afääri algpõhjused.
1
Lõpetage afäär kohe ja täielikult. Niipea, kui teie abikaasa afääri avastab (või eelistatavalt enne), lõpetage oma suhe teise poolega. Andke teisele inimesele selgesõnaliselt teada, et suhe on lõppenud, ja võimalusel katkestage temaga igasugune kontakt. Andke oma abikaasale teada, et olete suhte lõpetanud, või öelge talle, et kavatsete seda kohe teha. Ideaalis peaksite otsustama afääri lõpetada ja rääkima oma abikaasale juhtunust enne, kui ta afääri ise avastavad. Kui ootate, kuni teie abikaasa teid petmiselt tabab ja teile selle vastu räägib, võib kahju heastamine olla raskem.
2
Võtke täielik vastutus oma tegude eest. Ärge püüdke valetada, tõde segi ajada ega oma tegusid õigustada. Selgitage oma abikaasale juhtunut lühidalt, kuid selgelt ja tunnistage, et vastutate tehtud valikute eest. Näiteks võite öelda: “Mul on olnud suhe oma sõbra Susaniga viimased 6 kuud. Ma valetasin sina ja ütlesin, et jäin töökoosolekutele hiljaks, aga kohtusin temaga tõesti iga nädal pärast tööd.Ärge süüdistage juhtunus oma abikaasat ega afääri teist poolt. Võib-olla olete tundnud nagu teil olid suhteks head põhjused, kuid on oluline mõista, et teil on kontroll oma tegude üle.
3
Vabandage siiralt oma abikaasa ees. Niipea, kui olete afääri üles tunnistanud, vabandage oma tegude eest siiralt ja otsekoheselt. Ärge kvalifitseeruge vabanduseks vabanduste või õigustustega ja ärge muutke vabandust tingimuslikuks (nt “Vabandust. Kui sa mulle lihtsalt andestate, siis ma luban, et ma ei tee seda enam kunagi!” ). Öelge lihtsalt, et teil on tehtu pärast kahju. Näiteks võite öelda: “Mul on nii kahju, mida ma tegin, ja tunnen end kohutavalt, et saan teile haiget teha ja meie suhet niimoodi kahjustada. Ma lihtsalt tahan, et te teaksite, et ma armastan teid ja olen valmis tegema kõik, mis vajalik, et püüda meie abielu uuesti üles ehitada.Ärge lisage kvalifikatsioone, mis vabandavad teie tegusid või süüdistage oma partnerit. Näiteks vältige ütlemast: “Vabandust, aga ma poleks seda teinud, kui oleksite püüdnud minuga rohkem aega veeta.” Tõenäoliselt peate juhtunu pärast mitu korda vabandama. Isegi kui see on masendav, hoiduge soovist öelda selliseid asju nagu: “Oh nüüd, ma juba vabandasin!”
4
Kuulake, mida teie abikaasal on öelda. Tõenäoliselt on teie abikaasal juhtunu kohta palju rääkida ja teil võib olla raske seda kuulda. Siiski on oluline, et lasete neil oma sõna öelda. Kuulake rahulikult ja kannatlikult, katkestamata või püüdmata kaitsta oma tegevust. Andke oma abikaasale teada, et kuulate, luues silmsidet, noogutades ja kasutades suulisi vihjeid, nagu “Õige” või “Ohh.” Proovige sõnastada ümber, mida nad teile ütlevad, näitamaks, et kuulate ja veendumaks, et mõistate neid õigesti. Näiteks: “See kõlab nii, nagu oleksite minu peale vihane, et ma teid petsin, aga ka enda peale, et te ei saanud kohe aru, mis juhtus.”
5
Tunnistage ja kinnitage oma abikaasa tundeid afääri suhtes. Teie abikaasa võib juhtunu pärast tunda viha, kurbust, hirmu, vastikust, segadust või isegi süüd. Isegi kui nende reaktsioon teid häirib või tundub teile ülemäärane, tunnistage nende tundeid, püüdmata neid hukka mõista, maha jätta või minimeerida. Näiteks võite öelda: “Ma näen, et olete minu peale praegu väga vihane. Ma saan aru. .â€Ärge öelge selliseid asju nagu: “Ma tean, et see on häiriv, aga lihtsalt proovige maha rahuneda” või “Ole, ma suudlesin teda paar korda. Ärge tehke sellest nii suurt numbrit. .â€Tõenäoliselt on teil juhtunu suhtes ka keerulised tunded ja see on okei. Laske endal tunda viha, kurbust, pettumust, süüd või ärritust, ilma enda üle kohut mõistmata. Kuid mõistke, et teie abikaasal pole tõenäoliselt hea koht et aidata teil praegu oma tundeid üle elada.
6
Vastake kõigile küsimustele avalikult ja ausalt. Pärast teie afäärist teadasaamist on teie abikaasal tõenäoliselt küsimusi. Need küsimused võivad teile tunduda valusad või ülemäärased, kuid vastake neile võimalikult täielikult ja ausalt. Olge valmis vastama samale küsimusele mitu korda. Korduv küsitlemine on tavaline ja normaalne reaktsioon suurele usalduse reetmisele nagu afäär. Teie abikaasa võib teilt küsida üksikasju selle kohta, mis kus, millal, miks ja kui sageli juhtus. Samuti võivad nad küsida teile küsimusi selle kohta, kuidas te nendesse suhtute (nt “Kas sa armastad mind? “Kas sa arvad, et ta on minust atraktiivsem?”) või küsida, kas teil on olnud muid suhteid või suhteid. olnud muude asjade suhtes ebaaus. Vastake nende küsimustele täielikult, kuid ärge tundke vajadust minna liigsetesse üksikasjadesse. Näiteks võite öelda: “Jah, me seksisime mitu korda”, kuid te ei tunne vajadust rohkem üksikasju avaldada, kui nad seda ei küsi.
7
Andke oma abikaasale aega juhtunuga tegelemiseks. Afäärist taastumine võib võtta aega ja igaüks töötleb leina omas tempos. Ärge sundige oma abikaasat edasi minema ega andesta teile enne, kui ta on selleks valmis. Olge nendega kannatlik, kui nad oma tundeid läbi töötavad ja hakkavad teie vastu usaldust taastama. Oluline on tunnistada, et mõned abielud ei taastu kunagi afäärist täielikult. Teie abikaasa ei pruugi teile andestada ega teid uuesti usaldada.
8
Küsige, kuidas saate end parandada. Rääkige oma abikaasaga, mida saate teha, et teievahelised asjad paremaks läheksid. Kuigi heastamise tegemine ei paranda juhtunut, on see hea viis näidata oma head tahet ja anda oma abikaasale teada, et kavatsete abielu parandada. Näiteks võite öelda: “Ma tean, et ma ei ole alati hea. minu osa maja ümber. Kuidas oleks, kui nüüdsest hoolitsen pesu ja nõude eest?â€
9
Olge oma abikaasa suhtes läbipaistev ja vastutustundlik. Selleks, et teie abikaasa saaks teie vastu usalduse taastada, peate näitama, et olete usaldusväärne. Andke neile teada, mida te teete, millal, kus ja kellega. Vastake ausalt kõikidele küsimustele, mis neil võivad tekkida, ja proovige nende muresid ennetada, pakkudes vabatahtlikult teavet, enne kui nad küsivad. Teie abikaasa võib soovida vaadata teie e-kirju, telefonikõnesid ja privaatsõnumeid. Isegi kui see tundub teie privaatsuse rikkumisena, aitab abikaasal neile asjadele juurdepääsu võimaldamine taastada teie usaldusväärsuse pärast afääri. Andke oma abikaasale kohe teada, kui olete kontaktis inimesega, kellega teil oli suhe. Näiteks võite öelda: “Ma nägin Cassandrat täna kohvikus. Ta ütles “tere” ja ma tunnustasin teda, kuid me ei vestelnud.â€
10
Hoidke oma käitumine järjepidev ja usaldusväärne. Kui ütlete, et kavatsete midagi teha (või ei tee midagi), järgige kindlasti seda. Kui te ei saa mingil põhjusel oma lubadust täita või kohustusi täita, andke sellest kohe abikaasale teada ja andke selgitus. Näiteks kui ütlete, et lähete igal õhtul kindlal kellaajal koju, veenduge, et ole seal. Kui miski sind kinni hoiab, võta kohe ühendust oma abikaasaga ja selgita, mis toimub. Näiteks: “Ma üritan koju saada, kuid mu auto läks katki. Näitan teile maanteeabi ettevõtte arvet kohe, kui tagasi jõuan.â€
11
Koostage oma abikaasaga piirid ja põhireeglid. Arutage oma abikaasaga, mida nad teilt ootavad ja kuidas saate edaspidi vastutada. Koostage nendega koos nimekiri asjadest, mida saate teha, et aidata neil end suhtes turvalisemalt tunda, ja pöörduge aeg-ajalt nendega, et veenduda nende vajaduste rahuldamises. Näiteks võite teie abikaasaga kokku leppida sisseregistreerimises. telefoni teel iga päev kindlal kellaajal.
12
Andke endast parim, et nende hirmud ja mured lahendada. Pärast afääri võib teie abikaasal olla palju ebakindlust. Kui nad toovad esile mingeid muresid, proovige pakkuda oma siirast kinnitust ja astuda konkreetseid samme nende hirmude leevendamiseks. Ärge vähendage ega heida nende muret maha, isegi kui need tunduvad teile rumalad või ülemäärased. Näiteks võib teie abikaasa muretseda, et teie afäär paljastas ta sugulisel teel levivasse nakkusesse. Isegi kui te arvate, et see on ebatõenäoline, tehke end testimiseks ja uurige nendega tulemusi.
13
Luba endal olla oma abikaasaga haavatav. Teie partneril on teid lihtsam usaldada, kui langetate oma kaitsemüürid ja lasete neil näha, kes te tegelikult olete. Olge nendega avatud oma mõtete, hirmude, lootuste, tugevuste ja nõrkuste kohta. Abikaasaga avatum olemine aitab süvendada teie suhteid ja muudab teil üksteise emotsionaalsete vajaduste rahuldamise lihtsamaks. Ärge ajage haavatavust segi nõrkusega, sest teisele inimesele tõeliselt avanemiseks on vaja palju jõudu ja julgust!
14
Kui teie abikaasa on nõus minema, pöörduge abielunõustaja poole. Kuigi teie ja teie abikaasa saate üksinda usalduse taastamiseks palju ära teha, võib abielunõustaja poole pöördumine olla afäärist toibumisel hindamatu väärtus. Otsige veebist oma piirkonna abielunõustajaid või paluge oma arstil ühte soovitada. Teie nõustaja võib aidata teil kahel oma tundeid tervislikul ja produktiivsel viisil lahendada. Samuti võivad nad aidata teil välja selgitada kõik alusprobleemid, mis võisid afäärile kaasa aidata.
15
Osalege ise nõustamistel, et oma probleemidega tegeleda. Olenemata sellest, kas teie abikaasa on nõus teiega koos teraapias osalema või mitte, võite kasu saada iseseisvalt. Hea terapeut võib aidata teil pärast suhet hallata mis tahes süütunnet, kurbust või pettumust, samuti võib ta aidata teil lahendada probleeme, mis afäärini viisid. Paluge oma arstil soovitada mõnda terapeudi või otsige veebist teie läheduses asuvat terapeuti. Teie abikaasale võib kasu olla ka sellest, kui ta ise terapeudi juurde pöördub. Ärge sundige neid seda tegema, kui nad seda ei soovi. See on otsus, mille nad peavad ise tegema.
16
Liituge paarisuhteprobleemidega paaride tugirühmaga. Suhte tugirühm võib aidata teil ja teie abikaasal end vähem üksikuna tunda. Rühm võib samuti aidata teil saada uusi teadmisi ja vaatenurki teistelt paaridelt, kes seisavad silmitsi sarnaste võitlustega. Otsige oma piirkonnas tugirühmi või paluge oma arstil või nõustajal seda soovitada. Mõnda tugirühma juhivad eksperdid, samas kui teisi juhib professionaalne võõrustaja või vahendaja, näiteks psühholoog või litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja.