Tõsist haigust võib olla raske rääkida. Võib-olla on teil diagnoositud tõsine haigus ja soovite seda uudist teistega jagada. Või võib-olla jagab teiega uudist sõber või pereliige. Igal juhul on olemas viise, kuidas jääda tundlikuks, empaatiliseks ja austamaks selle inimese (või inimeste), kellega räägite, vajadusi. Lisaks, kui seda tüüpi arutelu peaks toimuma väikeste lastega, võite võtta täiendavaid ettevaatusabinõusid. Nagu iga raske teema puhul, on kõige tähtsam lihtsalt kuulata, kohal olla ja toetust avaldada.
1
Rääkige ühele lähedasele pereliikmele või sõbrale. Kui teil on diagnoositud tõsine haigus, mõistke, et teie kohustus ei ole tingimata jagada seda uudist kõigiga, keda tunnete. Kui olete valmis sellest rääkima, on üks võimalus arutada seda ühe lähedase pereliikme või sõbraga ja seejärel paluda neil uudist teistele edastada. Selle meetodi eeliseks on see, et see võimaldab uudistel levida mõnevõrra passiivselt, mis võib olla teie jaoks lihtsam. Alustuseks võite selle inimese istuda kuskil privaatses kohas. Alustuseks võite öelda: “Mul on teile midagi öelda. Ma ei ole seda kellegi teisega jaganud. Tegelikult tahaksin pärast seda, kui olen teile öelnud, kui saaksite selle teabe edasi anda.”
2
Korraldage perekoosolek. Teine võimalus oma haigusuudiste jagamiseks on kutsuda kokku kohtumine oma pere ja lähedaste sõpradega. See annab võimaluse rääkida paljudele inimestele korraga, mis võib olla teile lihtsam. Lisaks võimaldab see teie perel ja sõpradel üksteist toetada ja pakkuda teile tugiringi.Saate kutsuda sõpru ja perekonda kokku oma kodus või mõne teise pereliikme kodus.Istuge kõik ringi. .Alustage öeldes: “Ma pean teie kõigiga jagama midagi olulist.” Kui näete sõnadega vaeva, võite olla aus. Selgitage lihtsalt: “Mul on raske sellest rääkida.” Kui see teid aitab, võiksite koostada märkmekaardid või skripti.
3
Rääkige inimestele ükshaaval. Teie kolmas võimalus on rääkida oma sõpradele ja pereliikmetele eraldi, nii nagu näete. See pakub kõige intiimsemaid vestlusi, mis võib pakkuda teile sügavamat tuge.Sellisel juhul ei pruugi te soovida, et inimesed, kellele räägite, seda teavet teistega jagaksid. Sel juhul selgitage kindlasti: “Mina” d pigem, kui te seda kellegagi ei jagaks. Tahaksin inimestele ise rääkida.”
4
Paluge arstil või sotsiaaltöötajal kohal olla. Olenemata sellest, millise tee uudiste jagamiseks valite, võib olla kasulik paluda oma arstil või sotsiaaltöötajal kohal olla. Teie arst ja/või sotsiaaltöötaja võivad vastata küsimustele teie tervise, rahaasjade ja tuleviku kohta. (Loomulikult on teie otsustada, kui palju sellest teabest jagate). Arst või sotsiaaltöötaja oskab ka seda tüüpi aruteludes navigeerida ja võib sellisena pakkuda tuge.Rääkige oma arsti või sotsiaaltöötajaga enne tähtaega, et otsustada, milline on nende roll sellel koosolekul.Kui teil on need arutelud , saate oma lähedasi teavitada rollist, mida teie arst või sotsiaaltöötaja mängib. Näiteks võite öelda: “Dr. Williams on siin, et vastata teie küsimustele” või “Proua Clancy on siin lahkena. vahendaja ja emotsionaalse toetuse pakkumiseks.”
5
Olge valmis mitmesugusteks reaktsioonideks. Enne nende vestluste juurde asumist proovige mõista, et inimesed reageerivad sellele uudisele kõikvõimalikel viisidel. Nii hästi kui võimalik, proovige neid esmaseid reaktsioone mitte isiklikult võtta. See uudis on tõenäoliselt üsna šokk.Mõned inimesed võivad nutma puhkeda.Teised võivad närvilisusest naerda.Mõned inimesed lülituvad abivalmiduse režiimi. Teised võivad üldse mitte midagi öelda.Kui kingid oma sõpru ja lähedasi mõne aja pärast näete tõenäoliselt palju erinevaid emotsionaalseid reaktsioone, sealhulgas kurbust, viha ja hirmu.
6
Küsi abi. Paljud inimesed tahavad teid mingil moel aidata, kuid tõenäoliselt nad ei tea, kuidas. Olge aus selles, mida vajate, ja olge abi küsides otsekohene. Teil võib tekkida vajadus:Keegi, kes tooks teie jaoks toidukaupadeleKeegi, kes sõidutaks teid kohtumisele.Aidake teie kodu korda teha;Keegi, kellega rääkida.Võite öelda: “Mul on vaja kedagi, kes kolmapäeviti mu toidukaupadele järgi tuleks. aidake mind sellega?”
7
Kuulake. Kui sõber või kallim ütleb teile, et tal on diagnoositud tõsine haigus, on teie ülesanne sel hetkel lihtsalt kuulata. Tehke kõik endast oleneva, et nendega kohal viibida, looge otsene silmside ja pöörake tähelepanu sellele, mida nad ütlevad. Säilitage püsiv silmside. Noogutage, et näidata, et kuulate. Esitage küsimusi, kuid ärge ukerdage. Näiteks võib öelda: “Kas ma tohin küsida, millist raviplaani te järgite?”
8
Hoiduge nõu andmast. Iga kord, kui kuuleme sõbralt halbu uudiseid, on loomulik reaktsioon, et proovime probleemi lahendada või enda enesetunnet paremaks muuta. Kahjuks võib see tekitada tunde, et teda ei võeta tõeliselt kuulda. Praegu pole õige aeg anda nõu, meelde tuletada, kuidas see võiks olla hullem, või proovida neid muul viisil rõõmustada. Teie reaktsioon võib olla: “Vähemalt on teil hea kindlustus” või “Vähemalt ei ole teil mis Judyl oli.” Seiske sellele soovile vastu. Seda ei pea teie kallim kuulma. Teil võib tekkida kiusatus proovida teda rõõmustada. Ära tee seda. Selle asemel lubage neil tunda, mida nad tunnevad. Pakkuge empaatilisi vastuseid, mis tunnistavad olukorda. Mõnikord on kõige parem öelda midagi nii lihtsat nagu “Vau, see on nõme”.
9
Tunnista, et sa ei tea, mida öelda. Kui tunnete end tummaks või keelega seotud, ärge laske oma ebamugavustundel oma kallima toetamist takistada. Kui te ei tea, mida öelda (mis on arusaadav), tunnistage seda lihtsalt ja jääge oma kallimale kohal. Nad ei pea, et te midagi ütleksite. Nad vajavad, et te kuulaksite. On täiesti OK öelda: Ma tõesti ei tea, mida öelda.”
10
Austage nende privaatsust. Kui sõber või pereliige jagab teiega selliseid uudiseid, on täiesti okei esitada küsimusi. (Tegelikult näitab küsimuste esitamine, et te tõesti kuulate.) Kuid milliseid üksikasju nad otsustavad jagada, on nende enda otsustada. Ärge kurvastage ega nõudke, et nad vastaksid küsimustele. Sel tundlikul ajal on ülioluline, et austaksite nende privaatsust. Proovige alustada küsimusi fraasiga: “Kas ma tohin küsida…” Kui esitate küsimuse ja see jätab teie kallimale pausi, võite helistada ja öelda: “Kui te ei soovi seda jagada, on see OK.” Võite ka öelda: “Kui soovite, võime sellest hiljem rääkida.”
11
Küsige, kuidas saate aidata. Suurepärane viis oma sõbrale või lähedasele tuge pakkuda on küsida, kuidas saate aidata. Mõnikord pole viisid, mida me arvame, et saame aidata, need, mida kõige rohkem vajatakse. Nii et kõigepealt küsige ja seejärel aidake. Küsige lihtsalt: “Mida ma saan teha, et aidata?” See võib aidata pakkuda aega, mil olete vaba. Näiteks: “Teisipäevad ja neljapäevad on minu lahtiste uste päevad, nii et kui teil on neil päevil midagi vaja, siis ma olen teie inimene.” Mõelge, milliseid ressursse teil on pakkuda. Nad võivad vajada sõitu kohtumistele, abi kodus või tõenäoliselt lihtsalt kedagi, kes oskab kuulata.
12
Andke neile teada, et küsimuste esitamine on õige. Kui selliseid uudiseid lastega arutatakse, ei pruugi nad nendega suhelda. Andke neile teada, et neil on lubatud küsimusi esitada ja et need küsimused ei pea kohe tulema. Sageli vajab laps tunde, päevi või isegi nädalaid mõtlemiseks, enne kui tema küsimused esile kerkivad, ja see on hea. Võite öelda: “Küsimuste esitamine on okei. Ja te ei pea neid praegu küsima. Millal iganes mõtlete küsimusele või lihtsalt kui tahad rääkida, tule ja otsi mind üles.”
13
Olge oma tunnete suhtes aus. Kui laps ütleb, et ta on hirmul või kurb, võite talle öelda, et tunnete ka seda. Need arutelud võivad tekitada tundeid, mis võivad olla lastele uued. Kui jagate oma tundeid, aitab see neil teada, et nende tunded on normaalsed ja loomulikud ning et nii on hea tunda. Võite öelda: “Kas sa kardad seda? Ka mina kardan. See on väga hirmutav asi, millega tegeleda, kuid need tunded lähevad lõpuks üle.”
14
Teavitage hooldajaid. Kui jagate selliseid uudiseid lastega, on oluline teavitada sellest ka teisi lapse ringis olevaid täiskasvanuid. Rääkige õpetajate, lapsehoidjate või teiste hooldavate pereliikmetega. Kui kõiki sobivaid täiskasvanuid hoitakse kursis, võivad nad olla kättesaadavad, et aidata lapsel toime tulla ja paremini mõista lapse käitumist. Ärge arvake, et peate avalikustama midagi, mida teile ei meeldi jagada. Võite lihtsalt öelda õpetaja või hooldaja: “Meil on perekonnas tõsine haigus. Rääkisime sellest just Tommyle ja me pole päris kindlad, kuidas ta reageerib.”
15
Vältige “surma” ja “une” võrdlemist. Kui laps kogeb surma esimest korda, on levinud suundumus kirjeldada surma kui “magaminekut”. Kahjuks on sellel soovimatu kõrvalmõju loomine. mõne lapse hirm magama mineku ees. Vältige seda võrdlust, kui arutate oma elu lastega surma või raske haiguse üle. Surma ja unega võrdlemise asemel proovige lihtsalt kirjeldada seda sama ausalt kui sina oma pere uskumuste struktuuris. Lapsed on võimelised pidama keerulisi arutelusid. Anna endast parim, et olla nendega aus.