Abielu lõpetamise valiku tegemine pole asjaoludest olenemata lihtne. Kui rääkida oma lahutuse uudisest pere ja sõpradega, on võimatu arvata nende reaktsioone. Kui teie abielu oli märkimisväärselt kivine ja ebatervislik, võivad teie lähedased olla selle lõppemise poolt. Kui aga lähedased ei ole teadlikud probleemidest teie abielus või kui neil on üldiselt tugev seisukoht lahutuste vastu, võidakse uudiseid kritiseerida. Pidage kõigepealt meeles, et te ei pea kõiki oma valikuid teistele põhjendama. Selle asemel keskenduge oma kavatsuste edastamisele ja teistele teavitamisele tegevustest, mida soovite arutada. Käsitlege lähedasi, kes suhtuvad teie lahutustesse kriitiliselt, selgitades hoolikalt oma abieluprobleemide konteksti, vastates neile, kes on kriitilised, ja otsides toetust mujalt.
1
Otsustage, kui palju teile on mugav avaldada. Võimalik, et saate oma lahutuse kohta kriitikast üle, avades oma põhjused. Mõned pereliikmed ja sõbrad ei pruugi teie suhte üksikasjadega kursis olla ja neil võib olla vaja kiirustada. Mõelge veidi sellele, kui palju soovite pere ja sõpradega jagada. Mõnel juhul, olenevalt sellest, kui lähedal te teisele inimesele olete, võib tema toetuse saamiseks vaja minna rohkem selgitusi. Võib isegi olla tore harjutada, mida te kavatsete öelda ja kuidas te võimalikele küsimustele vastate.
2
Alusta inimestest, kellelt loodad olla toeks. See võib aidata teil moraali luua, kui hakkate uudiseid edastama lähedastele, keda ootate toetavat. See on nutikas viis, kuidas “proovida” hiljem toimuvate keerukamate vestluste jaoks. Näiteks kui teil on toetav sõber või õde-vend, alustage temaga. Võite öelda: “Niisiis, oleme otsustanud edasi liikuda lahutust. Vaatamata nõustamisel käimisele tülitseme iga päev. Meie koosolemine paneb kõik asjaosalised kannatama, sealhulgas lapsed. Kas ma saan sellel raskel ajal teie toetusele loota?â€
3
Rääkige koos uudiseid, kui olete sõbralik. Kui teie ja teie tulevane endine on pärast lahkuminekut sõbralikud, võib olla mõistlik uudist koos konservatiivsete lähedastega jagada. See näitab otsuse ühtset suhtumist ja takistab ühelegi poolele tembeldamist “pahaks poisiks”. Võite öelda: “Ema, isa, Michael ja mina oleme otsustanud lahutada. Mõistame, et te kõik olete lahutuse vastu, kuid meie abielu on jõudnud pöördumatusse kohta. Arvame, et meie jaoks on kõige parem lahku minna enne, kui kahju on tehtud.â€
4
Otsige liitlasi, kes aitavad teil uudiseid edastada. Kui aruteeldes eeldate, et keegi on kriitiline, kaaluge abivägede kaasamist. Kui uudist avaldate, võib teid toetuseavaldusena saada mõni sümpaatne sõber või õde-vend. Samuti võite paluda sellel inimesel hiljem oma kriitiliste lähedastega eraldi vestelda, et teie juhtumit toetada. Näiteks võite öelda õele-vennale: “Meie vanemad vihkavad mind igavesti mu lahutuse tõttu. Kas te palun rääkida nendega minu nimel? Nad on alati austanud teie arvamust.â€
5
Selgitage, kui haiget olete nende märkuste pärast. Kui teie lähedased suhtuvad teie pingutustest hoolimata teie lahutuse suhtes jätkuvalt kriitiliselt, peate võib-olla neile vastu astuma. Võimalik, et nad pole teadlikud, kui haavav on nende reaktsioon olnud. Võib-olla aitab oma tunnete väljendamine erimeelsusi lahendada. Võite öelda: “Ma tean, et te ei usu lahutusse. Ka mina ei uskunud seda enne, kui jõudsin selle hetkeni. Mulle teeb haiget teadmine, et ma ei saa teie toetusele loota. Ma tunnen end täiesti üksikuna
6
Paluge neil teie otsust toetada. Rääkige enda eest, paludes õrnalt oma lähedastel teie otsust lahkelt toetada, isegi kui nad ei pruugi sellega nõus olla. Nad armastavad sind ja tahavad tõenäoliselt sulle parimat. Seega küsige lihtsalt, kas nad saavad püüda olla mõistvamad. Teie taotlus võib kõlada järgmiselt: “Ma tean, et kahetsete oma lahutust ja arvate, et teen vea. Kuid palun mõistke, et minu olukord on teistsugune. Ma vajan sind praegu väga. Kas saaksite minu otsust toetada?â€
7
Ole kannatlik. Kui teie lähedastel on teie abikaasaga suhe tekkinud, võib rollide muutumisega olla raske leppida. Nende kriitika võib olla lihtsalt segane viis toime tulla nende endi tunnetega seoses teie lahutusega. Andke neile ruumi. Aja jooksul võivad need tekkida. Teie kallimal võib olla aja jooksul tekkinud side teie abikaasaga, mis viis ta teie partneri suhtes teatud arvamusteni. Neil võib alguses olla raske näha teie põhjuseid, miks te selle sideme tõttu lahutust soovite.
8
Hoia eemale inimeste taunimisest. Abielulahutuse läbimine võib olla piisavalt raske ilma kriitilise publikuta. Kui mõned pereliikmed ja sõbrad ei mõista teie otsust, võib olla parem, kui te selle protsessi läbite neist veidi eemale. Olles näinud teid väljaspool õnnetut suhet tervena ja õnnelikumana, võivad nad hakata mõistma ja suhtuma empaatiavõimesse. Vahepeal lihtsalt vältige liigset suhtlemist inimestega, kes on teie arvates negatiivsed või taunivad.
9
Teostage enesehooldust. Lahutusega toimetulek on stressirohke ja emotsionaalne protsess, millel pole selget tähtaega. Lähedaste kriitikaga tegelemine võib protsessi veelgi keerulisemaks muuta. Olge enda vastu leebe ning turgutage oma meelt, keha ja vaimu. Sööge toitvaid toite, nagu värsked tooted, lahja valk ja täisteratooted. Joo palju vett. Hoidke eemale ebatervislikest toimetulekuvahenditest, nagu alkohol või narkootikumid. Vähendage kiirtoitu või tühja kalorsusega rämpstoitu, mis ei toeta teie tervist. Hallake oma stressi, proovides lõõgastustehnikaid, nagu jooga, meditatsioon või sügav hingamine. Tehke asju, mis teile meeldivad, näiteks mängige perega lauamänge, vaadake uut filmi või lugege mõnda huvitavat romaani. Proovige veeta aega enesehooldustegevusele, mis edendab nii teie füüsilist kui ka vaimset heaolu, sest need võivad olla palju kasulikud. et saaksite raske lahutuse ajal end paremini tunda.
10
Toetuge mittekriitilistele sõpradele ja perele. Empaatilised lähedased on sellise segase elukogemuse ajal nagu lahutus hindamatud. Pöörduge oma põhitugirühma poole, et korvata teistelt saadud negatiivset tagasisidet. Selle asemel pöörduge nende poole, kes teid väärtustavad ja teie otsust toetavad. Väljendage oma tunnustust nendele mittekriitilistele inimestele, öeldes midagi sellist nagu “Tead, ma hindan väga, et olete minu jaoks olemas. Väga raske on olnud, kui paljud pereliikmed kritiseerivad minu valikuid. Mul on hea meel, et kuulate teid. Tänan sina.â€
11
Liituge lahutatute tugirühmaga. Ajaveetmine inimestega, kes kogevad läbi sarnast kogemust, võib samuti olla lahutusega toimetulemisel lohutav. Tugirühmas on hukkamõistvad isikud, kes kõik üritavad lahutusega leppida. Need isikud võivad pakkuda teile lootust teie tuleviku suhtes ja neil võib olla isegi lugusid kriitilistest pereliikmetest, kes lõpuks kohale tulid. Pöörduge oma lahutusadvokaadi või vaimse organisatsiooni poole. Nad võivad suunata teid teie piirkonna tugirühma juurde. Samuti võite veebis uurida kohalike ja veebipõhiste rühmade kohta.
12
Rääkige terapeudiga. Abielu- ja pereterapeudi erapooletud nõuanded on lahutusel navigeerimisel väärtuslik ressurss. Professionaalsed terapeudid on koolitatud, et aidata teil lahendada lahutusega seotud levinud probleeme, nagu segaduses lapsed ja mittetoetavad lähedased. Teie terapeut võib soovitada ka tervislikke viise oma tunnete väljendamiseks ja nendega toimetulekuks. Küsige oma perearstilt oma piirkonna vaimse tervise terapeudi kohta. Otsige inimest, kellel on lahutatud inimestega töötamise kogemus.