Kriitikat on igal ajal raske kuulda. Kuid see on eriti karm, kui see tuleb teie partnerilt, kelleltki, keda te armastate ja austate. Partneri ausa kriitika vastuvõtmiseks pidage meeles, et eesmärk ei ole teid maha kiskuda, vaid teie kooselu üles ehitada. Selleks peate oma kaitsevõimet vähendama, kriitikat tõsiselt kuulama ja püüdma kaasa tunda.
1
Tuletage endale meelde, et see pole nullsummamäng. Kellelegi ei meeldi, kui teda kritiseeritakse. Võib olla väga raske kuulda, kuidas te ei vastanud oma partneri ootustele – võite tunda end ebaõiglaselt süüdistatuna, valesti mõistetuna või rünnatuna. Mõelge siiski sellele, miks teie ja teie partner omavahel suhtlete. Pidage meeles, et teie suhe ei tohiks olla võimuvõitlus. Asjaolu, et teie partneril on aus kriitika, ei tähenda, et te “kaotate”. Öelge endale samamoodi, et kriitika ei ole nullsummamäng. Mõte on anda ja võtta. ja loodetavasti teie suhet parandada.
2
Ärge katkestage. Te ei saa kunagi partneri ausat kriitikat vastu võtta, kui te ei hakka oma kaitsevõimet vähendama, kuulama ja kaasa tundma. Andke oma partnerile üks asi sõna. Ärge katkestage, et kriitikat eitada, ümber lükata või tagasi pöörata. See on tohutu märk, et olete kaitsev. Proovige seda nippi: lugege kümneni iga kord, kui teil tekib kiusatus katkestada. On suur võimalus, et kui olete lõpetanud, on hetk möödas ja teie seisukoht pole enam oluline. Arvestage kõrgemalt, kui tunnete ikka veel soovi, kahekümne või kolmekümneni. Peatage end meelega ja vabandage, kui katkestate. Lõpetage end ära, avaldage kahetsust oma ebaviisakuse pärast ja laske partneril jätkata.
3
Desarmeerige muud kaitsetaktikad. Inimestel on terve arsenal kaitsetaktikaid, mida nad kasutavad kriitika ignoreerimiseks või kõrvale tõrjumiseks. Õppige ära tundma, mis need on, kuidas te neid kasutate ja kuidas neid desarmeerida. Kui olete seda teinud, saate paremini kuulata ja luua avatud dialoogi ausa kriitika jaoks. Kas rahustate või eitate seda, öeldes: “Muidugi kallis, mida iganes sa ütled” või “Ei, ma ei tee seda. midagi sellist…? Või ignoreerite kriitikat või kivimüüri: “Noh, just selline ma olen. Tegelege sellega.” Ükski neist taktikatest ei võimalda ausat kriitikat vahetada. Mõned kaitsetaktikad on vähem ilmsed ja tuginevad manipuleerimisele. Nad võivad kaasata kehtetuks tunnistamine – “Miks sa sellest nii suure numbri teed? – nagu ka süüd, näiteks: “Miks sa nii julm oled? Aga kuidas ma tunnen?†Muud taktikad nihutavad vastutuse kritiseerijale: “Võib-olla ma ei peaks selline olema, kui sa oleksid kenamaks. Pane tähele muid taktikaid, mida võid kasutada, nagu vabandused või kriitika neutraliseerimine – „Ma ei tahtnud sind häirida. Sa oled sellest valesti aru saanud.â€
4
Pöörake tähelepanu oma mitteverbaalsetele signaalidele. Üks suur viis, kuidas inimesed oma tunnetest suhtlevad, on mitteverbaalsed signaalid, näiteks kehakeel. Pange tähele, kuidas te ennast kannate, mitte ainult seda, mida oma partnerile ütlete – see tähendab kehakeelt, hääletooni, näoilmet, silmsidet ja seda, kui kaugel te istud. partner. Kõrvale vaatamine muudab teid vaoshoituks, huvitu või häbenevaks. Püüdke mitte käsi kokku panna ega partnerist eemale vaadata. See jätab mulje, et olete kaitsev ja suletud. Olge teadlik oma näoilmest ja püüdke jääda neutraalseks. Tõstetud kulmud või kokku surutud huuled võivad anda teie partnerile märku hinnangust või lahkarvamusest. Kasutage tavalist, ühtlast, vestluse jaoks mõeldud hääletooni. Hääle tõstmine annab märku, et olete emotsionaalne ja soovite vestlust eskaleerida.
5
Paluge vestlus edasi lükata. Võite avastada, et te ei saa oma kaitsevõimet alandada, et anda oma partnerile õiglane kohtuistung. Kui olete kõrgendatud emotsionaalses seisundis, võite paluda end vabandada ja hiljem jätkata. Lõppude lõpuks ei saa te kumbki palju kasu edasi-tagasi kaitsmisest. Öelge enda vabandamiseks midagi viisakalt. Näiteks: “Mul on väga kahju, Terry. Ma tahan seda kõnet pidada, kuid ma ei taha seda praegu teha. Kas saame tunni või kahe pärast jätkata? Kinnitage kindlasti selle olulisust. ka vestlus, nt “Ma tean, et see on oluline ja midagi, mida soovite öelda. Ma lihtsalt ei tunne end praegu nii rahulikult. Proovime hiljem, OK?â€Võtke vastutus vestluse uuesti alustamise eest, kui olete maha rahunenud, ja pöörduge oma partneri poole, et anda talle teada, et olete valmis jätkama. Vestluse edasilükkamine ei tähenda selle vältimist. Tegelikult võib krooniline edasilükkamine olla veel üks kaitsetaktika: “Kas sa võtad selle uuesti päevakorda? Ma olen liiga hõivatud, et sellest praegu rääkida.â€
6
Püüdke seda mitte isiklikult võtta. Jah, see on suur väljakutse. Kuidas vältida oma partneri kriitikat isiklikult võtmast, eriti kui ta hoolib sinust ja sinu käitumisest? Mõelge sellele järgmiselt: teie partner ei kritiseeri, et teid rünnata või alavääristada, vaid räägib armastusega, et teie suhet parandada. Andke oma partnerile kahtlustest kasu. Proovige mõista, miks tunnete end isiklikult rünnatuna. Kas see on sellepärast, et teile tundub, et teie partner on ebaõiglane või liialdab? Võib-olla tunnete end ebakindlalt või häbi? Proovige mõelda ka sellele, miks teie partner kriitikat tõstatab. Tõenäoliselt ei püüa teie romantiline partner teid halvasti nägema ega häbistada, vaid tahab teieni lihtsalt jõuda. Aus kriitika puudutab suhtlemist, armastust ja kasvu.
7
Hoidke keelt ja kuulake. Tihti juhtub, et teid kritiseeritakse, et tahate tagasi lüüa ja selgitada. Proovige kasutada enesekontrolli. Kuulake ja, nagu öeldud, ärge katkestage. Iga paari sekundi tagant sõna “aga” kuid vahele jätmine jätab mulje, et te ei hooli ega taha kuulata, mida teie partner ütleb. Hoidke keelt, kui teil on soov öelda “aga” € Kui see aitab, proovige hammustada õrnalt oma keelt või alahuult. Kui peate midagi ütlema, esitage küsimusi, mis panevad teid väljendama seda, mida teie partner ütleb, näiteks “Ma tahan selle selgeks teha, sa kas ma ei arva, et ma aitan piisavalt kodus?†või “Kas ma saan õigesti aru, arvate, et veedame liiga palju aega mu vanematega?â€
8
Küsi konkreetseid näiteid. Sa mõistad ja seedid oma partneri ausat kriitikat paremini, kui vihastamise asemel küsid küsimusi. Paluge oma partneril olla täpsem, tuua näiteid ja täpsustada. See aitab teil kriitikat tegelikult kuulata ja näidata, et olete huvitatud oma partneri vaadetest. Proovige öelda midagi sellist: “Mis on see, mis paneb sind tundma, et ma olen emotsionaalselt liiga kaugel, Alex?” või ” Kas saate mulle tuua konkreetse näite, millal tundsite, et olen isekas?â€Pidage meeles, et esitate küsimusi, et mõista oma partneri kriitikat. Sa ei küsi selleks, et saaksid kriitikat ümber pöörata või näkku panna. See on veel üks kaitsetaktika, mida peaksite proovima desarmeerida.
9
Seiske vastu vasturünnaku soovile. Partneri kriitika vastuvõtmine nõuab ausust ja avatust. Sa ei jõua kuhugi, kui su kohene reaktsioon on lahmida ja vastu kritiseerida. Ka see on kaitsetaktika ja ainult süvendab olukorda, põhjustades frustratsiooni. Püüdke mitte järele anda kiusatusele rünnata oma partnerit, nt. “Kas sa arvad, et ma ei aita siin piisavalt? Ma ei näe sind kunagi garaaži ja hoovi koristamas!” või “Sa oled ebamõistlik. Ka teie teete palju asju, mis mind häirivad!Ärge tõrjuge kriitikat ka sellega, et proovite seda õigustada või normaliseerida. Näiteks: “Ma ei saa aru, milles probleem on. Mu sõber Jen läheb igal õhtul nädalas välja jooma.â€
10
Kuulake oma partneri sõnu. Ausa kriitika vastuvõtt eeldab, et näitate oma partneri suhtes empaatiat. See tähendab, et seisake oma partneri nahas ja proovige näha ja tunda asju nii, nagu tema, kasvõi osaliselt. Selleks proovige abivahendina kasutada aktiivse kuulamise tehnikaid. Kõigepealt keskenduge sellele, mida teie partner räägib. Teil pole vaja midagi öelda ega teha. Lihtsalt kuulake ja laske oma partneril rääkida.Kuulamine tähendab just seda – mõnda aega ei rääkige. Te ei tohiks püüda oma arvamust vahele segada. Selle asemel saatke verbaalseid ja mitteverbaalseid signaale, et kuulate, näiteks noogutades, tunnustades olulisi punkte või öeldes: “Mmmhmmm”, “Jah” ja “Ma näen”.
11
Peatage kohtuotsus. Empaatia nõuab, et te ajutiselt lahkuksite oma vaimsest ruumist ja prooviksite siseneda oma partneri ja peatada oma vaatenurk ja arvamused. See on kindlasti väljakutse. Kuid seda tehes saate paremini keskenduda oma partneri tunnetele ja hinnata ausat kriitikat. Kohtuotsuse peatamine ei tähenda, et peate oma partneri seisukohaga nõustuma. Võite otsustada mitte nõustuda. Kuid praegu tähendab see, et peate oma vaated, arvamused ja reaktsioonid eemale tõrjuma. Kaastunne oma partneriga hõlmab ka kinnitust. Ärge jätke tähelepanuta oma partneri kriitikat, väites, et need on valed või ebaolulised, näiteks öeldes: “Noh, see pole lihtsalt suur asi” või “Oh, saa sellest üle!” Pidage meeles, et asja mõte on Ka kuulamine ei ole alati lahenduse pakkumine. Teie partneril on aus kriitika. Tulevikus võib lahendus leida, kuid praegu on peamine asi oma partneri ära kuulata.
12
Korrake oma partneri tähendust. Kui kordate seda, mida teie partner teile ütleb, aitab see teil kriitikaga aktiivselt tegeleda. Olge austav. Seejärel sõnastage ja sõnastage uuesti oma partneri mõtted, et olla kindel, et olete õigesti aru saanud. Öelge, et teie partner teeb teie arutelus punkti. Proovige kuuldut erinevate sõnadega korrata. Näiteks: “Olgu, ma kuulen, et arvate, et olen natuke isekas. Kas see on õige?” või “Ma arvan, et peate silmas seda, et olete pettunud minu emotsionaalsest kaugusest.” Saate lisada küsimusi ka arutelu laiendamiseks. Näiteks võite öelda: “Mis on minu suhetes mu emaga, mis teie arvates nii masendav on?” See aitab teil mõlemal edasi suhelda.
13
Kinnitage oma partnerit. Lõpuks proovige anda oma partnerile teada, et olete kuulnud, andes sellest suuliselt märku. Ütle, et oled kriitikat ära kuulanud ja mõistnud ning mõtled sellele tõsiselt. Isegi kui te pole partneri öelduga nõus, kinnitage vähemalt, et see on oluline. Nii jätate ukse tulevaste arutelude jaoks lahti. Näiteks võite öelda midagi sarnast: “Ma ei ole tingimata nõus, Tasha, kuid ma austan teie seisukohta.” Või: “Aitäh, et ole minuga aus, Juan. Ma kaalun teie öeldut. Proovige teha kokkuvõte oma partneri seisukohast koos enda omaga, et oleksite samal lehel. Näiteks: “Ma näen, nii et kui ma tualettpaberirulli ei vaheta, siis tunnete, et olen laisk ja kasutan ära, ja minu jaoks on see lihtsalt midagi, mille peale ma ei mõtle ja ei saa aru, miks see on oluline. Kas see võtab selle kokku?â€Kui te mõlemad nõustute oma seisukohtadega, proovige leida toimiv lahendus, millest saaksite mõlemad kinni pidada. Näiteks: “Ok, ma näen, kuidas mu tegevused võiksid välja tulla Kui ma olen laisk, panen vannituppa meeldetuletuse, et paneks uus rull selga, kui see hakkab tühjaks saama?â€