Sõbrad tülitsevad sageli. Tavaliselt on kahe sõbra vahelised erimeelsused rumalad, väikesed ja kergesti ülekantavad; kohati võivad aga väikesed lahmimised puhkeda suurteks kaklusteks. Suhte parandamiseks peab keegi võtma initsiatiivi. Võtke vastutus oma tegude eest ja otsige andestust.
1
Olge tulise vaidluse ajal rahulik. Kaklused sõpradega käivitavad loomuliku emotsioonivahemiku raevust kurbuseni. Kuigi teie tunded võivad olla täiesti õigustatud, ärge laske oma emotsionaalsel reaktsioonil kontrollimata jääda. Jäädes rahulikuks ja vaikseks, vähendate juhtumi eskaleerumise ohtu. Tehke paus, hingake paar korda sügavalt sisse ja lõdvestage. Vajadusel astuge olukorrast eemale, kuni tunnete end rahulikumalt. Öelge midagi sellist: “Ma hoolin meie sõprusest ja ma ei taha öelda midagi, mida ma kahetseksin. Teeme seda hiljem, kui tunneme end mõlemad rahulik ja ratsionaalne.”
2
Ära maksa provotseerimisel kätte. Viha, pettumus ja armukadedus on valdavad emotsioonid. Kui laseme neil tunnetel oma otsustusvõimet hägustada, võivad meie teod ja sõnad muutuda hävitavaks. Kuigi on ahvatlev “tasu saada”, võib kättemaksu otsimine rikkuda kõik võimalused oma sõbraga leppida või vähemalt protsessi venitada. Kättemaksu tahtmine on loomulik, kuid ärge tehke seda. Tunnen end ainult hullemini. Selle asemel rääkige oma sõbraga asjad selgeks, kui teie tujud on lahenenud. Öelge endale: “Praegu võib tunduda, et ühtlustada on hea mõte, kuid hiljem tunnen end kohutavalt, et oma sõbrale haiget tegin.” Tunnistage, mida tunned end praegu ja lepi sellega. Sel juhul nõustuge sellega, et inimesed murravad teie usaldust.
3
Venta privaatselt, mitte internetis. Sõbraga tülitsedes on loomulik konfliktist välja rääkida. Tänapäeval pöörduvad paljud inimesed oma kaebuste esitamiseks sotsiaalmeedia poole. Oma pettumuste või kurbuse levitamine sotsiaalmeedia platvormidel pikendab aga võitlust. Rääkige sellest probleemist lähedase ja neutraalse usaldusisikuga. Kui teie sõber postitab sotsiaalmeediasse, ärge vastake. Võib-olla soovite nad isegi ajutiselt blokeerida.
4
Vaadake võitlust oma sõbra vaatenurgast. Igal konfliktil on alati kaks (või enam) poolt. Kuigi on lihtne veenda ennast, et teie versioon on õige versioon, võib seda tüüpi paindumatu mõtlemine takistada teil oma sõbraga leppimast. Probleemi vaatamine sõbra vaatevinklist võib panna teid oma loo versiooni üle vaatama. Pidage meeles, et te ei pea kellegagi kokku leppima, et temasse kaasa tunda. Mõelge, kas teie sõbral on raskusi oma isiklikus, akadeemilises, ja/või tööelu? Kas need raskused näitavad midagi nende negatiivse käitumise kohta teie suhtes? Mõelge sellele, kuidas teie tegevus su sõbras tundeid tekitas. Kas sa tegid midagi, et oma sõpra häirida? Kas murdsid kõigepealt oma sõbra usalduse?
5
Leidke aeg oma sõbraga kohtumiseks. Konfliktist väljumiseks peate teie sõbraga seda teemat arutama. Paluge oma sõbral teiega kohtuda ja kutsuge sõber kohvile, õhtusöögile või rannas jalutama. Teie proaktiivsus näitab, et hoolite suhte parandamisest. Nõudke, et vestlus toimuks näost näkku, kui teie ja teie sõber näete teineteise näoilmeid ja kehakeelt, on vähem ruumi väärtõlgendusteks. Kui teie sõber pole kohtumiseks valmis, ärge suruge seda teemat peale. Andke neile veel paar päeva jahtumiseks ja küsige siis uuesti. Keelduge kõikidest pakkumistest rääkida oma tülist telefoni või sotsiaalmeedia platvormide kaudu.
6
Jääge kogu arutelu jooksul rahulikuks. Kui teie ja teie sõber kohtute, võite mõlemal kogeda väga tooreid emotsioone. Teie käitumine annab tooni kogu arutelule. Ärge laske oma negatiivsetel emotsioonidel olukorda üle kontrollida. Karjumine, agressiivsus ja kaitsekäitumine viivad leppimise rööpast välja. Kui tunnete, et lähete vihaseks, lõpetage rääkimine ja hingake mitu korda sügavalt sisse. Loege kümneni või korrake mantrat, näiteks “Olen rahulik, lahe ja kogunenud.” Kui tunnete, et läheb liiga kuumaks, vabandage end hetkeks ja naaske, kui tunnete end rahulikult. Mõelge, miks te nii tunnete. Kas see oli lihtne arusaamatus? Kui palju te seda kontrollite? Kasutage seda aega oma mõtete kogumiseks ja korrastamiseks, tehke kindlaks oma viha allikas, et saaksite selgelt sõnastada, mille pärast olete ärritunud.
7
Selgitage oma tundeid ja tegevusi. Kui kohtute oma sõbraga, ärge otsige vabandusi ega süüdistage teda. Selle asemel võtke vastutus oma rolli eest konfliktis. Keskenduge enda rahulikule ja ratsionaalsele väljendamisele. Kasutage “I-ütlusi” oma tunnete tuvastamiseks ja nende vastuvõtmiseks. Olge võimalikult konkreetne. “Tundsin viha, kui jätsite mu peol maha. Vältige sõnu “peaks” ja “peaks”, samuti fraasid “Ma tunnen nagu___†ja “Ma tunnen, et__.†Need muudavad mina-laused sina-avaldusteks. Vältige karjumist.
8
Laske oma sõbral oma tundeid avalikult jagada. Kui olete end väljendanud, lubage oma sõbral oma emotsioone teiega jagada. Teil võib olla raske kuulda, mida nad ütlevad, kuid proovige mitte katkestada. On oluline, et nad tunneksid end ära kuulatud ja hinnatud. Istuge vaikselt ja kuulake aktiivselt, mida ta räägib. Kui teie sõber räägib, pange kõrvale kõik segajad, nagu telefon või arvuti. Säilitage oma sõbraga silmsidet. Kallutage end ette ja kallutage kergelt pead, et näidata, et olete kihlatud. Peegeldage oma sõbra kehakeelt.
9
Tunnistage, et kuulsite ja mõistate oma sõbra vaatenurka. Pärast oma sõbra aktiivset kuulamist jäta kõrvale oma vaatenurk ja soov olla õige ning tunne talle kaasa. Selgitades konflikti oma sõbra vaatenurgast, kinnitage neile, et te tegelikult kuulasite. See näitab ka, et olete valmis vastutama oma tegude eest ja valmis edasi liikuma. “Ma näen, kuidas mu tegevus teid ____ tundes tekitas.” Ma ei saanud aru, et tegin teile haiget ____. â€Vältige sõna “aga”. See sõna näitab, et te ei näinud probleemi oma sõbra vaatenurgast. Selle asemel asendage “aga” sõnaga “ja.”.
10
Väljendage kahetsust oma tegude pärast. Alustage vabandust südamliku lausega: “Vabandust.” Väljendage oma kahetsust siiraste ja autentsete sõnadega. Andke oma sõbrale teada, et kahetsete, et teie käitumine teda negatiivselt mõjutas. Näiteks võite öelda: “Vabandust. et mu tegevus teeb teile haiget… või „Palun vabandust, et ma ei andnud teile võimalust ennast selgitada.” Vale vabandus ei vii teie konflikti õnnelikule lõpule.
11
Võtke vastutus oma tegude eest. Sul ei ole kontrolli oma sõbra tegude üle, küll aga oma käitumise ja reaktsioonide üle. Kui nõustute, et teie sõnad ja teod, olgu need väikesed, aitasid konfliktile kaasa, lõpetate oma halva käitumise õigustamise. Andke oma sõbrale teada, et tunnete oma rolli võitluses ära. Näiteks võite öelda: *Ma mõistan, et hiline ilmumine oli hoolimatu ja haiget tekitav” või “Ma tean, et ootasin liiga kaua, et teile öelda, et tundsin haiget.” €Ärge lisage sellele väitele oma käitumise vabandust ega õigustust. See tühistab teie vabanduse.
12
Paku oma käitumist heastada. Lisaks sellele, et ütlete “vabandust” ja võtate oma tegude eest vastutuse, peate oma tegude eest ka hüvitama. Andke sõbrale teada, kuidas kavatsete oma käitumist heastada. Veenduge, et teie lubadused oleksid siirad. Näiteks kui lubate, et hoolite rohkem oma sõbra heaolust, võite öelda: “Teen paremat tööd, kui küsin teie elu ja võitluste kohta.” Veenduge, et see lubadus on täidetav. Kui see on midagi, mis nõuab teilt palju tööd, rääkige sellest oma sõbrale enne tähtaega.
13
Küsige oma sõbralt andestust ja võtke vastu tema vastus. Lõpetage vabandus, paludes andestust. Vabandades kasutage fraase, nagu “Palun andke mulle andeks” ja “Kas me saame edasi liikuda.” Kui teie sõber näib ebakindel, võite korrata, et vastutate oma tegude eest ja püüate olla tulevikus parem sõber.Sinu sõbral on õigus kas teie vabandus vastu võtta või andestamata jätta.Kui teie sõber teile koheselt ei andesta, andke talle vabanduse töötlemiseks ruumi ja aega.