Võib-olla on teil just oma abikaasaga suur löök või väike tüli sõbra või pereliikmega. Sõltumata sellest, kellega te vaidlesite, on oluline välja mõelda viis lahkarvamuse lahendamiseks ning suhetes rahu- ja rahutunde taastamiseks.
1
Püüdke rahuneda. Hingake paar korda sügavalt sisse ja sulgege silmad või olge vait, et saaksite oma viha kontrolli alla saada. Olenevalt sellest, kui intensiivne on vaidlus ja kui hästi suudate oma emotsioone hetkel leevendada, võite tunda end mugavalt, kui jätkate oma viha. arutlege teise inimesega, kui proovite rahuneda. Teine lähenemisviis võib olla vaidlusest füüsiline eemaldumine. Andke teisele inimesele teada, et vajate ajalõpu või vaidlusest eemalolekuaega. Kui olete neile teatanud, peate tegema pausi, minema teise tuppa, vabandama end laua tagant või minema pikale jalutuskäigule või jooksma. Vaidlus on kõrgendatud emotsioonide aeg, nii et olukorrast füüsiline distantseerumine võib aidata et asetada oma emotsioonid perspektiivi. Kuid on oluline, et annate teisele inimesele teada, et vajate oma mõtete ja emotsioonide lahendamiseks aega, ning ärge kunagi lihtsalt tormake minema või lahkuge ruumist ilma selgituseta või lubaduseta tüli lahendamiseks tagasi pöörduda.
2
Püüdke argumendi lõpetada varem, mitte hiljem. Kui teie viha saab skaalal kaardistada, proovige teha paus ja rahuneda, kui teie vihatase on kolm või neli, mitte kõrge 10. Selleks ajaks, kui jõuate vihaskaalal neljanda või kõrgema tasemeni, võite olla nii täis raevu või nördimust teise inimese vastu, võite lõpuks öelda teisele inimesele rohkem kahjustavaid ja haiget tegevaid asju. See raskendab tõenäoliselt hiljem vaidluse teadliku lahendamise kallal töötamist. Kui vaidlus jõuab vihaskaalal kõrgele 10-ni ja öeldakse asju, mida teie või teine inimene hiljem tõenäoliselt kahetsete, on see oluline. mõelda, kuidas see konflikt mõjutab teie suhteid selle inimesega. Partnerite jaoks, kes ei tülitse sageli, võib andestamine olla parim viis tüli lahendamiseks, eriti kui see on kasvanud väga vihaseks või haiget tekitavaks. Pidage meeles. et idee “õiglasest võitlusest” on suhetes enamasti oksüümoron, nagu “jumbo krevett” või “sõjaluure”. Võitlus algab tavaliselt mõlema osapoole jaoks ebatasasel või ebaõiglasel pinnal, nii et isegi kui see eskaleerub väga vihasel tasemel, on oluline püüda andestada, mitte hoida viha või olla oma viha suhtes passiivne agressiivne.
3
Töötle oma emotsioone. Kuigi see võib tunduda suure korraldusena, eriti kui tunnete tüli tõttu tugevat viha või ärevust, on oluline naasta oma partneri juurde selge arusaamaga sellest, mis tüli vallandas ja kuidas proovite vaidlust lahendada. vaidlus.Võite kirjutada oma tunded päevikusse või päevikusse.Võite proovida ka muusikat kuulata, et rahuneda ja keskenduda emotsioonide töötlemisele.Teine võimalus võib olla tühjas ruumis või ruumis valjusti iseendaga rääkimine.
4
Rääkige kellegagi oma emotsioonidest. Kui teil on raske oma emotsioone üksinda töödelda, võiksite enne oma partneri juurde naasmist pöörduda kellegagi, keda usaldate, ja arutada temaga oma tundeid. Näiteks hea sõber, teine pereliige või professionaalne abi nagu nõustaja, terapeut või vaimne teejuht.
5
Kaaluge argumenti teise inimese vaatenurgast. Sageli, kui oleme vaidlusesse sattunud, keskendume sageli sellele, kuidas me end tunneme, mitte sellele, kuidas teine inimene tunneb. “Vajaduse olla õige” kaitse tekib tavaliselt seetõttu, et me tegelikult kardame eksida või tunneme end ohustatuna teise inimese vaatepunktist. Mõelge sellele, kuidas teine inimene end tüli tõttu tunneb. Mõelge, kas midagi Kui sa neile ütlesid või tegid, võisid olla nende viha vallandajaks. Asetage end oma viha vastuvõtvasse otsa ja mõelge, kui vihane või ärritunud te oleksite, kui oleksite nende positsioonis.
6
Säilitage avatud, mitteagressiivne kehakeel. Lõdvestage oma käed ja jalad, nii et teie jäsemed on lõdvad ja mitte pinges. Püüdke lõdvestada lihaseid oma silmade ja näo ümber, et paistaksite avatud ja teisele inimesele ligipääsetav. Vältige käte kokkupanemist rinnal ega silmade pööritamist. Soovite näida avatud ja arutelusse kaasatud, mitte külma või kaitsva.
7
Soojendage arutelu. Enne kui proovite probleemiga uuesti tegeleda, proovige vett, rääkides ühest toredast hetkest, mida te samal päeval või paar päeva tagasi koos jagasite, või tehes lillede või kaardiga rahupakkumise. Tahad olla kindel, et teie ja teine inimene alustab emotsionaalselt kergest tsoonist, enne kui asub argumendi üle võib-olla tundlikumasse arutelusse.
8
Seadke arutelule piirid. Kui tunnete end mugavalt vaidluspaika naasdes ja lahenduse kallal töötades, on oluline seada arutelule piirid, et see ei läheks üle järjekordseks vaidluseks või karjumiseks. Rääkige teise inimesega vandesõnade või nimekõnede vältimisest. Arutage ka selle üle, kui tähtis on üksteist mitte katkestada ega katkestada. Rõhutage, kui oluline on austada teineteise seisukohti ja olla tähelepanelik üksteise tunnete suhtes.
9
Kuulake üksteise seisukohti. Selle asemel, et mõelda vaidlusele kui sina vs teine isik, kasutage koostööpõhist lähenemist ning kuulake tähelepanelikult ja lugupidavalt mõlemat seisukohta. Koostöö tähendab lahenduse leidmiseks kõrvuti töötamist, selle asemel, et oma seisukohti kummagiga võrrelda. muud. Teise inimese vaatenurga sügavama mõistmise otsimine võimaldab teil mõlemal lahenduse poole liikuda.
10
Tuvastage probleem. Tavaliselt tekivad vaidlused siis, kui ühe inimese soove või vajadusi ei rahuldata. Seega tehke koostööd, et tuvastada põhiprobleem või probleem, väljendades oma tundeid. Kui te probleemist räägite, olge teadlik kasutatavast keelest. Näiteks keskenduge üleminekute kasutamisele lauses fraasiga “samal ajal”, mitte “aga”. Samuti proovige väljendada oma tunnet, mitte seda, mida arvate, et teine inimene tunneb või mõtleb. Probleemi saab tuvastada lihtsas lauses, näiteks: “Kui kasutate oma nutitelefoni õhtusöögi ajal, häirib see mind.” või “Mind tekitab ebamugavust, kui sa mu emast niimoodi räägid.â€
11
Võtke vastutus oma tegude eest. Teise inimese vaatenurga kinnitamine, tunnistades oma tegude või sõnade viga, on oluline samm andestuse ja lahenduse leidmise suunas. See võib olla sama lihtne kui vabandus ja tunnistamine, et tegite vea või arendate halba harjumust, näiteks oma käitumist. nutitelefon õhtusöögilauas.Loomulikult on tegemist kahepoolse vestlusega, nii et ka teine inimene peaks olema valmis vastutama oma tegude ja sõnade eest ning vabandama vihase reageerimise pärast.
12
Arutage seda küsimust konstruktiivsel ja koostööval viisil. Nüüd, kui olete tuvastanud vaidluse algpõhjuse ja olete mõlemad võtnud vastutuse oma tegude või sõnade eest, arutlege probleemi võimalike lahenduste üle. Küsige üksteiselt selliseid küsimusi nagu: “Mis peab muutuma või juhtuma, et teie vajadusi rahuldada? †“Mida me saame teha, et selle probleemi üle enam ei vaidleks?” Näiteks kui teil on õhtusöögi ajal laua taga sõbra nutitelefoniga probleeme, soovitage piirata tema nutitelefoni kasutamist enne või pärast õhtusööki. Või kui solvute selle pärast, kuidas teie partner teie emast räägib, arutage oma emaga probleeme, mis teie partneril on ja kuidas saaksite mõlemad koos nende probleemide minimeerimiseks töötada.
13
Looge mõlemale kasulik lahendus. Võidavad võidavad lahenduse leidmine ei tähenda tingimata kompromisse, sest mõnikord võib kompromiss toimida kiirlahendusena, mis ei kesta kaua. “Võidavad võidavad” lahendus on see, kui mõlema vaidluspoole vajadused on täidetud. Nii et kui teil on probleeme oma sõbra nutitelefoni kasutamisega, leppige kokku kellaaegades enne ja pärast õhtusööki, mil nad saavad oma telefone kasutada. Või kui te teil on probleeme sellega, kuidas teie partner teie emast räägib, olge avatud arutlema, miks teie partner teie emast teatud viisil räägib, ja kaaluge lahendust, kus teie partner veedab teie emaga vähem aega.
14
Raputa peale või meigi. Näidates, et andestate teisele inimesele füüsilise tegevusega, nagu kätlemine, kallistamine või isegi seksi, tugevdab teie valmisolekut vaidlusest mööda minna. See on ka hea meeldetuletus mis tahes tulevaste erimeelsuste puhul, kuna olete mõlemad tunnistanud oma vastastikust austust ja armastust teineteise vastu. Nüüd, kui olete oma suhte üle arutanud, on oluline end premeerida, nautides üksteise seltskonda, nii et minge välja õhtusöögile, vaadake koos filmi või jooge veel üks jook. Tegelikult on teadus näidanud, et vana kõnekäänd “ära mine vihasena magama” osutub tõeks, nii et ärge leppige viha või viha pidamisega. andestamata jätta ja selle asemel minna magama või lahkuda arutelust tugeva leppimise ja otsusekindluse tundega.