Meil kõigil tekib aeg-ajalt vaidlusi. Mõnikord muutuvad need vaidlused pikaks veninud katsumusteks, mis hakkavad mõjutama meie õnne, rääkimata meie suhetest teise inimesega. Kui loodate vaielda harvemini – ja võib-olla lõpetate vaidlemise konkreetse inimesega – on kasulik esimene samm oma enesetunde ümberhindamine.
1
Olge valmis kompromissideks. Ideaalis saate teie ja see, kellega vaidlete, vestluse positiivselt lõpetada. Selle juhtumiseks peate tõenäoliselt mõlemad oma positsioone kohandama ja metafooriliselt pisut loobuma. Veenduge, et mõistate teise inimese vaatenurka või positsiooni. Nende öeldus võib olla rohkem, kui olete arvanud.Olge oma seisukoht selge ja otsekohene ning veenduge, et teid mõistetaks selgelt.Paku võimalusi, mis arvestavad mõlema inimese panust.Eriti arvamusküsimustes mõistke et paljud väiksemad argumendid lihtsalt ei vaja lahendamist.
2
Võtke teadmiseks üksteise vajadused. Isegi kui täiuslikku kompromissi ei saavutata, võib oma vajadustest lugupidavalt üksteisele teatamine aidata vältida lahkarvamuse süvenemist tõsisemaks vaidluseks. Veenduge, et teil mõlemal oleks võimalus selgelt ja rahulikult öelda, mis teie arvates peab juhtuma. Kuulake lugupidavalt ja vaikselt seda, kellega vaidlete, väljendage ka tema vajadusi. Alles pärast seda, kui olete teineteise vajadustest aru saanud, saate paindlikult rääkida lahendustest, mis võiksid anda igaühele vajalikust piisavalt.
3
Küsige kõike, mis on ebaselge. Üldreeglina aitavad küsimused argumendil lahenduse poole liikuda palju paremini kui avaldused. Täpsemalt aitavad küsimused teil mõlemal ära tunda vaidluse algpõhjuse, mis peab juhtuma enne, kui suudate konflikti lahendada. Küsimused võivad olla lihtsad ja arusaadavad, näiteks: “Miks sa ärritud?” või “Kas saate aru, miks ma olen ärritunud? Üldisemalt, kui selgub, et te ei ole samal lainel, kaaluge küsimust: “Kuidas te seda olukorda näete?”
4
Kuulake! Tunnistage, et te ei pea – ja tõenäoliselt ei nõustu – kõigega, mida kõik ütlevad. Sa pead kuulama. Laske neil öelda oma jutt, olles nendega silmitsi ja kinnitades, et kuulate positiivse kehakeelega. Kui lubate teineteisel rääkida, siis tunnete end kuulatuna ja vähendate võimalust sattuda hätta. Kinnitage veel kord, et kuulavad, öeldes selliseid asju nagu “Ma saan aru” või “Ma saan aru.” Pärast kellegi vastuse kuulamist küsimusele sõnastage tema öeldu ümber ja korrake seda neile, veendumaks, et olete mõlemad sisse lülitatud. sama leht.
5
Tunnistage oma rolli argumendis. Vaidluse lahendamise huvides ja lihtsalt lugupidava vestluse mõttes peate tunnistama oma vastutust tekkinud vaidluse eest. “Minu avaldused võivad aidata teil oma tunnustust peegeldada ja sõnastada. Tunnistage negatiivseid tundeid või tundeid, öeldes: “Ma tunnen end selle pärast praegu üsna ebamugavalt.” Vältige väiteid, mis võivad kõlada nii, nagu süüdistaksite teist isik vaidluse kohta, näiteks: “Tundub, et olete selle pärast ärritunud.” Kui mõistate oma süüd vaidlusel eskaleeruda, vältige igasugust süüdistavat keelekasutust, keskendudes oma enesetundele.
6
Hinnake oma suhtumist ja emotsioone pingelise arutelu jooksul ümber. Kuigi oma emotsioonide kontrolli all hoidmine on sageli keeruline, peate siiski vastutama selle eest, kuidas emotsioonid teie käitumist mõjutavad. Tunnistage, et meeleseisund või hoiak, millega te käimasolevale või peatsele vaidlusele lähenete, on oluline tegur teie võimes tülitsemist lõpetada. Jälgige, kuidas te end füüsiliselt tunnete. Kui teie kõhtu tekib sõlm, siis hoiate seda käes. teie hingeõhk või pisarakanalid on valmis, kontrollige ennast ja veenduge, et te ei kavatse tegutseda ainult emotsioonide põhjal.
7
Ära vaidle asjade üle, millel pole tähtsust. Kui inimesed ütlevad asju, mis on lõpuks mõttetud, on teil õigus otsustada, et mitte lasta sellel end häirida. Tehke otsus ignoreerida väiteid, mis on ebaolulised või öeldud kellegi teise vihahoo ajal. Püüdke hoida arutlus, mis peab toimuma õigel ajal, piirates samas kõrvalist materjali, mis võib esile kerkida kõrgendatud emotsioonidega. Ärge lubage kedagi, kes võib vaadata. ego turgutamiseks, tõmmates teid oma emotsionaalsesse segadusse, rahulolu, mis teid häirib. Öelge selgelt ja lihtsalt, et pole vaja solvata ega teha ebaolulisi punkte. Kui öeldakse midagi, millega tuleb tegeleda, salvestage see teistsuguseks aruteluks, kui olete mõlemad maha rahunenud.
8
Tunnista viha tekkides. Viha on võimas emotsioon, mis raskendab sellise käitumise ärahoidmist, mis võib kahjustada teid ja teie suhteid teistega. Võite sõna otseses mõttes tunda viha kasvamist, kuna teie keha vabastab tugevate emotsioonide ilmnemisel kemikaale. Tunnistage, et viha üksi ei ole hävitav – see on käitumine, milleni viha mõnikord viib. Olge valmis viha töötlema ning selle füüsilistele ja emotsionaalsetele mõjudele vastu seisma. Ärge püüdke oma viha vältida ega eitada. Viha vaigistamise katse võib viia teid emotsioonidest üle keema. Jälgige oma häält. Kindel märk sellest, et viha võis teie käitumisse imbuda, on teie hääle tugevus. Kui tabate end karjumas, siis teadke, et on aeg tagasi astuda ja oma emotsioonidega tegeleda, enne kui tüli süvendate.
9
Looge protsess emotsionaalsete tõusudega toimetulemiseks. Kui teie või keegi, kellega räägite, muutub vihaseks, võtke mõni hetk vait ja lihtsalt hingake. Kui te mõlemad suudate seda lugupidavalt teha, öelge, kuidas te end tunnete. Võtke paarkümmend minutit vahet, et asjade üle järele mõelda ja plaanige arutelu juurde naasta, isegi kui vaid mõneks minutiks, et teha otsus, kuidas oleks kõige parem edasi liikuda. Nõustuge sellega, et te ei pruugi probleemi kohe lahendada. Tehke konkreetsed plaanid, et naasta uuesti lahendamata arutelu juurde, kui olete mõlemad täielikult maha rahunenud.
10
Vältige romantilise tülide klassikalisi lõkse. Paljud paarid langevad etteaimatavatesse vaidlusmustritesse. Mõelge sellele, kuidas teie ja teie partner kipuvad vaidlema, ja tehke kindlaks need oma suhtlusmustrite aspektid, mida soovite parandada. Hakake kohe oma käitumist muutma. Tõenäoliselt hakkab ka teie partner teisiti käituma. Kasutage sõnu ja fraase, mis näitavad teie valmisolekut osaleda sisukas dialoogis. Jälgige kalduvusi tagasi tõmbuda, kritiseerida, väljendada põlgust ja asuda kaitsesse – ükskõik kummas Tunnistage mõnda neist tendentsidest: öelge midagi sellist: “Ma tahan olla kindel, et me mõlemad tunneme end väärtustatuna ja ära kuulatud” või: “Peame veenduma, et kumbki meist ei ründaks ega halvustaks üksteist.” ½
11
Rääkige oma tunnetest enne, kui vihastate. Kui ilmneb midagi, millega tuleb tegeleda, rääkige sellest sõbralikult niipea, kui see on mugav. Sageli võib mure lihtsalt sõnaline väljendamine vältida vaidlust selle üle. Vältige pahameele või ebamugavuse peitmist. Kui miski teid häirib, küsige endalt, miks olete ärritunud. Otsustage, kas see oli lihtsalt konkreetne asi või viide suuremale probleemile, mida tuleb oma partneriga arutada. Tunnistage ja käsitlege põhiprobleeme, et vähendada tõenäosust, et ebaolulised tüütused – mis on kõigis suhetes vältimatud – toovad kaasa vaidlusele.
12
Hoidke teie suhtega mitteseotud stressorid teie suhet mõjutamast. See tundub palju lihtsam kui see on, kuid inimesed väljendavad sageli oma frustratsiooni kõige lähedasemate inimeste, võib-olla eriti oma romantiliste partnerite peal. Võib-olla vajate lihtsalt rohkem ruumi oma vajaduste rahuldamiseks – olgu see siis seotud töö, tervise või muuga. muu. Lahendage kiiresti probleeme, mis tekivad väljaspool teie suhet. Kahjukontrolli prioriteediks seadmine oma elus aitab vältida väliste stressitegurite kahjulikke mõjusid, mis kahjustavad teie isiklikke suhteid.
13
Tunnistage, kui olete negatiivses suhtes. Mõnikord on nipp kellegagi vaidluste peatamiseks tunnistada, et on aeg temaga suhtlemine üldse lõpetada. Olge enda vastu aus, kas suhe, milles te pidevalt tülitsete, toob teile õnne. Kui teie või teie partner seab tülide ajal suhte kahtluse alla või korduvalt ähvardada suhe lõpetada, võiksite kaaluda, kas suhe on tülikas. Emotsionaalne väljapressimine ega ebakindlus suhte suhtes pole jätkusuutlikud ega tervislikud. Oluline ja lihtne küsimus, mida endalt küsida: kas see suhe toob rohkem rõõmu ja toetust või pettumust ja valu?
14
Ärge kunagi kuritarvitage oma partnerit ega laske tal end kuritarvitada. Sageli ei pruugi väärkohtlemine tunduda väärkohtlemisena, eriti alguses. Järjepidevat karjumist või vägivaldset käitumist, isegi kui ainult esemete vastu, ei saa lubada jätkata.Lahkuge majast, kui teie partner ei lõpeta karjumist või hakkab asju lõhkuma.Kui teie partner kasutab teid füüsiliselt väärkohtlemiseks, peate pöörduma politsei poole. teatage.Kui loodate jätkata vägivaldset suhet, kohtuge koos suhteterapeudiga.Kui teie partner keeldub abi saamast oma viha kontrolli all hoidmiseks või jätkab teie kuritarvitamist, eemaldage ta oma elust.