Perekondlik konflikt puudutab kõiki. Kui pereliikmete vahel on pooleli vaidlus, võiksite kõigi elu lihtsamaks muutmiseks olla vahendajaks. Tasub proovida asju siluda. Julgustage kõiki suhtuma olukorda empaatiaga. Asjade arutamisel veenduge, et kõigi hääl oleks kuulda. Las kõik jagavad oma seisukohti. Proovige andestamise vaimus edasi liikuda. Nii on teil perekonnas stabiilsem olukord.
1
Mõelge igaühe vaatenurgale. Enne kui proovite lahkarvamusi vahendada, vaadake kindlasti argumendi kõiki pooli. Kuigi te ei tohiks vahendada püüdes seisukohta võtta, ei taha te, et keegi arvaks, et jätate nende vaatenurga kahe silma vahele. Võtke aega, et mõelda, miks kõik tunnevad end selles olukorras ülekohut või haiget tehes. Siin peate vastu seisma soovile kohut mõista. Perekondlikke olukordi võib olla raske objektiivselt vaadata, eriti kui olete konfliktis emotsionaalselt seotud. Proovige mõelda, kuidas reageeriksite konfliktist kuuldes kõrvalseisjana. Uurige, miks mõlemad pooled tunnevad end ülekohut ja haiget saades. Mõelge oma perekonna ajaloole ja sellele, millist rolli see draamas mängib, kui üldse. Vaata ka enda sisse. Kas olete teinud või öelnud midagi, mis oleks võinud olukorda eskaleerida? Mis sa arvad, kuidas teised pereliikmed sinu tegudesse suhtusid? Proovige seda valjusti tunnistada, näiteks öeldes: “Ma poleks tohtinud häält tõsta. Olen kindel, et see oli teile häiriv.” Selle valjuhäälne tunnistamine ja eeskuju andmine võib teistele tooni anda. Soovite imetlusväärselt käituda ja lasta inimestel seda korrata.
2
Mõelge sellele, kuidas konflikt mõjutab teisi pereliikmeid. Draama vahendamine võib olla keeruline. Siiski on oluline jõudu ja otsusekindlust, et töötada lahenduse poole vaatamata stressile. Üks viis end tugevana hoida on meelde tuletada, kes haiget saab. Sageli mõjutab konflikt kahe pereliikme vahel kõiki pereliikmeid. Mõelge sellele, kes on vahele jäänud. Näiteks kui teie kaks onu kaklevad, võib-olla on nende lapsed keskel. Kuigi kõikidele nõbudele meeldib aeg-ajalt kokku saada, on see isadevahelise lõhe tõttu muutunud ebamugavaks. Tõsiasi, et see mõjutab teisi pereliikmeid, on midagi, mida saate kasutada lahenduse leidmiseks. Kui kaks vastaspoolt ei taha kohtuda, tuletage neile meelde, kuidas nende draama ümbritsevaid negatiivselt mõjutab. See võib olla tõuge, mida nad vajavad tarade parandamiseks.
3
Küsige teistelt pereliikmetelt, kuidas nad end tunnevad. Vahendajana tahad olukorrast võimalikult nüansirikast arusaamist. Parim viis kellegi vaatenurgast aru saada on küsida. Enne kui kutsute kõik kokku rääkima, küsige erinevatelt pereliikmetelt, kuidas nad olukorrasse suhtuvad. Te ei taha end halvasti rääkida. Siiski proovige julgustada kõiki selgitama, miks nad tunnevad end nii, nagu nad tunnevad. Kasutage aktiivse kuulamise tehnikaid, et rõhutada neile, et neid on kuuldud ja mõistetud.Näiteks: “Onu Dave, sa tundud onu Clarkiga tänupühal kohtudes väga pinges. Kas seal toimub midagi?”
4
Otsige üles selle aluseks olev probleem. Eriti perede puhul on vaidlus harva pinnataseme probleemi üle. Kui pereliige reageerib näiliselt tühisele asjale väga negatiivselt, on tõenäoline, et mängus on mingi vana vaen või pahameel. Oma perekonna ajaloo üle järelemõtlemine võib aidata teil leida tülide juured ja olukorraga tõhusamalt tegeleda. Näiteks kui teie onud kaklevad seetõttu, et üks neist tegi teise töö kohta mööduvat nalja, on tõenäoline, et tegemist on rohkemaga. Võib-olla säras üks onu alati teisest üles kasvades. Võib-olla on nad alati üksteisega väga konkureerinud. Sel juhul ei ole probleem ainult isiklikus taktitundes huumori osas. Küsimus on ebakindluses. Seda teades on probleemi vahendamisel lihtsam käsitleda igaühe tundeid.
5
Kehtestage arutelu põhireeglid. Kui saate oma pere kokku rääkima, peate kehtestama mõned reeglid. Kindlasti julgustage erinevaid osapooli selles reeglite loomise protsessis kaasa aitama. Nii ei tundu, et peate loenguid või alandate. See aitab tagada ka vestluse tõrgeteta kulgemise ja kõik saavad end väljendada. Hea üldine reegel on, et korraga saab rääkida ainult üks inimene. Saate takistada teisi segamast. Võite alustada sõnadega: “Isegi kui te ei nõustu sellega, mida keegi ütleb, on oluline lasta sellel inimesel selle vahendamise huvides rääkida. Saate vastata, kui ta on lõpetanud.” Teil võivad olla ka üldised reeglid. emotsioonide juhtimise kohta. Andke kõigile teada, et olenemata sellest, kui vihaseks nad saavad, ei tohiks keegi häält tõsta ega kasutada roppu kõnet.
6
Julgustage kõiki oma emotsioone kontrollima. Ei ole harvad juhud, kui perekonfliktide arutamisel tõusevad pinged kõrgeks. Võib juhtuda, et inimesed muutuvad emotsionaalseks ja vihaseks. Proovige emotsionaalseid puhanguid nii palju kui võimalik ohjeldada. Kuigi igaühel on õigus oma isiklikele tunnetele, tehke selgeks, et neid tundeid tuleb väljendada sobival ja produktiivsel viisil. Andke kellelegi teada, kui nad väljuvad kontrolli alt. Öelge midagi sellist: “Onu Clark, sa hakkad häält tõstma” või “Onu Dave, te ei tohiks selliseid sõnu kasutada. See ei ole produktiivne.” Ärge unustage, et ärge proovige nende peale karjuda, kui nad häält tõstavad. Hoidke oma toon õrn ja hääl pehme. Kasutage lühikesi viipasid, näiteks “hoidke see maha”, et hoida neid õigel teel, kui nad hakkavad eksima. Võite ka küsida, kas nad tahaksid hetkeks hingata või end kokku võtta.
7
Parafraseerige inimeste mõtteid. On oluline, et kõik tunneksid end vahendamise ajal tõeliselt ära kuulatuna. Kui keegi räägib, parafraseerige lühidalt tema sõnu. Andke neile võimalus selgitada, kui tõlgendate midagi valesti. Nii tunnevad kõik end vahendamise ajal ära kuulatuna. Näiteks: “Onu Dave, ma kuulen, et tunnete, et Clark suhtub teie töökoha suhtes halvustavalt. Te nägite edutamise nimel kõvasti vaeva ja kuigi te ei taha nalja teha , tundsite, et Clark oleks pidanud teid kõigepealt õnnitlema.”
8
Veenduge, et kõigil oleks võimalus end väljendada. Ärge lõpetage vestlust enne, kui kõik on end väljendanud. Minge ruumis ringi ja andke kõigile võimalus rääkida. Seejärel minge uuesti ruumis ringi ja laske kõigil vastata. Enne vestluse lõpetamist öelge midagi sellist: “Kas see hõlmab seda? Kas kellelgi on veel midagi, mida nad tahaksid jagada?” Te ei soovi kunagi läbirääkimisi lõpetada enne, kui kõik osapooled on oma tunded ja pettumused olukorra pärast välja öelnud.
9
Töötage suhete parandamise nimel. Vahenduse käigus saavutatud lahendus on harva lõigatud ja kuiv. Teil ei pruugi olla täpset ja konkreetset mänguplaani. Siiski peaksid kõik lahkuma oma aimu, kuidas purunenud suhteid ravida. Sinu ülesanne pole pakkuda täpseid tegevussuundi. Siiski võite pakkuda soovitusi, kuidas pereliikmed saaksid tulevikus üksteist paremini kohelda. Mõelge sellele, mida on vahendamise käigus öeldud. Otsige valdkondi, kus on vaja muutusi. Ärge unustage otsida teiste panust. Küsige neilt konkreetselt, mida nad on valmis olukorra parandamiseks tegema. Kui see on asjakohane, alustage oma muutustega. Pakkuge midagi, mis peaks tulevikus olema teistsugune. Näiteks: “Kuna inimese karjäär on tema enesetunde jaoks ülioluline, peaksime võib-olla olema kellegi töö üle nalja tehes tundlikumad.” Samuti peaksite nõustuma aktiivselt töötama tülist lahtisaamise nimel. Näiteks: “Järgmise paari kuu jooksul lepime kokku, et me seda ei tõstata. Me ei pea sellest tänupühade ajal rääkima. Ma arvan, et see annab igaühele võimaluse sellest osa lahti lasta ja edasi liikuda.”
10
Püüdke andestada. Alustuseks võite andestada kõnealustele pereliikmetele ise. Isegi kui te ei olnud tüliga otseselt seotud, mõjutas draama teid tõenäoliselt mingil moel. Valige andestus. Pidage meeles, et te ei saa kontrollida kellegi teise tegevust, kuid saate kontrollida oma reageerimist. Samuti võite julgustada teisi pereliikmeid andestama. Kuid pidage meeles, et te ei saa kedagi sundida teatud viisil tundma.
11
Hoidke oma ootused realistlikud. Kui perekondlik tüli või konflikt on kestnud mõnda aega, ei saa te seda üleöö lahendada. Edaspidi liikudes oodake, et asjad on jätkuvalt pingelised. Kui kõnealused pereliikmed on loomult rasked ja melodramaatilised, ei pruugi nad olla valmis tarasid täielikult parandama. Järgmisel puhkusel või koosviibimisel leppige sellega, et vaatamata teie pingutustele võib pinge endiselt olla. Pidage meeles, et olukorra paremaks muutmiseks võib kuluda mitu vestlust. Andke kõigile asjaosalistele puhkust, kuid ärge kartke seda teemat uuesti käsitleda, et näha, kus on edusamme. Väljendage selle üle rõõmu ja julgustage kõiki proovima.