Kui keegi teie ees vabandab, võib olla raske teada, mida öelda, eriti kui ta ütleb “vabandust” teksti pärast, mitte isiklikult. Selles artiklis räägime teile, kuidas siirast vabandust ära tunda ja kuidas näpunäiteid, kuidas vastata, olenemata sellest, kas nõustute vabandusega või mitte.
1
Ära vasta hetke kuumuses. Kui olete endiselt teise inimese peale vihane, võib teil tekkida kiusatus reageerida tema vabandusele vihase tekstiga. Kahjuks on vihane sõnumite saatmine liiga lihtne kontrolli alt väljuda haiget tekitavaks vaidluseks. Vältimaks millegi ütlemist, mida võiksite kahetseda, pange telefon korraks käest ja mõelge, mida öelda soovite. Võtke mõni minut või isegi päev või paar, et enne vastamist oma tundeid töödelda.
2
Hea vabandus peaks olema tingimusteta. Teksti asemel võib olla väga raske mõista kellegi tooni, mistõttu pole see ideaalne viis vabanduseks (või sellele vastamiseks). Siiski võivad vabanduse tegelikud sõnad aidata teil aru saada, kas see on siiras või mitte. Hea vabandus peaks: väljendama kahetsust. Näiteks: “Ma tunnen end kohutavalt selle pärast, mida ma eile tegin. “Võtke vastutus selle eest, mida nad tegid, ja tunnistage selle mõju. Näiteks: “Ma saan aru, et see, mida ma ütlesin, oli tundetu ja see tegi teile väga haiget.” €Püüdke asju paremaks muuta, nt lubades toimingut mitte korrata või pakkudes, et see teiega kuidagi tasa tehakse. Vältige vabanduste otsimist, tehtu minimeerimist ega enda süüdistamist juhtunus. Näiteks ei tohiks hea vabandus sisaldada fraase nagu “Vabandust, aga ma poleks seda öelnud, kui te poleks mind häirinud” või “Vabandust, kui teid solvasite”. ½
3
Ükskõik kui te ka vastate, olge lihtsad. Tekstsõnumite saatmine oli mõeldud kiireks ja lihtsaks suhtlemiseks, seega pole see koht, kus kirjutada üksikasjalikku esseed oma tunnetest. Olenemata sellest, kas nõustute nende vabandusega või mitte, andke neile lühike vastus, mis viib otse asja juurde. Näiteks võite öelda midagi lihtsat, näiteks: “Tänan vabanduse eest. See tähendab mulle palju.” Või: “See on tühi asi. Liigume edasi.â€
4
Vabandamiseks on vaja julgust, isegi teksti üle. Kui vabandus on siiras, andke neile teada, et tunnete nende pingutusi ära, isegi kui olete endiselt pisut ärritunud. Proovige öelda midagi sellist: “Ma hindan teie vabandust.” Tänan, et seda ütlesite. “See, mida te tegite, tegi mulle tõesti haiget, kuid see tähendab palju, et vabandasite. Aitäh.
5
Andke neile teada, et olete valmis edasi liikuma. Tehke see selgeks, et saaksite mõlemad veidi sulgeda. Öelge midagi sellist: “Aitäh, ma annan teile andeks.” Või: “Meil on kõik korras. Lihtsalt ära tee seda uuesti, palun.â€
6
Andke neile teada, kui te pole nii ärritunud. Püüdke hoida oma vastuse toon juhtunu tõsidusele (ja teie enda tunnetele sellega seoses) vastavat. Kui nad lihtsalt saadavad kiire vabanduse väikese vea või arusaamatuse pärast, proovige midagi sellist: “Ära muretse!” Tänan, aga ärge selle pärast muretsege. Ma ei solvunud.—Hei, me kõik teeme vahel vigu. Pole hullu.”
7
Mõnikord võtab paranemine aega. Isegi kui võtate vabanduse vastu, on täiesti loomulik, et tunnete end juhtunu pärast endiselt häirituna. Kui see nii on, siis olge oma tunnete suhtes aus, selle asemel, et püüda seda varjata või pudeldada. Avatud olemine aitab teil end tõenäoliselt veidi paremini tunda ja annab ka teisel inimesel paremini mõista, kus asjad teie vahel seisavad. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Hei, ma hindan seda. Ma olen endiselt olen juhtunu pärast natuke vihane, aga ma saan sellest üle.” Või: „Ok, tänan vabanduse eest. Läheb veidi aega, enne kui tunnen end paremini, kuid see aitab.â€
8
Mõnikord on õige vabandus tagasi lükata. Kui nende vabandus on ebasiiras või kui teile tundub, et sellest lihtsalt ei piisa, et nende tehtu tasa teha, andke neile teada. Samuti võite neile öelda, et hindate vabandust, kuid te pole veel valmis seda vastu võtma. Näiteks kui teile tundub, et nende vabandus ei olnud piisavalt hea, võite öelda midagi sellist nagu: “Ei, ma ei saa.” ei võta teie vabandust vastu. See ei tundu nii, et võtaksite juhtunu eest tegelikult vastutuse.“ Või: „Tänan vabanduse eest, kuid ma olen endiselt väga ärritunud ega ole veel valmis sulle andestama. Palun andke mulle veidi aega.â€Kui vabandus tuleb kelleltki, kes tähendab teile palju, kaaluge talle teise võimaluse andmist siiramalt vabandada. Selgitage, mida neilt vajate, et vabandust vastu võtta (nt “Ma pean, et annaksite mulle teada, et mõistate, miks ma olen nii haiget saanud.”).
9
Vabandus tähendab rohkem, kui seda toetavad tegevused. Võtke hetk, et rääkida sellest, kuidas saate mõlemad juhtunust edasi minna. Võite soovitada kompromissi või teha leebe taotluse, et nad tulevikus oma käitumist muudaksid. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Järgmine kord, kui olete minu peale pahane, öelge karjumise asemel oma tunnet.” Või: „Ma saan aru, et sa olid pettunud, sest mul läks liiga kaua aega, ja ma püüan selles parem olla. Kuid edaspidi logige lihtsalt minuga sisse, selle asemel et ilma minuta lahkuda.â€
10
Tavaliselt on konfliktil kaks poolt. Mõelge sellele, mis teie ja teise inimese vahel juhtus, ja proovige näha asju tema poolelt. Kui oleksite saanud midagi teisiti teha, tunnistage seda. Nii tulete mõlemad olukorrast välja ja tunnete end asjades paremini. Näiteks öelge: “Aitäh vabandamise eest, mul oli tõesti vaja seda kuulda. Ja mul on kahju, et reageerisin nii, nagu ma tegin. poleks tohtinud sulle niimoodi õhku lasta.â€
11
Kui leinate, ei pea te tingimata vastama. Aga kui keegi saadab sõnumi nagu “Mul on kahju teie kaotuse pärast” või “Kahju juhtunust kuulda”, on mõistlik saata talle kiire kinnitus, kui tunnete, et see on valmis. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Täname kaastunde eest. “Aitäh, see tähendab palju.” Hindan teie häid sõnu. “Tänan, et olete olemas.”
12
Tekstsõnumite saatmine ei sobi olulisteks vestlusteks. Kui inimene vabandab millegi üsna tühise asja pärast või kui teil pole vastuseks palju öelda, võib kiire teksti tagasi tulistamine toimida. Kuid kui soovite nendega südamest rääkida, on parem helistada või teha seda isiklikult. Võite saata sõnumi, milles öeldakse: “See, mis juhtus eile, on omamoodi suur asi ja ma ei taha seda teha. ei taha sellest teksti teel rääkida. Kas ma võin teile helistada?â€