Vägivallatu suhtlemine (NVC) sisaldab lihtsat meetodit selgeks ja empaatiliseks suhtlemiseks, mis koosneb neljast fookusvaldkonnast: VaatlusedTunded Vajadused Taotlused NVC eesmärk on leida viis, kuidas kõik kohalviibijad jõuaksid selleni, mis neile tõeliselt oluline on, ilma süütunde, alanduse, häbi, süüdistamiseta, sund või ähvardused. See on kasulik konfliktide lahendamiseks, teistega ühenduse loomiseks ning teadlikult, kohalolevalt ja enda ja teiste tõeliste eluliste vajadustega elamiseks.
1
Esitage tähelepanekud, mis panevad teid tundma vajadust midagi öelda. Need peaksid olema puhtalt faktilised tähelepanekud, ilma hinnangute või hinnanguteta. Inimesed ei ole hinnangute osas sageli ühel meelel, kuna hindavad asju erinevalt, kuid vahetult jälgitavad faktid annavad suhtluse ühisosa. Näiteks “Kell on 2:00 öösel ja ma kuulen teie stereot mängimas” kinnitab vaadeldud fakti, samas kui “On liiga hilja teha nii kohutavat reketit” annab hinnangu.” Vaatasin just külmkappi ja nägin, et seal on ei söönud ja ma arvan, et te ei käinud poes poes” märgib vaadeldud fakti (selgelt välja öeldud järeldusega), samas kui “Sa raiskasid terve päeva” annab hinnangu.
2
Väljendage tunnet, mida see tähelepanek teis käivitab. Või arvake ära, mida teine inimene tunneb, ja küsige. Emotsioonide nimetamine ilma moraalse hinnanguta võimaldab teil luua ühenduse vastastikuse austuse ja koostöö vaimus. Tehke see samm eesmärgiga täpselt tuvastada tunne, mida teie või teine inimene sel hetkel kogete, mitte selleks, et teda nende tunnete pärast häbistada või muul viisil takistada neid tundmast nii, nagu nad tunnevad. Tundeid on mõnikord raske sõnadesse panna.Näiteks: “Ettevõtte alguseni on jäänud pool tundi ja ma näen, et sa kõnnid (vaatlus). Kas olete närvis?””Näen, et teie koer jookseb ringi ilma rihm ja haukumine (vaatlus). Ma kardan.”
3
Nimetage vajadus, mis on selle tunde põhjuseks. Või arvake ära vajadus, mis teises inimeses selle tunde tekitas, ja küsige. Kui meie vajadused on rahuldatud, on meil rõõmsad, meeldivad tunded; kui neid ei kohta, on meil ebameeldivad tunded. Tundele häälestades võite sageli leida selle aluseks oleva vajaduse. Vajaduse väljaütlemine, ilma moraalselt hindamata, annab teile mõlemale selguse, mis on sinus või teises inimeses sel hetkel elus. Näiteks: “Ma näen sind rääkimise ajal eemale vaatamas ja sa oled rääkinud nii vaikselt, et ma ei kuule sind (vaatlus). Palun rääkige, et ma aru saaksin.”Tunnen end ebamugavalt (tunnen). ), sest ma vajan praegu ühendust. Kas nüüd on hea aeg aega veeta?””Nägin, et teie nime ei mainitud tunnustustes. Kas tunnete pahameelt, kuna te ei saa vajalikku tunnustust?” Sõnal “vajadused” on NVC-s eriline tähendus: iga vajadus on kõigi inimeste jaoks ühine ega ole seotud ühegi konkreetse asjaolu või strateegiaga selle täitmiseks. Niisiis, soov kellegagi kinno minna ei ole vajadus ja soov konkreetse inimesega koos aega veeta ei ole vajadus. Vajaduseks võib sel juhul olla seltskond. Kaaslusvajaduse saab rahuldada mitmel viisil, mitte ainult seda konkreetset inimest ja mitte ainult kinno minnes.
4
Esitage konkreetne taotlus äsja tuvastatud vajaduse rahuldamiseks. Küsige selgelt ja konkreetselt, mida soovite praegu, selle asemel, et vihjata või öelda ainult seda, mida te ei soovi. Et taotlus oleks tõesti taotlus, mitte nõudmine, lubage teisel inimesel ei öelda või alternatiivi pakkuda. Võtate vastutuse oma vajaduste rahuldamise eest ja lasete neil oma vajaduste eest vastutada. “Ma märkan, et te pole viimase kümne minuti jooksul rääkinud (vaatlus). Kas teil on igav? (tunne)” Kui vastus on jaatav, võite tuua välja oma tunded ja pakkuda välja toimingu: “Noh, ma mul on ka igav. Hei, kuidas sa tahaksid Exploratoriumi minna?” või võib-olla: “Mul on nende inimestega väga huvitav rääkida. Mis oleks, kui kohtuksime tunni pärast, kui ma siin lõpetan?”
5
Veenduge, et inimene oleks avatud vägivallatuks suhtlemiseks. NVC kasutab teatud tüüpi emotsionaalset intiimsust, millega kõik inimesed ei ole kogu aeg rahul, ja neil on õigus seada piire. Kui keegi ei ole avatud oma tundeid väljendama, ärge sundige ega manipuleerige teda seda tegema. Ärge hakake kedagi ilma tema nõusolekuta psühhoanalüüsi tegema.Kui keegi ei taha enam oma tunnetest rääkida, on tal selleks õigus ja ta võib vestlusest lahkuda.Vaimu- ja arengupuudega inimestel, eriti stressis, võivad tekkida probleemid. NVC stiilis rääkimine ja tõlgendamine. Kui see nii on, kasutage selget ja otsest suhtlust.
6
Tunnistage, et keegi ei vastuta kellegi teise tunnete eest. Te ei pea oma tegevusi muutma lihtsalt sellepärast, et see kellelegi teisele ei meeldi. Kui keegi palub teil end tahapoole kummardada või teie enda soove ja vajadusi ignoreerida, on teil lubatud öelda ei. Te ei peaks end ja oma vajadusi teise inimese nimel ohverdama. Kui keegi käitub agressiivselt, võite endalt küsida, mida ta vajab. See võib aga olla emotsionaalselt kurnav töö ja see on okei, kui lahkute ja ütlete: “Nende negatiivsus pole minu probleem.” Inimesed ei ole kohustatud teie tundeid rahuldama. Kui keegi ütleb teie palvele ei, vältige vihastamist või süütunde tekitamist.
7
Pidage meeles, et vägivallatut suhtlust võidakse kuritarvitada. Inimesed võivad kasutada NVC-d teistele haiget tekitamiseks ja on oluline, et nad suudaksid seda ära tunda. Mõnikord pole vaja kellegi “vajadusi” rahuldada. Oluline on meeles pidada, et toon on vähem oluline kui see, mida inimesel öelda on, ja mõningaid tundeid ei tohiks jagada. Kuritarvitajad saavad kasutada NVC-d teiste kontrollimiseks. Näiteks: “Tunnen end lugupidamatuks, kui te ei registreeri minu juurde iga 15 minuti järel.” Tooni kriitikat saab kasutada kellegi vajaduste teemalise vestluse rööpast kõrvale tõrjumiseks (nt “Tunnen end solvatuna, kui ütlete, et olete minu peale pahane” või “Ma tunnen end rünnatuna, kui te seda tooni kasutate”). Inimestel on õigus olla ära kuulatud, isegi kui nad ei saa öelda asju viisil, mis kõigile meeldiks. Kedagi ei tohiks sundida kuulama sügavalt negatiivseid tundeid nende suhtes. Näiteks ei sobi vanem öelda oma autistlikule lapsele, kui õudne on teda taluda, või kui keegi ütleb moslemile, et tema arvates tuleks kõik moslemid riigist välja saata. Mõned viisid tunnete väljendamiseks võivad olla kuritahtlikud.
8
Tunnista, et mõned inimesed ei pruugi sinu tunnetest hoolida. Ütlemine: “Ma tunnen end alandatuna, kui te mu eakaaslaste ees mõnitate” ei tee midagi, kui teisel inimesel on ükskõik, kuidas te end tunnete. Vägivallatu suhtlemine võib teha imesid, kui inimesed teevad üksteisele kogemata haiget, kuid mitte siis, kui seda tehakse meelega või kui üks osapool ei hooli sellest, kas ta teeb kellelegi haiget või mitte. Sellistel juhtudel on parem olla selge, öeldes “lõpeta ära”, “jätke mind rahule” või “see teeb haiget”. Mõnikord, kui keegi on sinu peale pahane, ei tule see sellest, et teete midagi valesti. Kui üks inimene ründab teist, ei ole mõlemad pooled võrdselt kehtivad. Väärtushinnangute andmine nagu “ta on kuri” või “see on ebaõiglane ja pole minu süü” on mõnikord vajalik, eriti väärkohtlemise ohvrite, rõhutud inimeste, kiusamise ohvrite ja teised inimesed, kes peavad end teiste eest kaitsma.
9
Võimaluse korral otsustage lahenduse üle koos. Kui teete midagi koos, tahate, et see nii oleks, kuna nõustute sellega vabatahtlikult, et täita oma tõelisi vajadusi ja soove, mitte süütundest või survest. Mõnikord võite leida tegevuse, mis vastab mõlemale teie vajadustele, ja mõnikord peate lihtsalt sõbralikult oma teed minema. Kui te pole valmis selles vaimus küsima, vajate võib-olla rohkem aega või rohkem empaatiat. Või võib-olla teie sisetunne ütleb teile, et see inimene ei hooli teie tunnetest. Mõelge sellele, mis teid takistab.
10
Kuulake tähelepanelikult, mida teine inimene ütleb. Ärge eeldage, et teate, mida nad tunnevad või mis on neile parim. Selle asemel laske neil oma mõtteid ja tundeid väljendada. Kinnitage nende tundeid, aeglustage kiirust, et nad tunneksid end ära kuulatud, ja tehke selgeks, et hoolite. Kui kulutate liiga palju aega nende vajaduste sildistamisele, võib neile tunduda, et proovite mängida terapeuti, selle asemel, et tegelikult kuulda, mida neil on öelda. Keskenduge sellele, mida nad teile räägivad, mitte sellele, mida olete otsustanud, et nad “tegelikult” tähendavad.
11
Tehke paus, kui üks või mõlemad pooled on vestlusega toimetulemiseks liiga stressis. Kui olete liiga ärritunud, et läbimõeldult ja selgelt rääkida, ei taha teine inimene avalikult rääkida või keegi teist soovib vestluse lõpetada, lõpetage. Saate seda teha paremal ajal, kui mõlemad pooled tahavad ja suudavad. Kui vestlused lõppevad järjekindlalt kellegagi halvasti, vaadake olukorda hoolikalt, sest probleem võib olla sügavam.