Kuna te ei saa oma pereliikmeid valida, on neid kindlasti paar, kes teavad, kuidas teie nuppe vajutada. Õnneks on mõned näpunäited ja nipid, mida saate kasutada, et jääda diplomaatiliseks isegi raske vestluse ajal. Jätkake lugemist, et saada teada, kuidas raskete pereliikmetega vesteldes jääda rahulikuks, lahedaks ja kogutuks.
1
Kui tunnete, et hakkate üles töötama, hingake hinge. Püüdke mitte lasta oma emotsioonidel võimust võtta, kuigi see võib olla raske. Hingake 10-ni lugedes nina kaudu sügavalt sisse ja suu kaudu välja. Mida rahulikum olete, seda paremini saate hakkama raske pereliikmega, kes üritab teid üles ajada. Kui suudate Ärge jääge rahulikuks, võib-olla on aeg olukorrast lahkuda. Astuge välja või teise tuppa, et koguda oma mõtteid ja end koguda.
2
Olge enesekindel ja jõuline selles, mida te suhtlete. Sa ei pea olema kuri ega häält tõstma, kuid ära lase kellelgi endast üle rääkida ega end alahinnata. Tehke selgeks, et olete siin selleks, et teid kuulataks, mitte ei käiks kõikjal. Kuigi perega (eriti sinust vanemate sugulastega) oma seisukohtade hoidmine võib tunduda raske, on see ülimalt oluline aspekt, et tunda, et teie hääl on mida kuuldakse. Proovige öelda midagi sellist: “Ma olen siin ainult selleks, et rääkida vanaisa tahtest ja ma ei taha praegu midagi muud arutada. Kui teil on küsimusi, oodake, kuni ma rääkimise lõpetan.” ½
3
Ära lase inimestel karjuda ega endaga maha rääkida. Kui keegi seda surub, öelge midagi sellist: “Ma ei lase sul minuga niimoodi rääkida. Palun langetage oma häält.” Kui nad jätkavad teie piiride nihutamist, võib olla parem vestlus katkestada ja proovida teisel päeval uuesti. Võiksite öelda ka midagi sellist: “Ma tahan teiega vestelda, aga ma ei saa seda teha, kui te minuga niimoodi räägite.” Teised piirid, mida võiksite seada, hõlmavad ajakava suhtlemiseks (“helistage mulle ainult päeval, mitte öösel, kui ma üritan magada…”) või kui kauaks te linnas viibite (“Ma võtsin vaid 1 nädala töölt vabaks ja ma saan ära jää kauemaks…).
4
Poliitika ja religioon kipuvad inimesi üles panema. Kui teie pereliikmed toovad midagi sellist esile, proovige mitte suhelda. Selle asemel muutke teemat millegi vastu, mis ei tekita tüli, nagu ilm, sport või mitte-vaidlusi tekitavad praegused sündmused. Kui mõni teie sugulastest sunnib pidevalt rääkima millestki, mis teile ei meeldi, proovige öelda: “See on mitte see, millest ma täna siin räägin – ja liigu edasi.
5
Isegi kui te sellega nõus ei ole, võite mõnest asjast lahti lasta. Selle asemel, et vaidleda kõige üle, mida teie pere ütleb, proovige valida oma lahingud ja laske oma pereliikmetel tunda, et nad on mõnikord “võitnud”. Te ei pea seda kogu aeg tegema (ja ärge tehke seda sellepärast, et olulised asjad), kuid kui see pole tegelikult oluline, siis laske sellel minna. Näiteks võib teie pereliige üritada teiega poliitika üle arutleda. Kui teil on vastandlikud vaated, ei tasu tõenäoliselt sellesse sattuda. Laske neil end tunda. neil on õigus, et saaksite liikuda produktiivsemate vestlusteemade juurde. Öelge midagi sellist: “Olgu, ma kuulen, mida sa räägid. Ma ei taha sinuga praegu vaielda. Liigume edasi.â€
6
Saate kontrollida oma reaktsioone teistele inimestele. Kuigi te ei saa kunagi kontrollida, mida keegi teine teeb, saate muuta oma reageerimisviisi paremaks. Tuletage endale seda tõsiasja pidevalt meelde, eriti kui olukorrad lähevad raskeks. Näiteks kui pereliige solvab teid, ei pea te reageerima tema peale karjumisega. Selle asemel võite jääda rahulikuks ja lihtsalt teemat vahetada või olukorrast koos lahkuda. Või kui mõni pereliige üritab teie privaatsust rikkuda, saate reageerida, seades selged piirid. Ärge andke alla lihtsalt sellepärast, et see võib olla lihtsam või sellepärast, et soovite kedagi rahustada.
7
Rasked pereliikmed pole teie süü. Kuigi seda koormat on lihtne enda kanda võtta, proovige meeles pidada, et probleem on nendes, mitte sinus. Kui suudate nende teod iseendast eraldada, saate rohkem õlgu kehitada. Sageli on inimene kogum oma lapsepõlvetraumadest. Proovige vaadata seda nii, et teie pereliige ei ole vastik sellepärast, et teie elus on midagi valesti, vaid nad on vastikud sellepärast, et nende omaga on (või oli) midagi valesti.
8
Need ei pea teile meeldima, kuid te ei saa neid ka muuta. Raske inimene ei talu kriitikat hästi ja kahjuks võite probleemi ainult hullemaks muuta. Püüdke aktsepteerida oma pereliikmeid sellisena, nagu nad on, isegi kui teil on nendega raske läbi saada. Proovige meeles pidada mõistet “radikaalne aktsepteerimine”. See on millegi aktsepteerimine, mida teate, et te ei saa muuta, kuigi ei meeldi ega nõustu sellega.
9
Pereprobleemid võivad teile tõesti mõju avaldada. Veenduge, et sööte, joote ja magate piisavalt, et tunneksite end hästi puhanuna ja tervena. Võtke veidi aega, et teha midagi lõõgastavat, näiteks vannis leotada või mõnda head raamatut lugeda, et vähendada oma üldist stressitaset. Ärge laske oma vaimsel ja füüsilisel tervisel perega tegeledes kõrvale jääda. Kui tunnete end süüdi oma vajaduste eest hoolitsemise pärast, proovige öelda: “Enda eest hoolitsemine pole isekas.” aidake rääkida kellegagi, kes toetab, näiteks teise pereliikme, ministri või terapeudiga.