Kui olete suhtes, on paratamatu, et lõpuks peate välja tooma midagi, mida kardate. Võib-olla peate oma partneriga rääkima, et saaksite kodus rohkem aidata, või peate rahaasjade või lapsevanemaks olemise osas samale teemale jõudma. Mis iganes see ka poleks, ärge pühkige seda lihtsalt vaiba alla. See tekitab lihtsalt pahameelt ega lahenda tegelikult midagi. Võtke aega, et maha istuda ja asju selgeks teha ning pidage meeles, et mida rohkem te seda teete, muutub suhtlemine lihtsamaks!
1
Raskete vestluste vältimine võib põhjustada rohkem probleeme. Sulle võib tunduda, et üritad lihtsalt rahu säilitada. Kui soovite aga tõeliselt tervet ja harmoonilist suhet, peate suutma tekkivate probleemidega tegeleda. Kuigi on hea oodata õiget aega, et koos maha istuda ja vestelda, ärge lükake seda liiga pikaks ajaks edasi, vaid proovige vestlust pidada mõne päeva jooksul pärast probleemi esmakordset märkamist.
2
See aitab teil vestluse ajal keskenduda. Ärge püüdke lahendada kõike, mis teie suhetes on kunagi valesti läinud. Selle asemel mõelge sellele, mis teid tegelikult kõige rohkem häirib. Milliseid tundeid see sinus tekitab ja miks see sinu arvates nii tekitab? See on see, millele peaksite keskenduma. Kõik muu võib oodata teist päeva. Mõelge ka konflikti sügavamale probleemile. Pealtnäha võite olla nördinud, sest teie partner saab mitu päeva nädalas kiirtoitu, kuid sügaval sisimas võib põhjuseks olla see, et olete mures tema tervise pärast. Mõelge ka sellele, mida soovite vestluse tulemuseks saada. Olge realistlik, kui olete ärritunud, sest teie partner kulutab oma raha kergemeelsemalt kui sina, ärge oodake, et ta hakkab ootamatult säästma iga teenitud senti. Siiski on mõistlik paluda neil teiega koostööd teha, et luua leibkonna eelarve, millega saaksite mõlemad elada.
3
Ärge valige aega, mil olete stressis või hajevil. Kui teil või teie partneril on kiire, kiire, ülekoormatud või kurnatud, on raske vestluse ajal väga raske olla kohal ja rahulik. Lõppude lõpuks võib mõnikord olla piisavalt raske lihtsalt rääkida, kui midagi muud ei toimu. Veendumaks, et olete mõlemad parimas võimalikus meeleolus, oodake, kuni saate vaikselt koos maha istuda ja teineteisele tõeliselt keskenduda. Mõnikord võib abi olla, kui vajate kuhugi, näiteks parki või kohvikusse, minna. rääkida, eriti kui olete sellel teemal juba varem vaielnud. Maastiku muutmine võib aidata teil vabaneda mõnest kodus olles mõtlemismustrist.
4
Raamistage arutelu millekski, mille kallal saate koos töötada. Kui suudate seda teha, tunneb teie partner tõenäolisemalt end vestlusesse kaasatuna ja vähem nagu te lihtsalt kritiseerite teda. Pidage meeles, et põhjus, miks peate sellest rääkima, on see, et te armastate üksteist ja sellest peate paarina üle saama. Proovige öelda midagi sellist: “Aitäh, et leidsite aega minuga rääkida. Ma tean sa oled viimasel ajal väga hõivatud olnud. Ma arvan, et meie jaoks on oluline välja mõelda, kuidas majapidamistöid jagada, et meid segadus ei häiriks.” Võite ka öelda midagi sellist: “Olen märganud, et meil on pärast üürilepingu lõppemist raske rääkida sellest, kus me elama hakkame. Ma tean, et see on sellepärast, et me mõlemad tunneme selle pärast ärevust. Kas me saame kulutada 10 või 15 minutit, kas seda veidi kitsendada? Ma võin pärast seda ise uurimistööd teha, kui see aitaks.”
5
Proovige asju sõnastada oma vaatenurgast. Kui hüppate kohe sisse pesuloendiga kõigest, mida teie partner valesti teeb, on tõenäoline, et ta läheb lihtsalt välja ja hakkab kaitsma. Selle asemel keskenduge sellele, miks see on teie jaoks oluline. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Mulle tundub, et te ei austa mind, kui te ei helista, et öelda, et jääte töölt hiljaks. mõelge, mida te teete, ja muretsege, kas teiega on kõik korras.” Vältige laiaulatuslikke üldistusi, nagu “Sa jääd alati hiljaks”, “Sa ei helista kunagi” või “Kõik teavad, et sa ei hooli.”
6
See, kuidas te midagi ütlete, on sama oluline kui see, mida te ütlete. Andke endast parim, et mitte rääkimise ajal karjuda ega nutta, ning vältige kindlasti sarkastilist olemist. Teie hääletoon võib kellegi teise emotsioone tohutult vallandada, nii et pidage meeles vestluse eesmärki ja proovige jääda lahedaks. See on inimene, keda sa armastad ja on oluline, et te kaks saaksite asjadest lahkel ja armastaval viisil suhelda, isegi kui te pole sellega nõus. Samuti vältige pingelist kehakeelt, näiteks käte ristamist või rasket ohkamist, kui teie partner räägib. , silmi pööritades või silmsidet vältides.
7
Pidage meeles, et saate korraga lahendada ainult ühe probleemi. Kui hakkate ebamugavasse vestlusesse süvenema, võib mõnikord tekkida kiusatus tuua välja kõik muu, mis teie suhetes kunagi valesti on läinud. Siiski on tõesti oluline tegeleda ainult ühe asjaga korraga. Vastasel juhul võite mõlemad hakata end üle koormama ja lõpuks tülitsema, selle asemel, et ühiselt lahendust leida. Näiteks kui olete ärritunud, sest teie partner flirtis sõbraga, peate võib-olla oma suhte piirides kokku leppima. See ei tähenda tingimata, et on aeg tõstatada muid asju, nagu see, kui palju nad joovad, kuidas nad riietuvad või kuidas te enam oma sõpru ei näe.
8
Ärge oodake lihtsalt oma kõnekorda. Hea suhtlemine seisneb andmises ja võtmises, seega jälgige kindlasti, mida teie partneril on öelda. Püsige kohal, kui nad räägivad, ärge kavandage oma vastust enne, kui nad on saanud võimaluse end täielikult väljendada. Võtke mõni minut, et kuulata, enne kui uuesti rääkima hakkate. Üks nipp, mida suhteeksperdid soovitavad, on korrata seda, mida kuulete oma partneri ütlemas. Alguses võib see tunduda pisut kummaline, kuid see võib aidata tagada, et saate tõesti aru, mida kuulete. Näiteks võite öelda: “Seega te ütlete, et te ei soovi, et lastel oleks ekraaniaja piiranguid. sest sa tahad, et nad õpiksid ise ajajuhtimist õppima, eks?
9
Olge valmis oma vigade pärast vabandama. Keegi pole täiuslik ja kui proovite oma partneriga mõnda probleemi lahendada, on oluline, et mõistaksite, kuidas teie sõnad või teod võisid neid minevikus mõjutada. Mõnikord tähendab see äratundmist, kui teie emotsioonid on produktiivset vestlust takistanud. Muul ajal tähendab see vabandust, kui tegite midagi haiget. Kui olete näiteks rahaasjade pärast palju tülitsenud, võite öelda midagi sellist: “Ma muutun ebakindlaks, et mul pole piisavalt raha. sest minu peres olid asjad nii kitsad, kui ma olin laps. Oleksin pidanud selle varem esile tõstma, et saaksime selle meeskonnana läbi töötada.”
10
Hingake sügavalt sisse, et püsida keskel ja tehke vajadusel pause. Kui ärritute ja hakkate häält tõstma, suurendab see tõenäoliselt olukorda. See võib isegi viia kõikehõlmava vaidluseni ja see pole kindlasti tulemus, mida te loodate. Selle asemel hingake paar korda sügavalt sisse, kui tunnete end emotsionaalsena, ja oodake rääkimist, kuni tunnete, et olete taas kontrolli all. Vajadusel võite kutsuda isegi 10-15-minutilist time-out’i. Pausi ajal mõelge, kuidas saaksite uuesti kokku tulles asjadega teisiti hakkama saada.
11
Mõelge välja, kus teie tunded ristuvad. Võimalik, et olenemata probleemist on teil mõlemal samad eesmärgid. Kui saate neid vestluse ajal lihvida, võib see koos töötada palju lihtsamaks. Mitte ainult see, vaid keskendumine sellele, kus nõustute, mitte sellele, kus te ei nõustu, võib aidata vestlusest stressi ja ebamugavustunnet leevendada. Proovige öelda midagi sellist: “Ma tean, et olete mures, et ma ei ole kodus sama palju, kui võtan õhtutundides. Aga ma pean praegu ületunde tegema, et ots otsaga kokku tulla. Loodan, et kui saan parema töökoha, on meil lõpuks rohkem pere aega.”
12
Mõelge ühiselt lahendusele. Teil võib olla enne vestluse algust mingi tulemus meeles, kuid oluline on olla paindlik ja kuulata ka ideid, mida teie partner välja pakub. Kui teil on vaja, kirjutage mitu ideed üles ja rääkige neist uuesti, kui olete mõlemad jõudnud nende üle järele mõelda. Lihtsalt veenduge, et lõpuks olete oma plaani ja sellega, mida peate tegema, ühel lainel. Näiteks kui see, et teie partner jätab alati sokid põrandale, ajab teid täiesti hulluks, võite sellega nõustuda. panema oma voodi küljele pesutõkke, kui nad on nõus igal õhtul sokke selles suunas viskama. Kui olete vaielnud selle üle, kuidas oma lapsi distsiplineerida, võiksite kirja panna reeglite loendi. lapsed, siis määrake tagajärjed, milles te mõlemad nõustute, kui nad neid reegleid rikuvad. Nii teate mõlemad, et olete alati samal lainel.
13
Pole midagi halba, kui saate abi, kui seda vajate. Mõnikord on kahel inimesel väga raske koos konfliktidest üle saada, eriti kui teie suhtlusstiilid on erinevad või te pole kunagi õppinud häid lahendusoskusi. Proovige kohtuda paariterapeudiga, kes suudab teie raskeid vestlusi vahendada. Samuti aitavad need teil kahel õppida uusi viise üksteisega rääkimiseks, et saaksite edaspidi produktiivsemalt vestelda.